Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

раньше это называлось: Трудно быть Богом

 

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
***

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"
***

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
***

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
***

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
***

---------- Сообщение добавлено 18.05.2010 09:29 ----------

Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от книги. Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча продолжает невозмутимо читать. Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес: - Однако, тенденция...
***

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...
***

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.
***

 

Закон Ранэмона.
Существует 4 типа людей:
* кто сидит спокойно и ничего не делает;
* кто говоpит о том,что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
* кто делает;
* и кто говоpит о том, что надо делать.

***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

***
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

***
Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

***
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

***
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

***
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

***
Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.p o.edu?
-www.pesh.com!

***
На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы... вы меня понимаете, мистер Андерсон?
-Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
***
Два наркомана накурились, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже
называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
***

http://www.youtube.com/watch?v=N-vRXTdfcu8&feature=player_embedded
***

 

***
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке.
Один:
- Посмотрите какой рассвет красивый!
Второй:
- Дааа, действительно красивый!..
Третий двумя пинками отправляет их плавать:
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Ты че совсем!?
Третий прикладывая каждого веслом по башке:
- А за пререкания БАН!!!
***

 

Вот, снято в Центре. Даже не знаю от кого спасает эта противомоскитная дверь.... Чтобы было, так сказать.

 

господи, где, ну где люди откапывают анекдоты, который перестали быть смешными ещё при брежневе?? кому это надо?? тупо посты набиваем? так вы тогда один пост - один баян, а то чё кучками-то?

---------- Сообщение добавлено 20.05.2010 14:59 ----------

хотя, слово "кучка" - как раз очень удачно определяет ваши потуги

 

Блин да это фсё Geravius виноват - пропал блин

 

Забаньте Солию, давно вам говорю!

 

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

---------- Сообщение добавлено 20.05.2010 16:51 ----------

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

 

Любители нафталина

 

Гад, хорошо не вазилина

 

minitor, вазЕлина, Сергей

 

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала";
после выполнения работ настоятель предложил, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т 1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3.Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб
5. Отделал Варвару у входа..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб -
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

 

Гад,
вот ты умный
те череп не жмёт?

 

Мдаа..
эдак скоро вместо текстов анекдотов будут их номера по каталогу упоминаться..

как в анекдоте про Ржевского..

куда катится етот мир

 

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

---------- Сообщение добавлено 24.05.2010 20:32 ----------

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.

---------- Сообщение добавлено 24.05.2010 20:39 ----------

Солдаты - это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.

---------- Сообщение добавлено 24.05.2010 20:41 ----------

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

---------- Сообщение добавлено 24.05.2010 20:41 ----------

(последний анек спецально для Тари)

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=O9Eg7CvMEWI&feature=player_embedded[/ame]

 

Проверим зрение?

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл###, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы..


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Встречаются два школьных товарища:
- Ты сейчас где работаешь?
-Да вот бизнес свой открыл,все нормально.А ты ?
-Я в аэропорту, из самолетных туалетов контейнеры с говном вынимаю,
промываю, и обратно устанавливаю.
- Нахрена тебе такая работа, ты ж парень умный, давай ко мне в бизнес.
- КАК !? МНЕ УЙТИ ИЗ АВИАЦИИ !?

немного другой вариант

На приеме у врача сидит мужик, вся рука по плечо в волдырях и язвах.
Доктор: А чем Вы занимаетесь?
Пациент: Понимаете, доктор, я работаю в цирке и, когда у слона случается запор, то я, как можно глубже засовываю ему руку в **** и массирую стенки.
Д: Так, может, Вам работу сменить?
П: Что??? Уйти из шоу-бизнеса? Никогда!!!


Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...


Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!


а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.


А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем.Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты.больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

ВВП жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... . Только достану сразу сосут.

 

реальная история:
Гуляем с ребёнком возле панорамы, вопрос:"Мам, а где тут дом?Того самого ПаДлова?"))))))))))

 

Яя,

 

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют — горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.
Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.
Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит — идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся — утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

 

Пивовар Гюнтер Штольц всю жизнь мечтал побывать в России.
Некоторые вещи показались ему удивительными, некоторые - возмутительными.
А потом он замерз под Сталинградом.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Сколько не учи правильное произношение слова «ДУРшлаг», произносишь все равно «ДРУшлаг»
- И не говори, я вот все хочу соседа назвать по имени-отчеству, а все равно получается «****»

 

Белочка. Балет.
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Z_JJPeFpNf0[/ame]

 

Брутальный такой

 

ЕГЭ 2010

"Как-то раз Савушкин толпился с мужиками у гаража..."

"Более авторитетные писатели нередко писали о своей музе, которая постоянно жаждала вырваться наружу. Писателям бывало трудно, когда эта муза неожиданно появлялась в не самый лучший момент".

"В данном тексте тронута проблема недоверия к словам людей".

"Человечеству нужно поучиться чувственности у многих русских поэтов, таких, например, как Тургенев, Шолохов".

"Тот человеческий фактор, которым должен быть наделен каждый из нас, существует не для всех".

"Сделав неверный шаг, нам приходится потом долго зализывать раны в душе, будь то свои либо чужие".

"И поэтому я созываю вас не делать таких глупостей".

"Главные герои, Шерлок Холмс и Доктор Вацан, являются напарниками".

"К счастью, сейчас уделяется много фильмов, произведений, песен, например песня Высоцкого "Человек в телогрейке", в которых показывают и поднимают данную проблему".

"И что бы ни случилось, прежде всего нужно думать головой, а потом уже поступками".

"И даже я когда-то, писав свои мелкие детские стишки, стремился записать их, стремился высказать бумаге все нажитое за долгое время".

"Главное, на мой взгляд, в современном информационном обществе уметь выбирать и неуёмно расти над собой".

 

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края.
К ним подлетела маленькая птичка и сказала:

- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! - сказали большие и добрые птицы...