Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

вроде как очереди общие на район. Откуда про д/с узнали?

 

?????

 

хех, а трубы как у srt-8

 

обмен не запрещен

 

Отвечая на один из постов ВФ, я случайно в яндыксе увидал ссылку по слову "@уй" на Википедию.
Любопытство не могло пройти мимо столь парадоксальной ссылки - слово "@уй" с точки зрения энециклопедических знаний
Статья доставляет. Причем сильно.

Дефект интеллигентности не дает мне возможности дать ссылку, но если в Википедии набрать это слово в поиск, то Вы получите эту статью.

В качестве альтернативы другая, не менн менее доставляющая, но тоже неплохая статья "Русский_мат"

 

bild, растёт человечище...

 

а мне показалось, что им все чурки на одно лицо

 

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

 

100 способов убиться веником))


1 Облить веник бензином, примотать к себе и поджечь
2 Засунуть прутик от веника в нос и проткнуть себе мозг
3 Сесть на веник и выпрыгнуть в окно, подражая Гарри Поттеру
4 Приклеить веник к стене и биться об него головой
5 Покрасить веник в черно-розовый и пойти на концерт Металлики
6 Обмакнуть прутик от веника в чернила и записать свое имя в Тетрадь смерти
7 Уронить веник в бочку с серной кислотой. Потом попытаться его оттуда достать
8 Лечь на бетонный пол и прижать к себе веник. Не вставать. Умереть от холода.
9 Убить соседа веником и не позаботиться об уничтожении улик. Умереть на зоне
10 Подвесить веник за веревочку, обмотать веревочку вокруг шеи и повеситься
11 Прыгнуть на пути в метро и подмести третий рельс
12 Засунуть веник в ухо
13 Зажечь веник как факел и держать в руке, пока не сгоришь целиком
14
Каждый день есть на завтрак яичницу с веником. Умереть от зависти к
людям, которые могут позволить себе класть в яичницу просроченную
колбасу
15 Подмести поверхность воды в горной реке
16 Кинуть веником в Билла Каулитца. Умереть от рук фанаток.
17 Продавать веники за полцены. Умереть от рук конкурентов
18 Использовать веник в качестве моста через пропасть
19 Подарить девушке веник на Восьмое марта. Умереть от шпильки, торчащей в мозгу
20 Давать кредит на веники. Умереть от рук обманутых вкладчиков
21 Поехать в Саудовскую Аравию и изнасиловать девушку веником. Получить высшую меру
22 Продать все свое имущество, купить на эти деньги веники и раздать их бедным. Умереть в нищете
23 Разломать веником телевизор, компьютер, радио, телефон, забаррикадировать двери и окна и умереть от тоски
24 Привязать к себе десять веников и пойти тушить пожар
25 Подмести земную ось
26 Начать коллекционировать веники и умереть в нищете
27 ПОклоняться веником и умереть как еретик
28 ПОпытаться расщепить веник на молекулы в домашних условиях
29 Сжечь веник в плохо проветриваемом помещении. Задохнуться.
30 Выйти в одиночку с веником против банды вооруженных грабителей
31 Кинуть веником в Путина
32 Закусить веником цианистый калий
33 Натереть веник на терке, порезать руки и умереть от потери крови
34 Выйти ранней зимой на реку и ударить веником об лед
35 Использовать веники в качестве крыльев
36 Шлепнуть девушку веником. Умереть от рук ее парня.
37 Попытаться подмести золото в швейцарском банке
38 Нажать веником на курок
39 Залезть в клетку к тигру и ткнуть ему веником в морду
40 С помощью машины времени отправится в прошлое и попытаться с помощью веника победить на
бою гладиаторов
41 Нажать веником на красную кнопку
42 Тыкать веником в живот. Рано или поздно будет харакири
43 Подметать горящие угли
44 Попытаться познать смысл жизни с помощью веника
45 Разломать веник, похоронить его и умереть от горя на его могиле
46 Использовать веник в качестве плота для переправы через Атлантический океан
47 Попытаться подмести Метро-2
48 Подмести стену небоскреба
49 Проглотить веник и умереть от приступа аппендицита
50 Прицепить веник к потолку и биться об него головой
51 Развязать веник и потерять. Умереть в поисках.
52 Подмести жерло вулкана
52 Кинуть веник под танк. Потом кинуться самому.
53 Пригласить веник в Дом-2. Умереть от рук антифанатов этой телепередачи
54 Спеть песню о вениках. Стать звездой. Умереть от неудачной подтяжки лица.
55 Украсть веник у Абрамовича
56 Вплести между прутьями веника миллион долларов. Потерять его и умереть от инфаркта.
57 Тереть веником вены. Умереть от ожидания неминуемой смерти.
58 Подмести Солнце
59 Рухнуть вниз во время подметания старого балкона
60 Попытаться вытащить веник из огня
61 ПОдметать склад радиоактивных отходов
62 Влюбиться в веник и умереть от несчастной любви
63 Зимой, убегая от маньяка, заметать следы на снегу веником
64 Подмести пятое измерение
65 Разбить веником пробирку с возбудителем чумы
66 Подметать горный склон во время снежной лавины
67 Привязать к подоконнику веревку, сунуть в петлю голову, веник, потом прыгнуть вниз
68 Накормить боксера супом из веника. Потом все-таки сказать, что он из веника
69 Порвать веник, сложить костер и сжечь себя
70 Веником сгрести сугроб и лечь в него
71 Подцепить веником горячую чугунную сковородку и уронить ее себе на голову
72 Разбить веником окно соседке. Умереть от удара шваброй.
73 ПОпросить друга, чтобы он убил тебя веником
74 Привязать к венику камень, взять его и прыгнуть с моста
75 Разбить веником ртутный градусник и выпить ртуть
76 Попытаться получить философский камень с помощью веника
77 Подметать в зоне боевых действий
78 Попытаться дотянуться до неба веником
79 Использовать веник вместо калькулятора. Как? Умереть от взрыва мозга
80 Обмакнуть веник в краску и написать что-нибудь матное на кремлевской стене
81 Попытаться поковыряться веником в носу у Ленина, лежащего в мавзолее
82 Бросить работу, учебу и каждый день с утра до вечера подметать потолок
83 Воткнуть в веник отравленные иглы и подмести себя
84 Привязать к венику топор и отрубить себе голову
85 Убить веником соседку, потом порубить ее и захлебнуться в ее крови
86 Охранять веник. Умереть от рук грабителей
87 Надругаться над веником. Умереть от рук веникопоклонников
88 Одеть купальник и пойти подметать полярные льды
89 Поспорить на свою жизнь, что сумеешь закрутить веник в спираль
90 Попытаться засушить веник и засохнуть вместе с ним
91 Положить веник на трамвайные рельсы
92 Приехать в Лувр, разбить стекло и уничтожить веником Мону Лизу
93 Растворить веник в кислоте и выпить
94 Развязать веник на прутики, заточить их, приделать железные наконечники и зарубить себя
95 Засунуть веник в факел Статуе свободы
96 Начать рекламировать веники. Умереть от падения на голову рекламного щита
97 Стать модельером, изготавливая одежду из веников. Умереть от звездной болезни
98 Стоя на ниточке над пропастью, ударить веником по ниточке и упасть
99 Пойти убивать автора этой инструкции
И, наконец, 100 Снять по мотивам этой инструкции аниме и скосплеить его

 

sergogogo,
lange, вам только в паре выступать

 

bild, Ай сапсиба! Смеялся долго.

Далее многабукафф
================
Уверен, что почти все поняли шутку юмора, но, полагаю, что найдутся те, кто посчитает это простою ошибкой теле-оператора. Однако т.к. это фото ходит по инету позволю себе прокомментировать.
В 16-18 веках Грузия была практически истощена и задавлена могущественной Османской и ИРАНСКОЙ империями. Собственно вхождение Грузии в состав Российской империи, которого добивалась около 60(!) лет эта маленькая, гордая, но к тому времени весьма малочисленная (менее 150 тыс чел) страна, было вызвано именно уничтожением этого народа.
Россия была непрочь защитить своего христианского соседа, но получить на границах воинственных и неугомонных Персов (иранцев) совместно с турками было сильно впадлу.
За 40 лет ввалили туркам, потом 20 лет подписывали с ними договор - "плябуду не нападу"
А затем принялись за персов. Для этого приняли в состав Российской империи Грузию в 1801 году.
Потом весьма конкретно, за 10 лет навтыкали Иранцам, чтоб, падла, не обижали наших братьев - армян и грузин и заслали на их, в Тегеран Грибоедова, которого обиженные иранцы выпилили в 29 году, но благодарные грузины похоронили, как национального героя у себя в Пантеоне (это не менее круто, чем на Красной площади).

Собственно фотка и опечатка выглядит намеком неуправляемым ахмадиниджадам на предмет повторения событий 200 летней давности с намеком на то, что светочейвсегоКавказа Мишико неплохо смотрелся бы президентом Грузино-иранской республики со столицей в Вашингтоне.

 

Redrik, теперь ясно, но не смешно

 

В кажой шутке есть доля шутки.

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=fexhd6OMNZg[/ame]

 

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

---------- Сообщение добавлено 29.09.2011 09:45 ----------

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

 

Быль:
Родился второй сынок.Приезжаем с роддома.Приехали родственники,сидим болтаем.Старший сына (4,5г) крутится возле кроватки с новорожденным.Наш диалог:
-Мам,а откуда он взялся?
-Из животика.
-Ну это я знаю,он ведь там жил. А как он оттуда вылез?
Я впала в ступор,но родня мне знаки начала показывать и я поняв их отвечаю:
-Из ПУПКА!
Сын насупился,рассмотрел внимательно свой пупок,потом оглядел голову братишки и выдал:
-Че та ты мне врешь! Голова большая,а пупок маленький!!!!
Я полчаса пыталась спровадить сына,потому что незнала как ему объяснить,а он все допекал меня своим вопросом и не выдержав напора,я выдала:
-Откуда,откуда-из питьки
Огромные глаза сына стали еще больше:
-А я?
-И ты тоже!
-Ты мне потом хоть голову помыла?
Занавес,вся семья в ауте... (С)

---------- Сообщение добавлено 01.10.2011 00:26 ----------

Приходит Путин в суши-бар с Медведевым и Сердюковым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

---------- Сообщение добавлено 01.10.2011 00:27 ----------

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

 

Кудринa уволили зa то, что он не будет рaботaть в прaвительстве Медведевa, которого нaзнaчит премьером Путин, которого выберут люди нa выборaх в 2012 году. Тaкой уверенности в зaвтрaшнем дне в России никогдa не было

 

Чет напомнило один старый боян.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит весь растремпанный и злой:
-- Что, цуки!!! Брехуны вы все! За маму, за папу! Дед Мороз ! Снегурочка ! Меня что ? Аист принес??? или в капусте меня нашли???...
Сказать, вам откуда я на этот свет появился?! Мне седня рассказали.
А вот завтра будут рассказывать, как я туда попал!

 

---------- Сообщение добавлено 05.10.2011 16:34 ----------



---------- Сообщение добавлено 05.10.2011 16:35 ----------



---------- Сообщение добавлено 05.10.2011 16:40 ----------

 

из свеженького:

— 05.10.2011 15:20 —
Полторы тысячи членов в день рождения Путина встанут цифрой 59 и споют песню крокодила Гены

 

Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты, жизнь большинствa людей остaётся стaбильной.
Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они стaбильно голосуют зa одних и тех же уродов.
---
В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.
---
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

 

---------- Сообщение добавлено 06.10.2011 12:53 ----------



---------- Сообщение добавлено 06.10.2011 12:53 ----------

 

Яя, Респект!

 

Яя, :[|||||||]:

 

Яя, дополню картинку "Вперёд за приключениями"

 

---------- Сообщение добавлено 07.10.2011 15:57 ----------



---------- Сообщение добавлено 07.10.2011 16:00 ----------