Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

Доля шутки))

 

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,10!
- Буду я из-за 10 копеек **** рвать!

 

Из актуальных тем)

 

Есть люди, которые не верят не только в Деда Мороза, но и в мороженое...

 

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,... что гардеробщик - плохая работа...

 

Ну и о вкусной и полезной пище.

 

@Интриганка, а у вас там правда такие мухи?

 

@Plus, не встречала) а вот мошки нет)

 

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. ( Collapse ) Очередь Люфтганзы, но, посылая на х*й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох*й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, молкагого х*я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ё****х русских? Получив ответ: Потому что вы **** войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх*ячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх*ячили героя знатно. Е****е в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи***ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е******к. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п***ы дадим от всего еврейского народа!

 

Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 3
там много чего можно оформить в виде больших картинок...

 

@Lyosha, я тогда ещё не знал где кнопка включения компа, поэтому не читал сие.

 

Набрёл. Хорошо кот завис.

 

Нельзя же так с бедным жЫвотным...

 

Ну и о высоком.

 

смысл картинки - исцелен с божьей помощью?

 

Энурез животворящий!

 

Любителям больших сисек...

 

Для выяснения степени крутизны разных видов спецназа организуются показательные выступления частей спецназначения разных родов войск.

Перед участниками конкурса ставится задача – поймать зайца на огромном поле, заросшим камышами.



Начинает спецназ ВВ. Поле оцепляется БТР, проводится обработка «Градами». После того, как огонь стихает, на поле выходит спецгруппа и доставляет тушку обгоревшего зайца.

Вторым начинает работу спецназ ГРУ.



На задание под покровом ночи выходят 10 боевых групп и растворяются во мраке.

Через три дня в ходе случайной перестрелки погибло пять местных жителей из близлежащей деревни.

По телеканалам в перестрелке обвиняется организованная преступная группировка «держащая» тот поселок.

Еще через неделю на поле с камышами обнаруживается и благополучно задерживается лидер этой группировки, который до этого уже лет 20 находился в международном розыске и спокойно живший все это время в Лондоне.

Еще через неделю одна из вышедших на задание групп приводит целого и невредимого, захваченного зайца.



Третьим показывает свою работу спецназ МВД.

Группа выходит в поле, возвращается через три дня, принеся с собой измученного, с синяками по всему телу бобра, который на чистом русском языке сообщает, что он – заяц и подписывает протокол опознания.



Последним начинает работу спецназ ФСБ. Он тихо растворяется в камышах.

И исчезает. Сутки стоит полная тишина, только камыши колышутся.

Утром на вторые сутки из леса выходят волк, лиса и медведь, подходят к базе и сдают связанного зайца.

Мораль: самое главное правильная работа с ближайшим окружением