1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Смешная тема ...

Тема в разделе "Растения и животные", создана пользователем сехмет, 19.11.08.

  1. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    Давайте в этой теме по смеёмся ...
    прикольные тексты ,стихи, фото, можно собак и кошек. Желательно без фотошопа.
    начну ....

    ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.

    (Один день из жизни…)

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет –
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!
    ……………………

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    ……………………..

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –
    Получилось! Разлила!
    …………………….

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    ……………………

    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол –
    Срок прививки подошел.

    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!

    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    ……………………..

    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку –
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался –
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..

    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.
    ……………………..

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)
    …………………………

    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    ………………………

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    ………………..
    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…
    ……………………..
    З.Ы.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать!..

    слова народные,афтор неизвестен.;)
     
  2. greengray

    greengray Новичок

    98
    0
    Нашла три смешных ролика про кота Симона нарисованных с любовью к этим животным. Поражает как хорошо их автор изобразил повадки кошек. Если посмотрите, наверняка узнаете в поведении кота своих питомцев.

    http://copypast.ru/2008/07/16/kot_simona_3_video.html
     
  3. ЮлияС

    ЮлияС Активный участник

    1.068
    0
    greengray,
    :d супер
     
  4. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    ой, смеялась до слёз:d просто слов нет один смех!!!
     
  5. Svetta

    Svetta Активный участник

    742
    0
  6. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
  7. Сколопендра

    Сколопендра Читатель

    22.614
    0
    ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:
    - Кот должен защищать человека от комнатных растений.
    - Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
    - Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
    - Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
    - Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод
    - Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
    - Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания
    - Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
    - Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
    - Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
    - Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
    - Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
    - Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
    - Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
    - Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не следует отбирать всю газету целиком - можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например, под кроватью или за шкафом.
    - Кот должен помогать человеку распаковывать мешки с покупками, особенно, если там есть что-нибудь съестное. В этом деле главное не миндальничать, а набрасываться на пакеты: время - деньги.
    - Кот должен заботиться о здоровье человека. Каждый раз, когда человек собирается надеть свой любимый свитер, кот прежде всего должен согреть его своим телом, повалявшись на одежде как следует.
    - Кот должен периодически напоминать человеку, что пора работать или просмотреть приходящую электронную почту. Для этого вполне достаточно начать молотить лапами по клавиатуре компьютера или же, сбросив "мышку" со стола, принести ее прямо к ногам человека.
    - Кот должен помогать человеку набирать послания для электронной почты. Ведь у человека только две руки, а у кота - четыре лапы, которыми он может с успехом пользоваться для этой цели.
    - Кот должен ежедневно и еженощно тренироваться по системе японских ниндзя, чтобы в критические моменты защитить себя и своего человека. Тренироваться лучше всего на босых ногах человека, с клубками пряжи, да и со всем, что может подвернуться под лапу.
     
  8. NoName

    NoName Читатель

    6.583
    0
    Один раз мы оставили компьютер включенным и ушли. Наш кот (тогда еще котенок), молотил лапами так, что поставил пароль на вход. Ясно е дело, пароль он нам не сказал, пришлось прибегнуть ко взлому.
     
  9. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    наверное мой кошак по ночам читает волгоградский форум:d Действует в жизни строго в соотвествии с этой цитатой-достал это богоман:d

    добавлено через 1 минуту

    знакомая картина.Только мой кот провода у модема (новенького ) перегрыз:d
     
  10. NoName

    NoName Читатель

    6.583
    0
    У нас кошка перегрызла один раз... током получила по морде. Не сметельно, но в шоке была, это да. Мы нашатыркой мазали провода для мелких.
     
  11. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0
    Руководство пользователя КОШКИ


    Документация по инсталляции и эксплуатации
    КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система


    Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"

    Тактико-технические характеристики:

    Неприхотлива и проста в эксплуатации
    Мышегоняющая
    Самоочищающаяся
    При простое переходит в спящий режим (Standby)
    Компактно складывается
    Два видеоввода
    Двунаправленый аудио воод/вывод
    Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
    Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
    Для исходящих данных требуется специальный лоток
    Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд


    Детальное описание: Непосредственно после производства, каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

    Остерегайтесь азиатских аналогов! Они могут нарушать правила ввоза импортных товаров.
    Транспортировка: Для транспортировки к месту эксплуатации необходимо применять специальный удобный контейнер. Неправильная транспортировка может привести к потере КОШКИ или даже к серьезным повреждениям, как КОШКИ, так и самого пользователя.

    Инсталляция: При приеме каждой единицы КОШКИ, пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох)) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

    КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind() начинается непосредственно после выхода из контейнера, через видео и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), ёмкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которой следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

    Если у пользователя уже имеются успешно инсталлированные КОШКИ, может понадобиться загрузить базовую таблицу опознования и маршрутизации, как в старые, так и новые юниты КОШКИ. В период обкатки системы, первые один-два дня, КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения, система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Через 72 часа, КОШКА должна быть готова к работе в новом окружении.
     
  12. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0
    Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое мурлыкание), довольно приятное на слух. Это нормально и не длжно вызывать беспокойства.

    Новая КОШКА не должна покидать помещение первоначальной установки. Полная мобильность достигается после интенсивного обучения. Некоторые пользователи никогда не допускают автоматического выхода КОШКИ на улицу, что позволяет увеличить срок работоспособности и предохраняет от bugs-ов. Контакт с пиратскими (дикими) КОШКАМИ может потребовать выполнения незапланированной чистки юнита. При контакте с непроверенными антивирусами экземплярами возможно инфицирование. При неконтролируемой самотранспортировке, некоторые возможны фатальные ошибки при пересечении магистралей. При выпуске КОШКА на улицу, снабжайте ее файлом READ_ME.TXT с полным наименованием КОШКИ и URL(адресом) владельца.

    Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "Кис-кис", "мясо" и т.п.). Старайтесь сохранять пароли в тайне, т.к. они оказывают очень эффективное воздействие на систему, вплоть до безвозвратного покидания места постоянного нахождения.

    Применение: Существует несколько областей, в которых использование КОШКИ наиболее оправдано.

    Использование в качестве уничтожителя МЫШЕЙ. Эта функция является предустановленной.

    Многие пользователи используют систему, как игровую, однако эта функция КОШКИ со временем слабеет, при этом увеличивается время отклика и гибкость. Вот примерный список рекомендуемых игр:

    CACHE
    Кэш, тайник
    КОШКА кэширует (передвигает и прячет) данные в укромные места. Носители данных должны быть небольшого размера, лучше в форме шарика.

    JUMPДжамп, прыжок
    Переносите мимо КОШКИ по воздуху небольшой носитель данных. Система будет выполнять операции для достижения максимальной высоты.

    MIRRORЗеркало
    Разместите КОШКУ напротив зеркала и наблюдайте за процессом самоизучения. Некоторые модели могут неожиданно завершать игру - загрузите ее снова.

    CHASE
    Охота
    Разыгрывается между двумя юнитами КОШКИ или одним юнитом и пользователем. Когда один из юнитов отворачивается от носителя данных - второй участнок пытается завладеть им.

    SING
    Пение
    Поместите рыбу в пределах аудио ввода КОШКИ.

    BUGHUNT
    Поиск жучков (подслушивающих устройств)
    Некоторые КОШКИ способны очень эффективно находить и обезвреживать жучков.



    Техобслуживание: КОШКА -самообслуживающееся устройство. Это занимает 20 часов ежесуточно.

    КОШКА - имеет встроенный механизм самоочищающения, и, поэтому, не требует особых усилий от пользователя. Не протирайте устройство спиртосодержащими жидкостями или очистителями на основе бензина. Это может привести к внезапным вспышкам.

    КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание( от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

    не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. При обнаружении странных звуков, или запахов необходимо обратиться к ВЕТ.

    На задней стороне КОШКИ можено проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.



    Важные замечания: КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако, в определенных ситуациях, КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

    Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

    В сухую холодую погоду на корпусе могут скапливаться электростатические заряды. Для избежания электрошока, стойте на изолированной поверхности.

    Не используйте КОШКУ в сырых помещениях. Это опасно, как для самого устройства, так и для пользователя.

    Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за, так называемый, "Хвост"

    Способность к самопрограммированию может привести к созданию недружественных пользователю функций. Наприер, может образоваться программа, ассоциирующая транспортировочный контейнер с обращением к ВЕТ или ограничению свободы. В таких случиях КОШКА будет самопроизвольно переключаться в режим ESCAPE (спасения, бегства). Это потребует от пользователя запуска программ SEEK (поиск) и CAPTURE (захвата) для восстановления контроля над КОШКОЙ и повторной попытки помемтить ее в транспортировочный контейнер.



    Обслуживание: Когда станет старше, обучающие программы выработают реакцию на многие ситуации, которые КОШКА сможет использовать с максимальной пользой.

    КОШКА любит иметь собственные игрушки. Часто у КОШЕК есть хобби, например, изучение тропических рыбок или наблюдение за птицами.

    Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты. Хотя пользователи, обычно, не нуждаются в дополнительных юнитах, но процесс создания и развития новых моделей очень интересно.



    Если пользователь покидает помещение на долгое время, следует обеспечить КОШКЕ безперебойное питание. Допустимы следующие методы:

    Перемещение в другое помещение. Это может вызвать ошибку в программе распознования пользователя. Иногда требуется перепрограммирование.
    Проведение питание другим пользователем. Пользователь должен получить полный доступ к помещению (хосту, host site), что позволит обеспечить полное функционирование систем ввода-вывода КОШКИ, без их перегрузки.

    Гарантийные обязательства: КОШКА защищена от несчастных случаев. У КОШКИ девять жизней.

    Если юнит функционирует в условиях повышенной плотности населения, некоторые юниты могут использовать свои жизни для конфронтации с другими. Это может вызывать сбои в системах жизнеобеспечения.



    Документированные проблемы: Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на . Для некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

    Не устанавливайте юниты в непосредственной близости от КОШКИ. Эти системы несовместимы. ПТИЦА может быть удален без возможности восстановления.

    Возможность самоочищения, стандартно инсталлированная в КОШКУ не беспредельна. Переполнение буфера и его сброс происводится без предупреждения.

    КОШКА имеет встроенный будильник, инициализирующий выполнение предустановленных программ - чистки и т.п. Этот будильник не предназначен для настройки пользователем и обычно срабатывает за 30 минут до срабатывания будильника пользователя.



    Разновидности системы:

    Модели = Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
    Интерфейс = Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
    Память = не большая. Апгрейд ожидается в скором будующем.
    Продолжительност жизни = 15 лет ± 72 месяца.
    Масса = 3-6кг без крепежа.
    Цветовое разрешение = от чистобелого, через монохромное (черно/белое), 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
    Звуковая карта = 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
    Питание = 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
    Температура окружающего воздуха = -30° to +45°C



    Служба техподдержки
    Наши высококвалифицированные техники готовы помочть Вам. Как только они проснутся.
     
  13. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0
    чОрный Умор :d
     

    Вложения:

  14. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить
    Консистенция котов
    Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
    Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
    Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
    Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

    Дуальная природа котов
    Коты могут становиться то волной, то частицей.
    Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
    А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

    Счетность котов
    Целым числом не выражается.
    Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
    Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
    Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
    Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
    Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
    Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

    Сущность котов
    Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
    Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.


    Асимметричная природа кошек
    Коты бывают мужские и женские.
    Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
    Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
    Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик.

    Как вырастить себе кота
    Кота можно вырастить практически из ничего.
    Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
    И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
    Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
    И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
    Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
    И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.


    (с) Елена Чилингир
     
  15. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0
    класс! мои пытаются добыть всё то, что лежит хорошо... сегодня добыли колонки от компа:shuffle: ... вследствие чего добыли по "подзатыльнику" :d
     
  16. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    А моя недавно родившая кошка," добывает" из теплого домика, своего подросшего ребятёнка ,вот сидит и лапой "на белый свет "его выковыривает,думает что его тут одни удовольствия в жизни ждут. Да ещё на меня лапой замахивается типа:-"нелезь в воспитание ребёнка,сама справлюсь".

    не. "наглая" она такая ,я главнее, а она меня не во что ставит:look: ;) :)
     
  17. Butch

    Butch Новичок

    10
    0
     
  18. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0
    и вот такое бывает на выставках:d
     

    Вложения:

  19. miss KA

    miss KA Активный участник

    1.217
    0


    Не очень люблю стихи, но этот просто ШЕДЕВР отпадный! Просто СУПЕР!!! Смеялась от души!!!
    А афтор наверно испугался всенородной славы :d а зря...таких талантливых людей немного...
     
  20. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    13 ПРАВИЛ КОШАЧЬЕГО ПРЕУСПЕВАНИЯ

    1. Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.

    2. Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше он тебя любит.

    3. Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.

    4. Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.

    5. Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть.

    6. То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.

    7. Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.

    8. Хочешь быть счастливым - будь независимым. Хочешь быть независимым - будь сильным. Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит.

    9. Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина - даже если ваши желания совпадают.

    10. Пусть по обличью вы и животные, но зачем же вести себя как животные?

    11. Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие - теряют гораздо большее.

    12. Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.

    13. Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.
     
  21. Летний дождь

    Летний дождь Участник

    472
    0
    Дневник кота Плинтуса (часть 1)нецензурщина по-возможности исправлена...


    С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Н*а*с*с*а*л под кресло. Хорошо!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво плевал на ковер Этой. Нефиг всякую гадость подсовывать.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно н*а*с*с*а*л в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?


    --------------------------------------------------------------------------------

    Н*а*с*с*а*л под кресло. Хорошо!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему н*а*с*с*у.


    --------------------------------------------------------------------------------

    А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Н*а*с*с*а*л под кресло. Хорошо!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, плевал потом. Надо ещё попросить.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
    Отомстил. Н*а*с*с*а*л на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.


    --------------------------------------------------------------------------------

    К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Н*а*с*с*а*л под кресло. Хорошо!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
    Рефлексировал.
    Через 5 минут вышел пожрать.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
    Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху н*а*с*с*а*л.
    На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
    Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат в*ы*с*с*у.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Фрустрирую.


    --------------------------------------------------------------------------------
     
  22. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    особенно Этот .который не ТОТ:d :d
     
  23. NoName

    NoName Читатель

    6.583
    0
    Почему коты хлорку любят? Мой жрет комет, вернее пытается жрать:(
     
  24. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0
    и так бывает! :look:
     
  25. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0
    [​IMG]

    добавлено через 42 минуты
    и ещё продолжение

    ПРО РАБОТУ

    добавлено через 8 часов 32 минуты
    кота нужно держать в тепле и...
    [​IMG]
    если кота ещё и правльно кормить... :o
    [​IMG]
     
  26. сехмет

    сехмет Активный участник

    835
    0
    [​IMG]

    добавлено через 49 секунд
    название книги меня заинтриговало:d
     
  27. NoName

    NoName Читатель

    6.583
    0
    вот картинки
     

    Вложения:

  28. VIVA

    VIVA Активный участник

    3.764
    0


    сразу почуствовала себя оооооочень вумной - у меня нет котов, одни кошки! гы!:d
     
  29. Шмушмумрик

    Шмушмумрик Участник

    150
    0
    :d
     

    Вложения:

  30. miss KA

    miss KA Активный участник

    1.217
    0
    вот :)
     

    Вложения:

    • киса.jpg
      киса.jpg
      Размер файла:
      62,4 КБ
      Просмотров:
      178