Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели, что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели, что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет»

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Красная шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это что бы тебя, внученька, лучше видеть.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это что бы тебя, внученька, лучше слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, х%й у деда видела?

В больнице пожар. Потушили, докладывают врачу:
- Пострадало девять больных, семерых откачали, а вот двоих нет.
Врач:
- Ребята, вы же морг тушили...

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть ≈ очень хочется.
Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

---------- Сообщение добавлено 20.01.2011 01:18 ----------

 

Все знают, что человек восрпиминает своло цкелиом, так что я в любом кинотеатре именно так и читал

 

Вольффф,
самое главное, что подобное название очень даже соотвествует содержанию фильма :_))

 

Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится , как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!!!
(с)

---------- Сообщение добавлено 20.01.2011 22:59 ----------

Doc, про шарики -сильно!

 

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча

 

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип

 

седня в 19.50 Жириновский на "Минута Славы"

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=G0Awq85OFzo&feature=related[/ame]

 

херня какая-то а не видео))

 

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

ЛежИт Илья Муромец (ИМ) дома на печи, отдыхает. С улицы заходит его батя (Б), весь избитый, израненный.
ИМ-Что случилось???
Б - шёл через лес, никого не трогал. Вдруг Соловей-разбойник (СР) напал, отп...л, и вот теперь я такой.
ИМ - нееее, так дела не пойдут. Пойдем-ка в лес разборки чинить!!!
ИМ надевает на себя латы, все дела, меч, садятся на его коня и скачут в дремучий лес.
Прискакали, смотрят-сидит СР на суку.
ИМ - Слышь ты, СР,......., ты знаешь, кто Я такой?????
СР - Илья-Муромец, богатырь.
ИМ - а это кто? (показывает на отца)
СР - а это отец твой, пид...с! (и хринак ему с левой)
ИМ - слышь ты, СР,...., ты чего, не понял, кто я такой?
СР - Илюша-Муромец, богатырище!!!
ИМ - а это кто?? (показывает на отца)
СР - а это отец твой, пид...с! (хрясь ему с правой)
ИМ - ты чего, му..ла, не понял, кто Я такой?
СР - ну богатырь!! Одним ударом убить можешь!
ИМ (орёт, показывая на Б) - А то кто ???
Батя поднимается из нокдауна:
-Илюш, Илюш, пойдем домой, е..ал я в рот такие разборки

В общении с мужчиной у женщины есть два способа получить удовольствие: дать и не дать.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

---------- Сообщение добавлено 28.01.2011 22:01 ----------

Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавец.
Заяц - мне, пожалуйста, килограмм соли.
Волк - знаешь, Заяц, у меня весы сломались, давай я тебе наглаз насыплю.
Заяц - НА Х..Й СЕБЕ НАСЫПЬ, СОБАКА ДИКАЯ !!!

Официальное сообщенеи - специально по просьбе пограничников ученые скрестили овчарку и кролика. Получившийся гибрид не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ/
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…

Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 70 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты о_уел? Педрила старый? Е_ало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа загалдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»

Сидят в ветлечебнице в очереди три дога. Начали обсуждать, кто как здесь оказался.
Первый рассказывает:»Иду я с хозяином по улице, гуляю. Тут на него нападают трое. Я вступился, порвал нахрен всех троих. Теперь вот усыпляют.»
Второй:»А я дома стащил со стола полкурицы, начал есть, а меня хозяин палкой огрел. Я его прикусил немного, теперь вот тоже усыпляют.»
Третий рассказывает: «А я иду как-то по квартире, смотрю, в ванной хозяйка голая белье полощет. Ну я сзади к ней пристроился, ох, натешился...» «Ну и что, тоже усыпляют?» «Да нет, когти стричь привели».

---------- Сообщение добавлено 28.01.2011 22:06 ----------

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за
стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек,
предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену
и спрашивает: « Почему в кувшине столько денег?»
Бармен отвечает: «Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три
испытания, тогда все деньги Ваши. «
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с
перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть
питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить
зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху,
которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен: « Твой выбор, но деньги остаются в банке»
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит «Сколько той
жизни!!!!», захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот.
Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит
на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина.
Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он
вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на
всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё-таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Поймал новый русский случайно золотую рыбку, она ему говорит:
-Отпусти меня, я три желания исполню.
Посмотрел на нее новый русский и выбросил в море. Она выныривает и спрашивает:
-А три желания?
Новый русский лениво так отвечает:
-Ну говори, что там тебе еще надо...

Из автосалона выезжает абсолютно новый крутой мерин и тут же в _опу ему влетает старенькая Хонда. Из мерина вылезает здоровый дядька, вытаскивает чувачка из Хонды и начинает его прямо на дороге насиловать.
Чувачок повизгивает «у-у-у-х-х.....у-у-у-хх....у-у-х-хонды водитель справа!!!»

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б_ять!!! 3,14здец!!! _баный в рот!!! Стой на член!!! ОФуели 3,14дарасы!!!
Оторвете к _беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

седня , видно, День Унылых Анекдотов (((

 

Числом возьмём!


Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
--
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.


Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я
скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал «Нубля******!» потом
добавил «На [censored]!».

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б_ЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Мать спрашивает дочь:
-Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
-Если бы только Петя!

Теща очень не любит голосовой набор. Когда меня подрезают её телефон начинает звонить....

 

lange,
не, ржачные есть, один питбуль чего стоит!! хотя и баяновые тоже.

 

три форума читаю - и на всех сегодня одно и тож ((

 

а, ну х.з. про интеллигента тоже гуд :_))

 

Муж утром будит жену...
-Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
-Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно
спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

---------- Сообщение добавлено 28.01.2011 22:39 ----------

- Солнышко, ты не могла бы получше прожарить курочку?
- Э-э, а что, она плохо прожарена?
- Ну, не знаю, но она у меня салат жрёт!

Парень жалуется другу, что жена совсем его каблуком прижала, командует, издевается и т.д.
- Ума не приложу, как бы приструнить её, - говорит. - Вот ты психолог, и с личным фронтом у тебя порядок... посоветуй - как быть-то? А то уж и мужиком себя не чувствую...
- Сделай так: приходишь домой - и смело выкладываешь ей в лицо всё, что хочешь сказать. Причём говоришь громко, нагло, уверенно. Я, мол, хозяин в доме - будет по-моему. Понял?
- Вроде, понял...
Приходит, значит, он домой, распахивает дверь и с порога выдаёт жене:
- Значит так, слушай меня! Завтра я пойду с друзьями на рыбалку, потом мы нажрёмся, домой я приду в 3 часа ночи на рогах, и знаешь, кто с меня будет ботинки снимать?!
- Знаю, милый...
- Н-н-нуууу?
- ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!

2. Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИСЮН. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает... правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли азеры, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

---------- Сообщение добавлено 28.01.2011 22:41 ----------

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.


Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
“Хватит пить! Тебе уже хватит!”
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

---------- Сообщение добавлено 28.01.2011 22:43 ----------

Стоят два мужика, випивают. Тут у одного коротко пищит мобила, он
ее достает, смотрит, засовывает обратно.
Второй: - Чего там?
Первый: -Да так, ПМСка пришла.

Вышел Илья Муромец к перекрёстку, посмотрел на камень, а на камне написано
А под камне наблёвано, а за камнем насрано.

Гинеколог звонит своему коллеге:
- У меня пациентка пришла, в кресле сидит... так у нее %зда, как дыня!
- Да нет, не бывает такого.
- Я тебе серьезно говорю, как дыня! Заходи, сам убедишься!
Коллега заходит в кабинет, в кресле сидит дама. Он смотрит и разочарованно произносит:
- Слушай, %зда как %зда.
- А ты лизни!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в
одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, *****? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=zqA9tIgnsRo[/ame]

 

Студенты MIT сегодня рассказали. Есть там профессор Сэдовей (американец украинского происхождения). На лекции он показывал опыты с жидким азотом. В одном их опытов макает в жидкий азот живую розу, после чего лупит ею по столу. Как и следовало ожидать роза разлетается как стеклянная. Женская половина аудитории дружно охает! Профессор:
- Да ладно вам, это же не щенок, как в прошлый раз спьяну...

 

Valentinych, да вы закоренелый баянист!!

 

вот тут я умер))

 

Спасибо!:buket:

 

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

 

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На “Галёрке” трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б$$ть, ты чё, о$$$ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё объясню.

 

Да и этот вроде гармошка!

 

а я жемчужины сюда и не выкладываю! Сохраняю в личной коллекции.

 

Поделитесь,пойдемте в закрома!