1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем SuccessS, 13.08.09.

Статус темы:
Закрыта.
  1. SuccessS

    SuccessS Читатель

    943
    0
    Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    - Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    - Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
    Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
     
  2. minitor

    minitor Читатель

    7.478
    0
    про "доктор у меня не стоит, а каво Вы тут ипать собрались?" не больше нравтся
     
  3. Гость Интима

    Гость Интима Читатель

    266
    0
    Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
    заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
    разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
    хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    добавлено через 1 минуту
    Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
    тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
    - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
    убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
    Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
    никто не входит. Адвокат:
    - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
    посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего
    подзащитного
    еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
    требую признания его невиновным.
    После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
    вердикт: "Виновен".
    Адвокат:
    - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
    посмотрели на дверь!
    Судья:
    - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

    добавлено через 2 минуты
    Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    - Мой принтер начал плохо печатать!
    - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет
    лучше,
    если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
    - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
    позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
    отремонтировать.

    добавлено через 3 минуты
    Муж:
    - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
    Жена:
    - А что, есть другие варианты?
     
  4. Axl

    Axl Активный участник

    1.208
    0
    Первый урок, английский для начинающих:
    "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
    Теперь по-английски:
    Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

    Второй урок, английский для продвинутых учеников:
    "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм - трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
    Теперь по-английски:
    Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

    Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
    "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
    Теперь по-английски:
    Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
     
  5. Arbuz

    Arbuz Читатель

    1.855
    34
    )))))))))) :d :d :d :d :d :d ))))))))))))))
     
  6. Солия

    Солия Активный участник

    7.267
    0
    - Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
    - Ты согласился?
    - Нет, жена не разрешила.
    - А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
    - Приведи пример.
    - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
     
  7. RedCat

    RedCat Активный участник

    10.045
    872
    - Вовочка, ты школьник?
    - Нет! Я - садист!
    - Почему?!!
    - Я в садик хожу!
     
  8. Champion

    Champion Активный участник

    544
    0
    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! :pig:
     
  9. Westfalen

    Westfalen Читатель

    14.127
    1
    посмеятси или левую историю закинуть?
     
  10. nosferatos

    nosferatos Читатель

    31.520
    1
  11. Саша Пушкин

    Саша Пушкин Участник

    151
    0
    В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
    -Техника не та, скорости нет...
    Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
    Тренер в шоке:
    -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
    -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...
     
  12. Cheburashka

    Cheburashka Новичок

    62
    0
  13. Gevarius

    Gevarius Активный участник

    703
    0
    Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
    - "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
    - Шесть букв? Кобзон!
    - Точно!!..


    Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
    И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
    НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
    S.P.:)
     
  14. bild

    bild Участник

    9.333
    0
    Для тех кто собирается стать папой

    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

    1-3 месяцa

    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


    3-6 месяцев

    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
    Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


    6-9 месяцев

    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?


    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
    Можете отвязать свой матрац.
     
  15. альдрована

    альдрована Участник

    390
    0
    +100
     
  16. bass

    bass Новичок

    22
    0
    +1000:wow:
     
  17. Медуза

    Медуза Активный участник

    560
    0
    bild,:d :d :d :d


    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можнополучить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички!
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложишь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой начом спит?
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


    ***************************************************************
    Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
    Заходит жена:
    - Опять нажрался?
    - С чего ты взяла?
    - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
    **************************************************************
    Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
    -Мужчина, у Вас магазин открыт.
    И глазами показывает на нужное место.
    Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
    -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
    -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
    ********************************************************************
    - Алло, такси? Можно машинку?
    - Багаж, дети, животные будут?
    -Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!"
     
  18. Монгол

    Монгол Читатель

    261
    0
  19. bass

    bass Новичок

    22
    0
    "му-му"-подумал Герасим,увидев собаку.
    "ну-ну"-подумала собака Баскервилей
     
  20. bild

    bild Участник

    9.333
    0
    Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи п#дарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

    Авиакатастрофа над открытым морем.
    Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется.
    Решили поймать самку горилы (типа, приматы близки к людям, ну хотя бы немного будет бабу напоминать) - она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат.
    Первый герой говорит:
    - ****, какая же она страшная! Стрёмно!!
    Надели ей на голову пакет. Он на неё взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать.
    Мужик орёт:
    - Снимите!!! Снимите!!!
    Остальные нервничают:
    - Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!
    Мужик в ответ:
    - Да не её!!! Пакет снимите - Я ЕЁ ПОЦЕЛУЮ!!!

    Жена углубилась в газету.
    - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
    - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

    Вано! Что в Москве видел?
    - Вах! На балэт ходыл!
    - Балэт? А как это?
    - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
    Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх!
    Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
     
  21. алекс55555

    алекс55555 Читатель

    5.066
    1
    bild,
    Озабоченная ?:p
     
  22. GLOBAL

    GLOBAL Активный участник

    1.205
    1
    Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство
     
  23. lange

    lange Активный участник

    11.076
    502
    С форума сантехников:
    [​IMG]
     
  24. Медуза

    Медуза Активный участник

    560
    0
    Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
    Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
    На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
    - Да, я слышал - сказал муж.
    Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
    - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
    - Почему? - спросила я.
    Муж продолжил:
    - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...



    Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    - Андрей!
    - Чё фамилия такая?
    - Нет имя.
    - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    - Ну, Любимый, и чё?
     
    Последнее редактирование: 20.12.09
  25. Солия

    Солия Активный участник

    7.267
    0
    Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
    Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
    ***

    Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
    ***

    Лучшими диетическими йогуртами признаны российские.
    Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
    ***

    Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
    - Какой странный невеста.
    Другой его спрашивает:
    - А что такое?
    - Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
    - Вах зарэжу, это мой дочь!
    - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
    - Вах, точно зарэжу! Я его мать!!
    ***

    Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
    ***

    По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.
    ***
     
  26. nosferatos

    nosferatos Читатель

    31.520
    1
    навеяно последними днями...
    Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"
     
  27. г-жа О.Сатанеева

    г-жа О.Сатанеева Активный участник

    566
    0

    гыгы))

    тож гыгы))
     
  28. dr-goblin

    dr-goblin Активный участник

    566
    3
    Кроссворд

    [​IMG] Представил бедных гадателей кроссворда
     
  29. Яя

    Яя Активный участник

    2.007
    296
    Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
    Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
    Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света!
    И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
     
Статус темы:
Закрыта.