Смешная тема ...

Vovok,
все очень просто - она вам тонко намекает, что хочет кота.

 

Розовая Кофточка,
Кошка в обощёном смысле)))
Кот у мну.

 

Vovok,
у нас недавно такой бзик был, начал лужу делать, хотя с рождения только в свой лоток ходил. странно, но помог новый наполнитель - силикагелевый...

 

КотОлимпиада, Котокерлинг

 

Нашла в интернете вот такое чудо.

"Джон Рендалл и Энтони Берк – как-то купили осиротевшего львенка. И хотя они и заботились о нем как следует, но лев – это не котенок, и его дальнейшая судьба была предопределена. При участии Джорджа Адамсона – борца за права животных – льва возвратили в родную для него среду обитания. Однако уже через год после того, как Адамсон вернул его на бескрайние просторы Африки, Джон и Энтони заскучали по своему питомцу и решили проведать его. Их также волновал вопрос: «Остался ли в душе льва след и сможет ли он узнать их по прошествии года?» Причем, как ни удивительно, но он узнал их и остальные львы из прайда стали относиться к бывшим владельцам Кристиана достаточно снисходительно."

А вот видео их встречи:http://www.youtube.com/watch?v=TFoQC6W2oKM

 

сехмет,
ссылка не открывается

 

кошка против принтера http://www.youtube.com/watch?v=J_DCtp3XJ0Q

 

Во, чупакабра какая:

 

к 1-му апреля, котоподборка:

 

Кошки. Способы упаковки и хранения)))

http://nnm.ru/blogs/a92/koshki_sposoby_upakovki_i_hraneniya/

 

romkabla, сууууупер!

а это из моих фоток, из старых

 

Наталья Гурова, датибоземой - Васенька вернулся

...а последняя фотка - это уже почти порнография

 

апну темку)

http://katoga.livejournal.com/1468737.html?#cutid1

 

VIVA, интересно, с последним всё в порядке?

 

Арысь, ну нижнаю даже....

 

/Было-небыло-было-небыло?/

Алгоритм лечения кота


1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

 

Он так спит

 

не нашла подходящую тему,размещу тут,модератор поправит если ошиблась адресом



«Ой, извините, я по поводу котят.
Мои друзья купить котеночка хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Коту пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый кот – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А кот возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»

«Я в Интернете объявление прочел:
Всем кошкам вашего британца предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...»

«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен кот!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю – и вам перезвоню»...

...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это «я перезвоню»
УБИЛА БЫ!

А котик знай раскинет лапки и урчит:
«Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза – как малахит,
Я натурального жемчужного окраса
И ты же знаешь – просто так не продаюсь!
Мой нежный плюш не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Кота красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой Щербинской дыре,
Где бродят помеси сиама с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре –
Со мной за мячиком побегаешь немного...»

...Сиди, заводчик, в ожидании звонков,
Считая «прибыль» загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой кошаков,
Аванс и премия – самими кошаками...
Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит «Royal Canin»
И кошки ластятся, наевшись до отвала.


там где нашла - написано, что автор Anais
питомник «Ermine Trace»

 

Счас выходил на балкон-"подышать свежим никотинчиком", был свидетелем как ворона передразнивала авто-сигнализацию..!Я не могу передать букавами звуки, но похоже 100%, я сначала даже подумал-"Во сигналка прикольная!"

 

Valentinych, у меня летом под окном вороны с собаками и котами вечно дрались за еду, которую сердобольные мои соседушки им давали. И вот непонятно, кто громче орал и кто от кого в итоге удирал. Но вороны в итоге охамели до такой степени, что дрались (!) с собаками. Я такой fight club никогда раньше не видела.

 

Собаки не похожи на кошек, которые терпят людей только до тех пор, пока кто-нибудь не изобретет консервный нож, которым можно работать лапой..

 

На телефон щелкнула

 

http://cuteoverload.com/2011/04/08/just-your-run-of-the-mill-kitten-dolphin-snorgle/

 

Сколопендра, потом котам во дворе будет рассказывать КАКУЮ он рыбку поймал

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=mxPXPv3oNY4&feature=related[/ame]

 

Мару!