Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
с анекдотов.ру

 

Россия заняла 112 место из 132 возможных в рейтинге Всемирного экономического форума (ВЭФ), посвященного организации торговли. На 111-м месте оказалась Киргизия, 113-е место заняло Королевство Лесото. Рейтинг стран по условиям торговли опубликован на сайте ВЭФ.
По сравнению с прошлым годом Россия поднялась на две ступени. Тогда страна находилась между Бангладешем и Камеруном. Исследователи ВЭФ выделили следующие недостатки в организации внешнеэкономической деятельности в России: высокий уровень коррупции и барьеры на таможне, криминал, рейдерство, нарушения сроков доставки товаров.

К сильным сторонам внешнеэкономической деятельности в России авторы рейтинга отнесли только широкое внедрение информационных технологий. По этому показателю страна заняла 51 место среди других государств - участников рейтинга.

Первое место в рейтинге досталось Сингапуру. Со второго по пятое место соответственно заняли Гонконг, Дания, Швеция и Новая Зеландия. Последняя также получила оценку как государство с самой эффективной таможней. Страной с лучшей транспортной инфраструктурой была признана Франция, но в итоговой шкале она получила только 13 место. Германия расположилась на 20-м месте.

Китай опустился в рейтинге на восемь позиций и занял 56-е место. Индия потеряла 16 позиций и заняла 100-е место. На постсоветском пространстве значительные изменения коснулись Казахстана, который поднялся на семь ступеней до 105-го места. Грузия снизилась на одну ступень до 38-го места. Украина уступила пять мест, достигнув 86-го.
http://rustf.ru/ru/news/18133B89DF71704C44257A0D00430CDE.html

 

http://urod.ru/news/35148/

 

про японских ниньзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:"

 

Спасибо всем кто обхаивает "Ягуар". До вас я не знал что такой напиток вообще есть. Я не знал что в нем не чувствуется алкоголя но по шарам дает нормально. Я не знал что он доступен по цене и что его в отличии от водки можно купить в киоске и даже несовершеннолетнему. Я не знал кто "ягуар" пить сейчас модно среди молодежи. Я не знал что благодаря кофеину он придает сил. И вообще я не знал какая это классная штука.

 

MrBlack656, было.

 

Филологическое:
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

 

- Приключения! - радостно воскликнула Задница.
- Задница... - печально подумали Приключения...

 

Итогов,
ВинниПух, занятно и смешно

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=FlFqXy4PDXI[/ame]

 

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи: У Вани было по документам - 5 яблок, по факту - 3, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Саша?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- А кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? - Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? - Два. А сдал? - Один. Где второй? - Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

---------- Сообщение добавлено 10.06.2012 14:29 ----------

 

немножко Демотиваторофф:

















































































​

 

​

 

​

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ******...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и орёт:

— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд… Ну ка прэмэрь! Вай! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!!!


Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=M9RcdLCJkw4&feature=player_embedded[/ame]

 

Doc, Вспомнилось...
Сидит мальчик Кай собирает кубики и плачет...
- Что ты плачешь, Кай?
- Да вот кручу я кубики Ж, О, П, А... А слово СЧАСТЬЕ не получается...

 

Оценить не так просто, к тому же все названия по английски, но кто асилит, получит удовольствие.
http://htwins.net/scale2/

 

Redrik, прелесть какая!
Не знала, что human egg больше, чем smallest thing visible to the naked eye.

---------- Сообщение добавлено 14.06.2012 21:31 ----------

А 10 в минус 35-й - это что?

---------- Сообщение добавлено 14.06.2012 22:21 ----------

Желающие могут перейти на хохляцкий.

 

Квантовая пена согласно квантовой теории минимальная ячейка пространства/времени, где пространство переходит во время и наоборот.
Меньше этой ячейки ничего в нашем мире не существует в принципе.
(лучше даже не стараться понять что это. С непривычки вывих мозга обеспечен.)

Планковая длинна. По имени Макса Планка, создателя квантовой теории, это минимальная длинна, которая может быть отмерена в нашем мире.
Типа все пространство в мире дискретно. По аналогии с компьютером терабайты на винчестере состоят в конце концов из байт, а каждый байт из восьми бит. Бит неделим в принципе. Планковая длинна это бит расстояния в нашем мире.

Струна это минимальная величина потока энергии в нашем мире. Условно говоря, скажу очень образно и отдаленно, это минимальный квант_потока энергии возможный в нашем мире. Аналогия как и с Планковой длинной, но гораздо мознговыносяще. Проще говоря, минимальный объем (бит) энергии в нашем мире.
(лучше даже не стараться понять - теория струн новая теория и безопасно для собственного здоровья головы держаться подальше от нее)

 

Было б чё вывихивать. )
А в подсказках там немного не так написано.

Прикольно, что для целой кучи десять в минут большой даже слов не придумали. И ближайший сосед того, что ты перечислил только 10 в минус 24-ой.

 

Никому "Волга" не нужна?
Пока опять не подорожала...

 

Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь...
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Да потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

 

Для любителей ГАИ

Отдельно доставляют комментарии

http://anekdotov.net/best/pic/week/picphoto60654028v.html

==============

Оттуда же

Стаrый евrей говорит дочери:
- Соня, выходи-таки замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

 

http://www.gazeta.ru/news/blogs/2011/08/02/n_1949909.shtml

 

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду...