вы тут подеритесь - а я посмотрю? ---------- Сообщение добавлено 22.10.2011 21:53 ---------- в поддавки играешь?
Как всегда старинный боян Эта история произошла возле города Чебоксары в 1998 году. Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнем Новгороде следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф, или оставить на "ФАРТ" при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля. При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша. Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный. Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге (в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу. Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы не расмеяться. Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха. Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы. ================ Программа <head> <font size=+100>Nado vypit' piva</font> <script language="PivoScript0.5"> <!-- Hide from wife // global setting var Money = zanachka; var head = "light"; body.full = false; // global functions function goBar () { body.location = "bar"; drink(); } function drink () { fatalError!!!(); while (body.full != true) { if (Money == 0) break(); else { if (wife.location == "near") break(); else { var Pivo = 0; Money --; Pivo ++; body.input(pivo); Pivo --; replika(); } } } goHome(); } function replika () { var randomReplika = round( random() * 10 ); array randomReplikaArray = new array; randomReplikaArray[0] = "O-pa!"; randomReplikaArray[1] = "Ty zachem mne etu gadost' nalil?"; randomReplikaArray[2] = "Vobly by..."; randomReplikaArray[3] = "Horosho poshla!"; randomReplikaArray[4] = "Ni cherta vy v pive ne smyslite!"; randomReplikaArray[5] = "Eh, i zhizn' webmasterskaja..."; randomReplikaArray[6] = "Sam takoj!"; randomReplikaArray[7] = "Barmen! Povtorit'!"; randomReplikaArray[8] = "Kisljatina!"; randomReplikaArray[9] = "A vot byvalochi..."; bodyOnDrink = body.head.voice.output = writeln(randomReplikaArray[randomReplika]); } function goHome() { body.location = "street"; body.head.voice.output = writeln('Taxi!'); if (Money == 0) { body.head.voice.input = "Kozel!"; body.head.voice.output = writeln('Sam Kozel!'); setTimeOut(1000000, bar-home.way.length -- ); } else { body.location = "bar"; drink(); } } //fatal errors function fatalError!!!() { if ( Money.location == wife || body.onLoad == overwrite || bar.message == "Piva net" || bar.message == "Closed" || head == "dark" || body.vertical == false ) { windows.close(); doors.close(); all.close(); body.location = "bedroom"; sleep(); } --> </script> </head> <body onUnsleep="goBar()"> <hat color=green size=58>hat</hat><br> <sweater color=broun size=48>sweater</sweater><br> <jeans color=blue size=48>jeans</jeans><br> <boots color=black size=43>boots</boots><br> </body>
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения! ---------- Сообщение добавлено 25.10.2011 09:54 ---------- География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. . ---------- Сообщение добавлено 25.10.2011 10:19 ---------- Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать о%уенные деньги.
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИ@УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ%ДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ...БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - 3,14ЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Berman, зачОт. самое прикольное, что встречал таких офицеров, причем в обычной манере общения - ни единого бранного слова, при письме - ни единой ошибки.
Истина валялась и никого не трогала, ибо была пьяна. С Истиной это случалось. Она была женщиной доверчивой, и поэтому слабой. Слабостью, как водится, пользовались, и накатывало на неё временами желание набраться горячительного до бесчувствия. В народе даже поговаривали: ищи Истину в баре. У многих в результате сложилось мнение, что алкоголичка она запойная. Но Молва людская — ***** первостатейная, поэтому верить ей, конечно, не нужно. А вот то, что Истина валялась пьяная и никого не трогала — это правда. В таком состоянии Истину обычно никто из местных не трогал. А вот чужаки… — Ты кто? Истина поднимала голову и показывала язык. — Не понял. Истина переворачивалась на спину и признавалась: — Исссина. — Кто? — Исссина… Исщина. Исссст… Ииик… на. — Что, правда? — Не иссстина. — Да я понял. Действительно, что ли, самая настоящая истина? — Ик, — подтверждала Истина. — Здорово! А скажи что-то такое истинное! — Уже ночь. — Что? — Уже ночь. — Не понял. — Уже ночь. И это истина. — Ну, это просто. А посложней? — Сейчас ночь и день одновременно. — Хм? — У нас ночь, а у японцев день. — Ты меня разводишь? — На самом деле нет ни дня, ни ночи — только шарик, который крутится. — Точно разводишь. — И это тоже истина. — А если я хлебало тебе почищу? — Мне будет больно. — Зашибись. Ну ладно, давай тогда в отгадалки поиграем. С кем я сплю? — С женщиной. — Жопа. — Иногда. — Ты ненормальная? — Угу. Не видишь разве? Валяюсь пьяная на земле. Вот протрезвею… — Мы одиноки во вселенной или есть другие разумные? — Да. — Что? — Мы одиноки и есть другие. — Назови команду, которая выиграет чемпионат мира по футболу! — Лучшая. — Какая страна! Страну назови! Которая выиграет чемпионат! — Без разницы. Организатор бабки с туристов сшибет. — Тьфу. Да пошла ты. Истина опять переворачивалась на живот и спрашивала напоследок: — А зовут тебя как? — Нафиг тебе? — Для учета. — Пелевин. — Пи Ленин? — Вин. — Ага. Ну, ты смотри — не забывай разговор-то…Максим Усачев.
как бы про некоторых форумчан Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько. Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг. Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят. Щаззз. К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки. Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам. Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ. Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит. Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же время своим попустительством доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь. Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя". После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
arbuzik, а это знаки заместо фонарей поставили - чтоб хоть как-то улицу осветить nosferatos, в депутаты готовитесь?
не, авторство не мое, взято с анекдоты.ру ---------- Сообщение добавлено 03.11.2011 11:04 ---------- faceless, у меня есть знакомый следак, он с начала 80ых в системе работал, у него прикольнее заявление есть, текст примерно: Прошу вас привлечь неизвестных мне лиц, которые обманным путем завладели денежными средствами в размере 6000000 рублей,переданными мной на покупку пистолета ПМ. вот это смешно было читать, годы написания заявления - середина 90ых.
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет. Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно. Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием костромских дорог, a впереди со скоростью 200 км/ч неслись aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников. - Люся, где ты вчерa ночью былa? - По рaйону гулялa. - Он же неблaгополучный! - Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
---------- Сообщение добавлено 05.11.2011 19:52 ---------- ---------- Сообщение добавлено 05.11.2011 19:57 ---------- ---------- Сообщение добавлено 05.11.2011 20:12 ----------