Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета,
а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

 

счас по дурильнику анонс фильма про Ельцина - Частная жизнь президента - завтра по твц будет кому интересно.
Ну там...сделал то, сделал это, и потом в порядке перечисления - родил 2ух дочерей - я лег в истерике.

 

Жесть.
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=ENUuLHdyXAk[/ame]

 

Vladis11, фейк

 

Далеко не фейк,
чего тут такого?
Жидовка с жидами показывает на примере образно как это делается.

 

да просто этот ролик на ВФ уже наверно раза четыре выложен

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

речь таки о фимозе гойловного мозга?

 

Вспомнилось:
Самого большого леща в мире поймала жена рыбака Иванова, после того, как поломала все его удочки.

 

Вспомнил, но оч. хор.!

---------- Сообщение добавлено 01.02.2011 15:34 ----------

Блин, не дай Бог такой трофей !

 

Спёрто с дружественного форума.
Поскольку
Знание=сила,
а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

 

Valentinych, что, сила равна работа/деньги?

 

Ну по крылатому выражению "время-деньги", а не по учебнику Пёрышкина за 5-й класс!

 

Приключения...

 

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

---------- Сообщение добавлено 04.02.2011 14:55 ----------

Свадьба, свадьба
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=tlVVatG-G5o[/ame]

---------- Сообщение добавлено 04.02.2011 14:58 ----------

Детская горка
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=ADeZLdNUj2k&feature=related[/ame]

---------- Сообщение добавлено 04.02.2011 15:08 ----------

кто на кого похож - см выдуманных персонажей!!!
http://fashiony.ru/page.php?id_n=5207

 

Дорогие мужчины!!!
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 

V!K, баян :_))

 

nosferatos, флудераст )

 

зато душа какая ... прекрасная

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

 

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

---------- Сообщение добавлено 13.02.2011 20:44 ----------

В связи с переименованием милиции в полицию, главного героя стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

 

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! *****. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й пошли, для порядка, гыг.
Я вот когда в твоем возрасте…
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

Боян, но мне нравится

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
СТИХИ! Александр Сергеевич Пушкин
"Я помню чудное мгоновенье..."


Авиалиния местного радиуса. Самолёт АН-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один летает.
История: летающий экипаж забрал с точки сменный, чтобы сдать на руки родственникам (сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, т. е. до дому они уже никакими добираются), а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить.
Картина маслом.Во время рейса отпускной экипаж на определённой (далеко не начальной) стадии опьянения желает поделиться своей радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились). Командир берёт баян, штурман - балалайку (откуда они там - история умалчивает). И толпой они вваливаются в пассажирский салон. В качестве конферансье был бортмеханик... Ребята были в лётной форме...
Итак. Бухие в зюзю три чела в лётной форме... Коронная фраза конферансье: - А сейчас силами экипажа вам будет исполнен концерт!
Как ни странно, жертв не было.

 

я с сыном также ))))

 

Сидят мужики на льду, ловят рыбу, тут один вытягивает золотую рыбку, хватает её за хвост и давай головой об лёд дубасить. Мужики вокруг кричат : Ты чего делаешь, отпустил бы, желание загадал... Тот в ответ: Ага, я её уже месяц назад поймал, загадал кончать одновременно с женой, так пока сдесь сижу уже шесть раз кончил