Поймут только геймеры. Balalaika Binds when picked up Unique Two-Hand__________Musical instrument 0 - 3 Chords______________Speed 0.60 (9.2 notes per second) +5 Spirit +3 Shadow Resistance Durability 9000 / 100500 Classes: Musicians Requires Level 1 Item Level 999 Equip: Increases drinking power by 300. Use: Makes sounds. (5 Min Cooldown)
-Америка? Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах… -А Россия? -Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. ---------- Сообщение добавлено 10.03.2011 00:19 ---------- 8 марта-это тот день ты хочешь быть нежной, женственной и ласковой, но понимаешь, что тупо нажрешься ---------- Сообщение добавлено 10.03.2011 00:21 ---------- ..Двойственное чувство-это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:"В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!" Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?Съешь сухарик в постели... ---------- Сообщение добавлено 10.03.2011 00:22 ---------- - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь взеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!? Вовочка приходит в школу с распухшей губой. - Ты упал? - спрашивает учительница. - Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса... - Укусила?... - Не успела. Папа её веслом... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Два мужика собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная". После долгих упрашиваний, взял своего 9-летнего сына на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера поставили палатку,он приготовил себе и мне постель, суетился у костра, следил, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром сын, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!".
Тут в одном топике обсуждали что делать если гаец затащит водителя в суд. Чет вспомнилось Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит: -Какой-то п####р нашу корову украл. старший сын:-Раз п####р, значит маленького роста. средний:-Hу если маленького роста, значит с Малиновки. младший:Hу тогда это Вася. Пошли набили морду , а он в отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к судье. Так итак мол, говорит отец: -Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям какой-то п####р украл. Старший говорит раз п####р значит маленького роста,средний если маленького роста значит с Малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает. Судья:-Да, мужики,логика конечно железная, но это не доказательства, вот что например у меня в этой коробочке? отец: коробочка квадратная. старший: значит в ней что то круглое. средний: раз круглое значит оранжевое. младший: значит апельсин. судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - да, Вася, корову придётся отдать.
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро... Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
Солия, правой кнопкой - потом "копировать ссылку на изображение". ---------- Сообщение добавлено 19.03.2011 08:46 ---------- http://img695.imageshack.us/img695/1093/12345678e.gif
технически то можно - но вот разрешит ли главный? ---------- Сообщение добавлено 19.03.2011 09:22 ----------