Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

В.В.Путин: А как Вас зовут, извините?
Ф.Б. Киркоров: На пресс-конференции к звёздам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера — у подворотни, а сегодня — здесь, на втором ряду… Все, до свидания…

 

Вот

 

Зная, что такое "медвежья болезнь", символу ЕР уже не удивляешься...

 

Июль. Теперь по георгиевским ленточкам на машинах можно узнать количество чудаков, выкидывающих елку на майские праздники.
***

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
***

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
***

Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".
***

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой.
***

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
***

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
***

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=wptRenRWRQw[/ame]

---------- Сообщение добавлено 22.07.2010 16:52 ----------

именем флага остановитесь!!!

 

Сегодня встретила в своей деревне, ответ на объявление)

 

Солия, блин, жесть! неужели кто-то купит..

 

Женщина с нижним бельем на голове обокрала «Макдоналдс» в Оклахоме.

http://news.rambler.ru/7052958/

 

pe2x, какой тонкий юмор

 

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании.
Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт.
По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет.
Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ибут!…


Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х%й, мисс!? Не видишь - леди!!

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает у детей: Что такое пестик и тычинка? На что дети хором отвечают – НЕ ЗНАЕМ!
-Так вот дети! - говорит Марья Ивановна, пестик и тычинка - это органы размножения у цветов!
Вдруг с задних парт раздается голос Вовочки: - Вот б..дь! А я их нюхал.

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?

 

Переписка с видеопрокатом

From: David Thorne
Date: Sunday 8 November 2009 2.16pm
To: Megan Roberts
Subject: DVDs

Дорогая Меган,
Благодарю вас за письмо относительно просрочки. Поскольку все четыре фильма были умопомрачительными образцами современных кинематографических шедевров, ваше предположение о том, что я оставил их себе понятно, но ошибочно. Пожалуйста проверьте свои записи, поскольку эти фильмы были возвращены вовремя — три недели назад. Oчень точно помню как я их отвозил, и заставил моего отпрыска физически занести их внутрь, поскольку на мне были шорты и я не хотел, чтобы барышня на кассе лицезрела мои бледные волосатые ноги.
С преведом, Дэвид


From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 11.09am
To: David Thorne
Subject: Re: DVDs

Дэвид,
Наша компьютерная система показывает обратное. Пожалуйста перепроверьте и подтвердите.
С уважением,
Меган



From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 11.36am
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: DVDs
Дорогая Меган,
Я перепроверил. Они действительно бледные и волосатые. Если смотреть вниз от коленей, то сходство с двумя параллельно наползающими большими гусеницами-альбиносами просто пугающее. Кое-кто называет их пушистыми, но по-моему это слишком мягкое и уютное слово для характеристики моих ног.
С преведом, Дэвид



From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 1.44pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: DVDs

Дэвид,
Да нет, я имела ввиду, что наша система показывает, что ДВД не были возвращены. Пожалуйста проверьте и верните как можно скорее.
С уважением,
Меган



From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 4.19pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: DVDs

Дорогая Меган,
За исключением, возможно, Побега Гарольда и Кумара из Гуантанамо Бэй, эти фильмы являются квинтэссенцией унылого говна, которое не стоит даже смотреть, не говоря уже о том, чтобы красть. В Побеге Логана, например, компьютер, в который ввели конфликтующие задачи зависает и взрывается, разрушая весь город. Мой компьютер зависает по три раза на дню. Я просто делаю небольшой перерыв, а то и перекур, пока он перезагружается. И мне не надо искать в развалинах своих родных. Наверное те же самые программисты создали вашу базу данных «возвращено или нет». Далее, можно предположить, что название Путешествие к центру земли — метафора. Фигушки. Действие фильма реально происходит в центре земли. Вы смеетесь? Там же чистое железо, с температурой выше 4300 градусов цельсия и давлением 3900 тонн на квадратный сантиметр. Хотя водный Мир был неплох. Мне больше всего понравилось, как там у них все на воде, но сцена, где Кевин Костнер договаривается о мире между людьмы и рыбами прямо перед атакой армии акул — очень прикольная.
С преведом, Дэвид



From: Megan Roberts
Date: Tuesday 10 November 2009 3.57pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Дэвид,
Эти ДВД отмечены как невозвращенные. Если вы не сможете их найти с вас будет вычтена их стоимость.
Меган



From: David Thorne
Date: Tuesday 10 November 2009 5.12pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Дорогая Меган,
Я проверил цены в ближайшем видео магазине, и стоимость замены ваших потеряных фильмов на новые получилась следующей:
Побег Харольда и Кумара из Гуантанамо Бэй — $7.95
Водный Мир — $4.95
Путешествие к центру земли — $9.95
Побег Логана — $12.95 Понятия не имею, почему Побег Логана оказался самым дорогим из этих четырех фильмов, он однозначно самый дерьмовый. Я не буду за него платить $12.95. Я на эти деньги лучше хороший фильм какой нибудь куплю. Наверное что нибудь со Стивеном Сигалом. Вся идея фильма состоит из проживания в утопическом беспечном обществе с тремя минусами — нужно носить комбинезоны 70-х годов, жить в месте, которое выглядит как огромный торговый центр и нельзя жить дольше 30-ти лет. Это логично. Если задуматься, то я не хочу видеть вокруг себя кучу старых пердунов, ноющих на предмет своего артрита, в то время пока я пытаюсь расслабиться в торговом центре, одетый в дебильный комбинезон и боящийся даже подумать о зависшем компьютере.
Я был вынужден недавно поработать в госпитале для стариков. Сьемки этих людей, танцующих в линию по вторникам были бы отличной рекламой для решения по-Логану. Единственное, что там было хорошего — это лекарства, которые я половинил и продавал излишки, прикарманивая деньги. На все вопросы отвечал, что этo доза, указанная компьютером, и предлагал им пойти и проверить, зная что они шарахаются от всего, что было сделано позже 18-го века. А еще я подменил свой карманный 14-ти дюймовый телевизор Sanyo на их широкоформатную плазму Panasonic, об«яснив, что у них всегда был этот телевизор, и уменьшеная доза лекарств возвращает им ощущение реальности.
С преведом, Дэвид



From: Megan Roberts
Date: Wednesday 11 November 2009 1.21pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Дэвид,
Я не видела эти фильмы. Я предпочитаю романтические комедии. Если вы держите эти фильмы у себя, то мы не можем их сдать другому клиенту и теряем деньги. Именно на этом основании и были посчитаны штрафы за просрочку. Также, мы не покупаем фильмы в ближайшем видео магазине, мы покупаем их у своего поставщика.
Меган



From: David Thorne
Date: Wednesday 11 November 2009 3.28pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Дорогая Меган,
Я и сам ообожаю романтические комедии. Может вместе какую посмотрим? У меня есть новый широкоэкранный плазменный Панасоник. Моя любимая романтическая комедия — Смертельный Инстинкт. Даже несмотря на то, что там не было достаточного количества роботов и взрывов, и я не мог идентифицировать себя с главным героем ни эмоционально ни личностно. А на днях мне пришлось посмотреть фильм о гусях под названием Записная книжка (Notebook). Там было много гусей. Там еще что-то было про старушку, очень удачно потерявшую память и забывшую, что на протяжении всего фильма она вела себя как шлюха.
Хотя я немного оттуда запомнил, поскольку вообще не втыкаю, зачем его надо было смотреть. Ведь в утопическом обществе будущего бабку бы отловили и убили в 30-ти летнем возрасте.
Касательно оплаты за задержку, я понимаю, что суммма зависит от недополученной вами прибыли за то, что вы не могли прокатывать эти фильмы. Очередь желающих посмотреть Бегство Логана, наверняка, растянулась на пару кварталов. Однако за восемьдесят два бакса я мог бы купить шесть копий в видео магазине. А то и Кевин Костнер (у которого, как я слышал, проблемы с деньгами) мог бы сам приехать ко мне и отыграть пару ключевых сцен из Водного мира у меня в ванной.
С преведом, Дэвид



From: Megan Roberts
Date: Thursday 12 November 2009 3.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Дэвид,
Стоимость дисков следующая:
002190382 Путешествие к Центру Земли $9.30
003103119 Бегство Логана $7.90
008629103 Побег Гарольда и Кумара из Гуантанамо Бэй $6.30
000721082 Водный мир $5.70

Всего: $29.20 — я отменила штрафы за просрочку и отметила в компьютере, что с вас причитается стоимость замены дисков, а не штраф.
С уважением,
Меган



From: David Thorne
Date: Thursday 12 November 2009 7.42pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Дорогая Меган,
Цены выглядят разумными. Бегство Логана мне не нужно, а остальные три я возьму в следующий свой заход к вам.
С преведом, Дэвид



From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Что? $29.20 — это стоимость замены дисков для нашего видеопроката.
Меган



From: David Thorne
Date: Friday 13 November 2009 1.15pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Дорогая Меган,
Тогда, понятно. А то я недоумевал, зачем мне по две копии каждого фильма.
С преведом, Дэвид



From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 2.33pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
В каком смысле по две копии? Вы намекаете, что нашли все четыре фильма?
Меган



From: David Thorne
Date: Friday 13 November 2009 2.57pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Дорогая Меган,
Да, они валялись все это время на холодильнике. К сожалению, у меня имеет место быть слепая зона, которая не позволяет мне видеть эту часть кухни, всвязи с чем я там также держу пачку неоплаченых счетов. Этой ночью я спал на кухонном полу, с открытой дверью холодильника, потому что у меня сломался кондиционер, а температура на улице была выше чем в центре земли. Вибрация от холодильника, издающего высокочастотное бибканье каждые 30 секунд при открытой двери передавалась дискам, которые за несколько часов преодолели расстояние до края холодильника и благополучно приземлились на мою подушку, где я их утром и обнаружил. Поскольку неустойку за задержку вы отменили, то я заброшу диски к вам сегодня вечером и мы будем в расчете.
С преведом, Дэвид



From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 3.43pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs
Ok.

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

---------- Сообщение добавлено 24.07.2010 22:50 ----------

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

Из разговоров в чате:
В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта.

 

и ничо смешного - просто суровая реальность

 

lange, "как страшно жить!"

 

Записка на лобовом стекле автомобиля
ДОРОГОЙ ДРУГ !

С 1 марта Ваш автомобиль «Тойота –Лексус» гос. № 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую сирену вашей %баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл%дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пид..ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот %баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

 

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
***
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.

***
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...


***
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.
***

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
***

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Чё грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..
***

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну? Не пойму только, в чем разница.
- Ну, как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

 

* * * * *
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.


* * * * *
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

* * * * *
Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки к вашим услугам.

* * * * *
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

* * * * *
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

* * * * *
В сильную жару место под солнцем - это место под тентом


* * * * *
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

* * * * *
Начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!


* * * * *
Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл%... Как перед Виталиком неудобно...


- Милая, я не могу тебе перезвонить, ссу я!
- Да никого я не боюсь, у меня член в руках!
- Что значит чей?!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами


После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет после выстрела...

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается пи%дец...

 

Яя,
ржкнимагу

 

Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...


Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.


Русский долго запрягает прежде чем решит совсем не ехать.

 

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/pict/2010/07/08/141106.html

 

Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто бл%дища!"

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители...
Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде.
Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!

 

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, так сразу ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

 

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста».