Сегодня прислали Вот это мотивация!)))) Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия: "...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше! И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид....ов выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!" Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бл%... Как перед Виталиком неудобно...
А я то думал, что это наша реклама больна на голову. http://unnatural.ru/sbornik-sumasshedshej-yaponskoj-reklamki
---------- Сообщение добавлено 15.09.2010 17:22 ---------- [ame="http://www.youtube.com/watch?v=cbEKAwCoCKw"]http://www.youtube.com/watch?v=cbEKAwCoCKw[/ame]
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран, а также 19 человек живьем.
И сказал директор «АвтоВАЗа»: - По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами! Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца. Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет. - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно. Только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Старенький дед присел на пенёк - "Ох, и тяжелый сегодня денёк!", Долго над лесом летали штаны - Вот оно подлое эхо войны. Маленький мальчик нашел пулемет Больше в деревне никто не живет... Акромя деда Ахмеда у которого торпеда, Кроме бабки-паразитки, у которой две зенитки. Двое влюбленных лежали во ржи Рядом комбайн стоял у межи Тихо завелся, тихо пошел... Кто-то в батоне яйца нашел... Девочка Света на лифте каталась Ноги уехали - censored осталась... Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах Её обугленную тушку жевали ёжики в кустах... Возле подъезда, где сохли две ели Девочку мальчик качал на качели Трос оборвался - брызнула кровь... Так умирает большая любовь. Маленький мальчик по стройке гулял В бочку с бензином нечайно попал Стал задыхаться высунул нос Веселый прораб спичку поднес. Маленький мальчик с детства хромой Супчик хлебал из тарелки большой "Что, нахлебалась, скотина хромая?", - Молвила мама топор доставая! Маленький мальчик на яблоню влез Сторож Тимоха достал свой обрез Выстрел раздался - сторож упал, Мальчишка в карман парабеллум убрал... Мальчик Володя в подвале бродил Разные краники с дуру крутил Мощный фонтан и крутой кипяток Вынесли сваренный мяса кусок. Дети в сарае в минеров играли Старый фугас из земли откапали Грохот раздался - детям капут... А город подумал: ученья идут... Дети в подвале на старой фанерке Делали шилом аборт пионерке Рядом стоял виноватый вожатый Маленький плод он прикончил лопатой. Подарили мальчику перочинный ножик, Теперь у сестрички ни ручек, ни ножек. Мальчик Андрейка нашел три копейки Это заметил мужик в телогрейке Лом просвистел как копьё Чинга-Чгука Бабка лишилась любимого внука. На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь.... Мальчик Сережа бежал по дорожке Но не спасли его резвые ножки Дядя катком задавив малыша Тихо промолвил: "Святая душа..." Дядя у Пети спросил сигаретку Мальчику сунув за это конфетку Долго от смеха Петю трясло - Дяде полчерепа взрывом снесло. Маленький Саша зашел в туалет - Рухнули доски и мальчика нет... Толька панамка на куче г*вна Мальчику помощь уже не нужна. Мальчик в тумане по трассе гулял Трактор Т-40 его догонял Не было видно на трассе ни зги... Утром с дороги сгребали мозги. В детском саде номер восемь Раздаются голоса - - Сцу.., бл…, отдай игрушку, А то выколю глаза. Маленький мальчик гранату нашел В печку засунул и в школу пошел Бабушка вечером печку топила... Много народу её хоронило. Я спросил электрика Петрова: Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал... По селу идет коза, На рогах блестят глаза. Чьи? Какая разница. Пусть они не дразнятся:frustrate
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались. ДЕД: -А теперь вторые делают минет первым. Естествено те сразу принимаются за дело. Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!! Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень падает в осадок. Голос за кадром: -Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить! - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму. Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки". Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ****ула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! ...и без грудей!!! ... и с огромным членом!!!
Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!" А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"
Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - *****. Ты же у меня полный *****. На работе ты - *****, дома - ты *****, в постели ты - *****, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно): - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты - *****.
Очередное странное японское телешоу. Смысл в том, что девушка с шикарными буферами сидит у лифта, а проходящие мужики пяляться на сиськи…. кто дольше всех попялиться, тот и выиграл. Тема сисек
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил. - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой...Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот, собственно... ---------- Сообщение добавлено 08.10.2010 12:21 ---------- Харалуг, супер-картинки))
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так ? я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили ? я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо??. В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало? Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО ? нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье? Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы? Я иногда думаю ? за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет ) Маша, привет! Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало? но, гляжу, ты счастлива и так ) Быть счастливым ? это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело ? их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь? Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.