Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем SuccessS, 13.08.09.

Статус темы:
Закрыта.
  1. KEKS

    KEKS Активный участник

    4.121
    46
    Нашел оригинал. Читаем коменты. :d
     
  2. Shillen

    Shillen Активный участник

    10.526
    17
    KEKS, комментарии отчаянные что-то... :(
     
  3. brend1999

    brend1999 Читатель

    16.085
    10
    Вспомнилась сразу должность: "инженер по взаимодействию с бешеными коровами".
     
  4. Бета

    Бета Активный участник

    25.813
    2.789
    А базовые знания гляциологии имеешь?
     
  5. bild

    bild Участник

    9.328
    0
    ну так появляются новые люди, опять же память начинает подводить)) кому рассказывала, кому нет))) терпи)

    мой любимый теперь будет анекдот:

    Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
    - Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
    - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
    - Ой, не смеши меня, какие у тебя могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.
     
  6. Рози

    Рози Активный участник

    16.063
    762
    Яя, :d
     
  7. Berman

    Berman Читатель

    9.316
    1
    Жена с мужем в магазине. Жена:
    - Не забудь презервативы купить.
    Муж:
    - Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
    Жена, озадаченно:
    - А тебе что - кто-то дешевле даёт?
     
  8. Воланд

    Воланд Активный участник

    1.646
    2
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
  9. Яя

    Яя Активный участник

    2.045
    401
    Волосатое нижнее белье


    [​IMG]

    [​IMG]
     
  10. Воланд

    Воланд Активный участник

    1.646
    2
    [​IMG]
     
  11. Shillen

    Shillen Активный участник

    10.526
    17
    Воланд, оооо, какой классный, прелесть, можно потискаю??! :d
     
  12. Яя

    Яя Активный участник

    2.045
    401
  13. Strelok

    Strelok Участник

    268
    1
    Как выбирать компьютерную технику

    - Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

    - Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

    - Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

    - Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

    - Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

    - Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

    - Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: “Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!”

    - Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним “граждане понятые".

    - Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

    - Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

    - Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

    - Возмущенно спрашивайте у других покупателей: “А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!”

    - Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

    - Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: “О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!\".

    - Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

    - Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: “О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!\".

    - Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: “Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!\".

    - Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

    - Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

    - Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

    - Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: “Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят\".

    - Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: “Hу что, Коко, как тебе эта самочка?\".

    - Уходя, посмотрите на часы и произнесите: “Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние”
     
  14. Спаниель

    Спаниель Активный участник

    1.590
    3
    Яя, Спасибо!!!!! Смеялся до слез!!
     
  15. Shillen

    Shillen Активный участник

    10.526
    17
    о просто прелесть!!
     
  16. hasslich

    hasslich Активный участник

    24.054
    2.188
    [​IMG]
     
  17. Воланд

    Воланд Активный участник

    1.646
    2
    [​IMG]

    [​IMG]

    Шиле....

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    ---------- Сообщение добавлено 17.12.2011 15:04 ----------

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
  18. Вольффф

    Вольффф Активный участник

    6.370
    1.065
    Из дневника канадского иммигранта

    15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

    14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

    11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

    2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

    12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

    19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

    22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

    25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того ****на сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

    27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

    28-е декабря. Этот ****** из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

    4-е января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина-олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

    3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

    10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
     
  19. Яя

    Яя Активный участник

    2.045
    401
    Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки на*****...
     
  20. hasslich

    hasslich Активный участник

    24.054
    2.188
  21. Berman

    Berman Читатель

    9.316
    1
    Hедавно я пpочел в одной yмной книге, что для того, чтобы достигнyть полного внyтpеннего yмиpотвоpения, нyжно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо пpичине бpосили". И я pешил, что вот оно - поpа! Вчеpа yтpом, пеpед тем, как идти на pаботy, я оглянyлся вокpyг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо пpичине бpосил... И пpистyпил! Я закончил вчеpашнюю банкy "Тyбоpга",
    pаспpавился с бyтылкой кpасного вина, котоpая осталась после сyбботней вечеpинки, хлопнyл "Белой лошадки" (оставалось где-то сто гpамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом пpистyпил к шоколадным конфетам "Коpкyнов", потом обнаpyжил едва начатyю пачкy "Паpламента", и под конец, на тyмбочке y кpовати, нашел полyпyстой пyзыpек с валеpьянкой...
    Вы себе пpедставить не можете, как, бл@дь, я пpекpасно себя чyвствовал... Я достиг не полного, а ПОЛHЕЙШЕГО внyтpеннего yмиpотвоpения. Чего и вам желаю... Это очень пpосто! Всего лишь оглянитесь вокpyг!

    ---------- Сообщение добавлено 19.12.2011 15:39 ----------

    Звонок в дверь.
    - Откройте, милиция!
    - Мы не вызывали милицию, мы вызывали проституток.
    - Так ваши соседи вызвали!
    - Ну пусть они вас и ебUт!

    ---------- Сообщение добавлено 19.12.2011 15:40 ----------

    Папа с сыном идут по зоопарку, видят зебру.
    -Ой папа смотри,мелированная лошадь-восклицает сын.
    -Это мама твоя мелированная лошадь,-отвечает отец,- а это зебра сынок.
     
  22. Berman

    Berman Читатель

    9.316
    1
    Если бы Винни Пух жил в...
    Англия — сэр Винсент Пуух
    Армения — Виник Пуханян
    Азербайджан — Винбала Пухлу
    Ирландия — Винни О’Пух
    Италия — Винсенте дель Пухини
    Испания — дон Виннио Пухалес
    Китай — Вин Ни Пух
    Россия — Винни Владимирович Пухин
    Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

    ---------- Сообщение добавлено 20.12.2011 08:51 ----------

    В поликлинике:
    - Вам необходимо ещё сдать анализы мочи, кала и спермы
    - Замечательно! Можно я Вам оставлю свои трусы. А то я очень спешу….

    ---------- Сообщение добавлено 20.12.2011 09:08 ----------

    В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
    - Что случилось-то?
    - Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
    - Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
    - И не говори! Сегодня последний день...

    ---------- Сообщение добавлено 20.12.2011 09:09 ----------

    После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

    ---------- Сообщение добавлено 20.12.2011 09:13 ----------

    Два юриста в кафе достали бутеры.
    — Извините, у нас нельзя есть свою еду.
    Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

    ---------- Сообщение добавлено 20.12.2011 10:14 ----------

    В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
    — У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
    В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
    — У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
     
  23. orjonnykidze

    orjonnykidze Активный участник

    1.302
    0
    чёткие анекдоты ... Всей казармой 'высцыкали!' ))
     
  24. Яя

    Яя Активный участник

    2.045
    401
    Женщины должны знать правду!
    90% мужчин симулируют удовольствие от борща

    Ну вот почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...


    Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
    — Пропустите инвалида!
    Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
    — Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
    Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
    — Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
    Тут интеллигент поправляет очки и:
    — Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в п...зду ещё на два месяца.
     
  25. Вениамин

    Вениамин Активный участник

    10.362
    1.887
    ржака:d
    [ame="http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=g-all-u&context=G2c33ceaFAAAAAAAAAAA"]http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=g-all-u&context=G2c33ceaFAAAAAAAAAAA[/ame]
     
  26. Redrik

    Redrik Активный участник

    13.986
    5
    Вениамин, Класс! Оч. понравилось. Вирусная реклама рулит!!!
     
  27. kessy68

    kessy68 Активный участник

    534
    4
    [​IMG]
     
  28. Shillen

    Shillen Активный участник

    10.526
    17
    [​IMG]
     
Статус темы:
Закрыта.
складные табуретки | Интегрируй приложения вместе с Альбато: tilda vk - синхронизация за 5 минут! | клиника хирургической стоматологии | BE850G2-RS | трельяж с зеркалом