Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=IYS7cpFVc-Y&feature=player_embedded[/ame]

 

Grinya, папе зачёт, но мне милее видео про водителей танка...хоть и баян, но всегда с удовольствием внемлю, нравятся мне люди, которые так доходчиво умеют объяснять :_))

 

nosferatos, кинь ссылку, плиз, я не видел.

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk&feature=player_embedded[/ame]

 

Матч, комментатор:
- Опасный момент,
нападающий выходит один на
один с вратарем! Удар! Удар! !
Еще удар!!! Да-а... Таких
п.дюлей вратарь не получал
уже давно.

 

Велосипедист - это враг российской экономики. Автомобилей не покупает, кредит на них не берёт, нефтегазовой промышленности своими покупками дохода не приносит, ответственность не страхует и главное - здоров, с*ка, как бык - по врачам не ходит и на пенсии долго живёт...

 

Итогов,
Класс!!!!

 

ШашлЫык -- русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним «ы», который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного «ы» в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал «Выезд на природу». Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: «ммяааса!», с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент «правильного русского ш.». В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту -- отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. -- выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и -- наконец -- забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине «Рамстор» избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, -- но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

Новый этап -- Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по- настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине «Рамстор» значительно дешевле древесного.

 

Ye-s-s-s-s-s-s!!!

 

http://img-fotki.yandex.ru/get/5302/94789059.3/0_780f5_a6671abe_S

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=7ecZJNWVua4&feature=g-vrec[/ame]

 

Поедешь в Казахстан - станешь Педей Ибанопом
http://www.pravda.ru/world/formerussr/other/28-06-2012/1120615-alfavit-0/

 

Мой психиатр говорит мне, что я не смогу захватить весь мир! Наивный раб...

 

GLOBAL, аватарка какбэ говорит нам...

 

Ни хега себе. Я не в кугсе.

 

Бравым полисменам было нечего выпить, вот они и взяли немножко коньяку.

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=1o-JSvRriiA[/ame]


Cмотреть до конца )))))

 

Советы от бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

 

у нас как то на ходу КБТ повытаскивали. наверное оне же.

 

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

 

hasslich,

 

Сегодня. В рентген-кабинете. Доктор делает рентгеноскопию пожилой женщине. По окончании процедуры произносит: " С легкими у вас все в порядке! До 85 лет доживете!!" Пациентка: "Так мне только один годик остался?????"


hasslich,

 

Высшая математика ? На х_е_р !! - сказал выпускник Петров и готовясь к тестированию, намотал шпаргалку на последний свободный участок тела.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.)))

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
*****

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Всё! Спать!

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=aR8ZnPBwEVI[/ame]

 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Когда на остров прибыли спасатели, они с ужасом увидели единственного выживего, обгладывающего кость, а за его спиной высилась целая гора костей и человеческих черепов...
- Я понимаю, вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал... Но я ведь должен был как-то выжить!
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю... ради спасения человек иногда готов на всё... Но, ё& твою мать! - самолёт же упал вчера вечером!!!

 

Blow Job

---------- Сообщение добавлено 07.07.2012 15:29 ----------

 

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая. TD.attachrow { FONT: 11px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif}TD.attachheader { FONT: 11px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif}TABLE.attachtable { BORDER-COLLAPSE: collapse; FONT: 12px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif}