а что, минет уже такое страшное слово? или это что-то личное? ---------- Сообщение добавлено 15.09.2011 22:19 ---------- а что, минет уже такое страшное слово? или это что-то личное?
Пожaр в Техaсе, в школе: - Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Б##ть... А я думaл, нaх#я ты мне горелых кидaешь?!
Собака в том, что треугольники разные. На взгляд не заметишь, но если, например, вырезать из бумаги эти фигуры, то они не сходятся В топик - http://static.panoramio.com/photos/original/43370300.jpg Пямятник металлолому в Новгороде (Великом) http://static.panoramio.com/photos/original/43370305.jpg
Разобрались, более чем подробно описано http://www.forum-volgograd.ru/showpost.php?p=3706148&postcount=1109
Солия, а все потому что у блондинок отсутствует пространственное воображение и математические способности.
Redrik, баян и изопиратство можно, правда, закосить на современное прочтение http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EF%EE%F4%E5%EE%E7_%E2%EE%E9%ED%FB
Поразительно как вообще можно не видеть что фигуры абсолютно разные. То что гипотенузы проходят по разным клеткам и еж увидит.
Может, это где-то уже было, но я первый раз увидела... [ame]http://www.youtube.com/watch?v=o-F6LaubXdw[/ame]
— А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. может баян конечно
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: - Змей, ****, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: - Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не *****, а? " ---------- Сообщение добавлено 19.09.2011 16:24 ---------- - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... ---------- Сообщение добавлено 19.09.2011 16:43 ---------- - А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем? - Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. - Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
Уходит коза и говорит козлятам:я вернусь пароль будет:Я коза соси сосок! Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит:Я коза соси сосок! а козлята ему в ответ:х*й соси у нас глазок!!!
---------- Сообщение добавлено 22.09.2011 18:04 ---------- ---------- Сообщение добавлено 22.09.2011 18:04 ---------- ---------- Сообщение добавлено 22.09.2011 18:04 ---------- ---------- Сообщение добавлено 22.09.2011 18:05 ----------