1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Очередная классификация женщин!

Тема в разделе "Мужчина и Женщина", создана пользователем Kannibal, 26.08.03.

  1. Kannibal

    Kannibal Активный участник

    3.358
    0
    16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
    ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
    МИНУСЫ: Вы у нее первый.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе.
    Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
    АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
    МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
    ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
    ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
    КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
    СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
    ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
    РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

    20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
    ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
    МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
    АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
    МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
    ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
    ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
    КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
    СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
    ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
    РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

    25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
    ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
    МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
    АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
    МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
    ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
    ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
    КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
    СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
    ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
    РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

    30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
    ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
    МИНУСЫ: Ей 30 лет.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
    АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
    МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
    ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
    ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
    КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
    СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
    ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
    РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

    Ваше мнение, согласны ли Вы с такой классификацией, и кого бы Вы предпочли?
     
  2. 1777

    1777 Активный участник

    6.529
    12
    :) :D :haha:
    главное весело, для первого раза, но где-то я это уже читал...
     
  3. Taina

    Taina Активный участник

    3.193
    0
    Полный бред. 25-летних описывают как бабок через 15 лет после ухода на пенсию.
    Хотя,конечно, тучные тётки с поникшим взглядом встречаются и в 22,увы.
     
  4. Kannibal

    Kannibal Активный участник

    3.358
    0
    Taina
    Да ну... все нормально, немного утрировано, но пойдет.
     
  5. Sha

    Sha Участник

    172
    0
    Ерунда! Откуда это? характеристики составлял самовлюблённый болван, страдающий... как это по-русски?... в общем, готовый только к дамам, перешагнувшим 45-летний рубеж. А, может, и ещё старше...:crazy:
     
  6. katena

    katena Почётная

    8.239
    1
    Глупая классификация. In love again обожаю до сих пор. В 16 я весила 56, сейчас от 50 до 52 (вес колеблется). Очередная дебильная классификация, выставляющая женщин круглыми дурами. Мне скоро 25, но мой мир далеко не вращается вокруг котлет и борщей. В жизни так много всего интересного. И покажите мне 25-летнюю девушку у которой 4 морщины? Процесс старения начинается ПОСЛЕ 25, а не до. А в 30 вообще что ли жизнь кончена? Какая нафиг осень? Эту классификацию составлял похоже юноша пубертатного периода, которому "все за 20 уже старики".
     
  7. Kannibal

    Kannibal Активный участник

    3.358
    0
    katena Это шуточная классификация.

    Смотря как жить!
     
  8. irondelle

    irondelle Активный участник

    2.774
    0
    Конечно, бред, Катюш!

    Мне 27 лет, но я не собираюсь кому-то что-то доказывать своими параметрами и наличием/отсутствием морщин - я и так про себя все знаю :shuffle:
     
  9. Rena

    Rena Почётная

    13.802
    0
    И ничо не осень...Ну может, бабье лето...:rolleyes: :p:
     
  10. irondelle

    irondelle Активный участник

    2.774
    0
    Rena , да неее... Бабье лето - это в 45 ;)
     
  11. Cutty Sark

    Cutty Sark Читатель

    10.957
    0
    Хе-хе, девочки, хе-хе....
    А ведь в каждой шутке есть только доля шутки ;)

    Мне понравилось. В этом что-то есть

    katena
    Про In Love Again меня тоже обидели :(
     
  12. Kannibal

    Kannibal Активный участник

    3.358
    0
    По большому счету, много правды, утрированной но правды. Просто эту классификацию давал мужчина, и возможно какие то мелочи были упущены или не детально проработаны (типа In Love Again ;) ), но мужчинам то со стороны виднее!:rolleyes:
     
  13. irondelle

    irondelle Активный участник

    2.774
    0
    Может быть, может быть... Тока я со своей колокольни сужу, а оттуда все далеко не таким кажется :shuffle: