Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

faceless, та я ж в диревни живу, тиливизора нема, низнаю, чо там за дни у вас, модных гОрОдских...
А чо форум-тО не закрыли? Тута же тихо не бываит.

---------- Сообщение добавлено 03.12.2011 20:48 ----------

А микрона-то чего с большой буквы пишешь? От большого уважения? Или бани боишься?

 

критические...

 

— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?

— Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

"От винта! От винта!" — кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...

Если кролика неделю не кормить — он съест удава. А если еще и не давать трахаться — удав пожалеет, что его сразу не съели.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что за проблемы у Баскервилей?

 

Сольвейг, покури до завтра, бабушка

а сулию с какой писАть?

 

А это ты у нее спроси. Или в профиле глянь - как в профиле, так и пиши. От народ, городские, а такие простые вещи надо вам объяснять...

Докатились, и во флейме флуд развели.

 

[ame]http://youtu.be/nBsEZzOYFcc[/ame]

 

---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 11:29 ----------



---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 11:30 ----------



---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 11:31 ----------

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=_JvBPAe-EkA&feature=fvwrel[/ame]

 

---------- Сообщение добавлено 05.12.2011 17:47 ----------

Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

 

в тему!!

 

lange, какое нервно-паралитическое картинко. даже пить прям расхотелось.

 

слабак

 

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

 

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это было пофиг

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

На маскарад Люся нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались срезать высоковольтный кабель.

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик и вставная челюсть, он плaкaл и молился:
— Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!

Реклама по радио (томным голосом):
— А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Совет автолюбителям:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!

— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...

 

lange, очень мило

 

Не мог не запостить.
Ща ацкиржу потсталом)))
Звонит клиентКА (прости меня если вдруг это найдёшь), просит назвать габаритные размеры одной вещи
Говорю:
длинна ***
высота***
...
она задаёт вопрос, а длинна какая... я повисаю на момент, она "это в смысле длинна в ширину?"
я ржу, да говорю, а длинна в высоту ***, а длинна в толщину***

 

big, курил?

 

видел реальную визитку мужика

Владимир
ШМАРОВОЗ

 

Барак на зоне, входит новичок, смотрит полуголый брутальный чувак, весь в портачках, пол драит. Зеки по шконкам, в дальнем конце паханы в самопальные стиры режутся. Зырк на новенького, посылают зека на разведку, кто-то из зрителей через весь барак бежит к новичку.
- Мылый, за што тебя сюда, а?
- За к-к-кредит - мужик от страха даже заикается.
- Че за кредит то?
- За машину...
Зек убегает к паханам обратно, те быстро посовещавшись дают гонцу указания. Зек возвращается.
- Ну, что ж, ты не боись, пойдем я тебе тут все покажу...
Ведет зек новичка между двухярусных шконок, зеки смотрят, полуголый громила продолжает драить пол. Зек показывает на ряд шконок.
- Тут у нас по мелочи кто сиделец. Ну, там перерасход по кредитке, и все такое...
Подводит к пустой койке.
- Ты тут располагайся, здесь как раз автокредиты, а там дальше серьезные пацаны чалятся.
- Рецедивисты?
- Не... те, кого за квартирные кредиты посадили... А рецидивистов тут нет, что мы дураки второй раз на те же грабли...
Зек задумывается.
- А все таки дураки, знали бы в Сбербанке кредит брали бы.
- А чо, за Сбербанк не сажают?
- У нас за все сажают, но для клиентов Сбербанка условия лучше.
Зэк поворачивается чтобы уйти. Мужик его останавливает.
- Слушай, - кивает он на полотера, - А это кто?
- А это так, - машет зек рукой уходя, - Он человека убил...

 

а я видела в одном журнале в списке сотрудников компании Вагина Елена.

 

у меня приятельница не стала менять фамилию именно потому, что фамилия мужа была вагин))))

 

bild, уффф.. сколько можно об этом рассказывать, уже лет десять прошло бы (моя фамилий другая, да)

 

с месяц назад занесло в бывшее здание заводоуправления Ахтуба, улыбнуло



---------- Сообщение добавлено 10.12.2011 01:00 ----------

вот они, шаловливые ручонки сограждан.

 

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

---------- Сообщение добавлено 11.12.2011 18:20 ----------

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

 

Пойти подработать что-ли?

 

KEKS, оо, это Бабке нужно предложить... Она страшнее второй мировой, а как известно, у войны не женское лицо