Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Кстати:

 

Женские логические задачи

Снежана заказала: «Тупо мохито!», Оксана заказала: «Мохито без трубочки!», Эльвира заказала: «Мне как всем!»
Сколько трубочек должен принести бармен девушкам, если в рот Снежаны влезает двадцать трубочек, а в рот Эльвиры – сорок?
Ответ: Бармен должен принести девушкам три трубочки, потому что у него работа такая.

У Ларисы туфли на низком каблуке, и она никогда не врёт. У Альбины туфли на высоком каблуке, и она никогда не говорит правды.
Какой вопрос надо задать девушкам, чтобы узнать, кого как зовут?
Ответ: «Как вас зовут?»

В магазине нет ни одного платья, привезённого из Китая, все платья существуют только в одном экземпляре, и больше такого ни на ком не увидишь.
Вопрос: Где находится этот магазин?
Ответ: Таких магазинов везде полно!

К магазину надо ехать так: надо поехать так вот прямо, потом опять прямо, потом у смешной такой рекламы подгузников повернуть налево, потом всё прямо и прямо, потом ещё немного прямо, немножко налево и всё – направо. Там ещё такое кафе милое. Вот, там магазин, но не который сразу у парикмахерской, а чуть подальше, между ювелирным и салоном красоты. Понял?
Ответ: Нет. Но поехал.

Если включить одновременно чайник, фен и утюг, то чайник не работает. Если включить фен, утюг и чайник, то не работает фен. Как всё-таки включить все три прибора одновременно, если учесть, что утюг не работает уже давно?
Ответ: Нужно заклеить пимпочку на автоматической «пробке» лейкопластырем, чтобы она не могла отключаться.

Влад ничё. Сергей тоже ничё, но он только что расстался с Викой и не готов к серьёзным отношениям. А к несерьёзным готов, так что Сергей, на крайняк, тоже ничё. Рамзан готов к серьёзным отношениям хоть с Викой, хоть с Анжелой, хоть с кем, а это совсем не вариант.
Вопрос: Влад же ничё?
Ответ: Да, Влад ничё. Влад это тема.

Елена Николаевна заказала в интернет-магазине средство для похудения. Нина Степановна – лекарство для печени, а Зинаида Петровна – от близорукости. Когда они встретились, оказалось, что всем троим привезли одинаковые пузырьки.
Вопрос: Кому лекарство помогло больше всего?
Ответ: Во-первых, продавцу лекарства. Во-вторых, Зинаиде Петровне: она, хоть и близорукая, но тождество пузырьков увидела первой!

Оля, Вера, Даша и ещё пятнадцать девушек сдали свои паспорта Махмуду.
Вопрос: Сколько раз говорили девушкам не доверять рекламе про высокооплачиваемую работу?
Ответ: Стопицот раз.

Алевтина вернулась с курорта на втором месяце беременности. Сколько времени провела Алевтина на курорте?
Ответ: Двадцать четыре рабочих дня, в соответствии с трудовым законодательством.

У Оли дома два шкафа с платьями, а у Гали платьев в два раза больше…
Промежуточный вопрос мужу Оли: В чём дело?
Условие далее: … но обеим нечего надеть в гости.
Окончательный вопрос к обоим мужьям: Ну и в чём же идти в гости?
Ответ: – Вот в чём сейчас стоишь, в том и пошли, тебе идёт! – *****, это бельё, в нём нельзя идти в гости! – Отлично, тогда давай не пойдём.

Разговаривают две подруги, Аня и Таня:
– Да я тебе все волосы повыдергаю!
– А я тебе все глаза повыцарапываю!
– А тебя за это посадят!
Вопрос: У кого из подруг папа прокурор, а у кого – бывший парикмахер?
Ответ: У Ани.

Чтобы включить компьютер, надо нажать на одну кнопку. Чтобы выключить компьютер, надо нажать на ту же кнопку. Где логика?
Ответ: Логика есть. Но она срабатывает через раз.

Муж купил жене шубу за 30 000 рублей. А его сосед своей жене купил шубу за 50 000 рублей.
Сколько дней у первого мужа не будет секса, если учесть, что 1 час равен 2 000 рублей?
Ответ: 10 часов.

На Жанне красное платье. И на Светлане красное платье. И на Елене. На Ирине, Анжеле, Людмиле, Татьяне, Антонине и Евгении тоже красные платья. А на Марине Владимировне белое!
Вопрос: Какой на свадьбе дресс-код и кто выходит замуж?
Ответ найдите самостоятельно.

Полина немного походила по торговому центру, но устала и пошла домой. По пути она встретила Наташу, которая тоже устала и шла домой.
Во сколько вернулись домой девушки, если торговый центр работает до 22:00?
Ответ найдите самостоятельно.
Посказка: Открывается торговый центр в 10:00.

Аня – удачливая бизнесвумен, выглядит на десять лет младше своих лет и живёт в трёхкомнатной квартире в центре. Алёна возглавляет городское отделение «Единой России» и имеет все шансы попасть в Госдуму. У Елены Сивушовой – муж-пьяница и двое детей. Кто из них самый счастливый?
Ответ: Муж-пьяница.

Оксана побрила одну ногу обычной бритвой а другую нет. Светлана помазала одну подмышку перспирантом, а мужа накормила кубиками.
Вопрос: Почему сытый муж Светланы ушёл к Оксане с небритой ногой и немазаной подмышкой?
Ответ найдите самостоятельно.

Можно ли уменьшить калорийность еды с помощью ножа?
Ответ: Да.

В одном телефоне у Сергея SMS-ки, в которых его называют котиком, в другом телефоне пёсиком, а в третьем – трупом. Какой телефон у Сергея для личной жизни, а какой для работы?
Ответ найдите самостоятельно.

Елене ехать до места свидания 30 минут. Николаю ехать 70 минут. Николаю надо ехать против ветра, Елене – по направлению ветра. Скорость ветра не так уж важна, хотя Николай, стоящий на ветру, с этим уже полчаса как не согласен. Встретятся ли Николай и Елена, если Елена собралась выходить из дома, а Николай собрался домой уходить?
Ответ найдите самостоятельно.

Наташин Серёжа характером весь в маму, лицом весь в папу, а фамилией весь в мужа.
Вопрос: Какой наташин Серёжа? Той, из бухгалтерии?
Ответ: Да нет, из какой бухгалтерии?! Из юридического отдела наташин!

Михаил с утра пошёл играть в футбол с друзьями. За это время он пробежал 6 км со скоростью 10 км/ч.
Зинаида в это же время побежала в торговый центр и оббежала его весь три раза со скоростью 0,5 км/ч.
Вопрос: «Зачем играть в футбол, если в торговом центре можно совместить приятное с полезным?» – спрашивает Зинаида у Михаила.
Ответ найдите самостоятельно, Михаил.

Вика замужем 3 года, а Анжела 4 года. Верно ли утверждение, что Вика и Анжела замужем 7 лет?
Ответ: Нет. Вика замужем 3 года, а Анжела – 4 года.

 

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

 

Чем стрижка боб отличается от...

11.10.2011 17:40 Bob ​

информация из первоисточника, надо полагать​

 

т.е. вопросов по поводу размера "питьки" не было

 

Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

 

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт-подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей)
Сатанизм — Случилась жопа? Вините Бога, он лицемерен и безжалостен!
Капитализм — На этой жопе можно заработать.
Ленинизм — Все на барикады, устроим ****!
Коммунизм — Все жопы равны, каждой жопе по жопе!

 

Сольвейг, ух и боянище

 

....но я не встречал это раньше.

Сольвейг, стопистьсотмиллионов респектов.

 

...

 

---------- Сообщение добавлено 17.10.2011 16:41 ----------



---------- Сообщение добавлено 17.10.2011 16:42 ----------



---------- Сообщение добавлено 17.10.2011 16:44 ----------

 

---------- Сообщение добавлено 18.10.2011 13:39 ----------



---------- Сообщение добавлено 18.10.2011 13:40 ----------

 

Яя,

 

Поспорили дети в школе о том,что на свете быстрее всего...
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он - уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

---------- Сообщение добавлено 19.10.2011 09:22 ----------

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

 

lange, почему-то сразу понял в чём юмор...старею

 

а я уже троих детей и одну пенсионерку развел

 

lange, пляяяя, как она ето делает??!!!!!!!!!!!

---------- Сообщение добавлено 19.10.2011 11:58 ----------

lange, плюсани меня к троим пенсионеркам и ребенку

 

lange, впервые решила смотреть и выполнять последовательно, а не с конца, и повелась же сначала

 

О., плюсую

---------- Сообщение добавлено 19.10.2011 15:17 ----------

Оксанка, сколько секунд смотрела на собаку?
время засекала?

 

lange, объясни, мне лень думать

 

..

 

lange,
О., записала вас в книжечку.

 

если кто догадался - не подсказывайте непосвященным - пусть еще чуток помучатся..
..на самом деле это такие спецальные очки на собаке..
а все - наивные - думают что дело именно в ней самой..

 

lange, я даже с конца со второго раза только понял...