Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

30 преимуществ огурца над мужчиной.

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

3. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

4. С огурцом можно спокойно сходить в кино.

5. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

6. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

7. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

8. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

9. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

10. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

11. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

12. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

13. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

14. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

15. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

16. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди, не храпят и не пускают слюни на твою подушку.

17. Огурец никогда не будет доставлять тебе лишних хлопот.

18. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

19. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

20. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

21. После огурца сиденье опущено, а крышка унитаза всегда остается сухой.

22. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

23. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

24. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

25. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

26. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

27. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

28. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

29. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

30. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате

 

Всё-таки обезьяны умнее медведей)

Пока медведи опасаются украшений



тем временем обезьяны...

 

Классный прикол. С первого раза не понял как. "Как он угадал?" - лучше не читать

 

KEKS, догадалась с четвертого раза))

 

старо, как мир.

 

KEKS, чёта не работает ваш квадрат. Ни разу не угадал.

 

я не загадывая ничего нажимал на квадрат, он какие-то символы показывал, с ними чего делать может надо ?

 

(с)пёрто...
Эту записку принес в отделение полиции напуганный владелец Лексуса, обнаружив её на лобовом стекле своего автомобиля. В результате работа полиции была парализована до конца дня. Хохотали до упада всем отделением.

 

точно...
тупанул

 

Простите
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=5njFqr2tNb4[/ame]

 

Хихикаем
Вам с каким видом?=))

 

ВинниПух, вот это спец, снимаю шляпу. Какие всё-таки умы живут в России и на свободе!

 

brend1999, этот ум не учел, что машина может быть под видеонаблюдением тупо с окна квартиры. ))

 

Бета, да и что там рассмотришь на этом видеонаблюдении, особенно с надцатого этажа квартиры, ночью, сверху, на плохо освещённой парковке. Обмотал морду шарфом и вперёд. Тут скорее можно вычислить по упомянутому прошлому угону. Причём, с очень высокой степенью достоверности, если автор записки, конечно, не приврал. Если там написана правда, то я бы вычислил автора за пару дней.
Спорим, он не предполагал, что владелец побежит сообщать ментам.

 

чего бы Вам в дружинники не пойти Заодно и денюжек подзаработать

 

Deceiver, знаю ряд способов, как заработать гораздо больше денюжек. И без риска схлопотать при этом по морде.

 

По такой, как на аве и не каждый сможет врезать...

 

Друзья, не переходите на личности, давайте поговорим о паре способов заработать денюжек. И так, рецепт счастья от brend1999, начинай

 

Deceiver, вон беременные девки свои положительные тесты и результаты узи вовсю продают. Желающим попрессовать своих мужиков.

Я бы пошла дальше и продавала сразу мочу. так эффектнее, проще и бесконечнее. ))

 

Ишь какие хитрые... Самое простое - выяснить, что ты умеешь делать очень хорошо и начать делать это за деньги. Есть очень много сфер деятельности, где до сих пор востребованы посреднические услуги. Было бы только желание. Да, собственно, вообще для любого производства самое главное сейчас - рынки сбыта. Произвести просто, продать - сложно.

 

Сам по себе способ не нов. Помню еще давным давно какой-то юморист со сцены рассказывал про бабушек и призывников.

 

не, не пойдёт. В ней много сахара и пять-таки вторичная жидкость. Сахар и самому нужен, а жидкостью цветочки под окним поливать можно.

не девка, да и brend1999, тоже, нам етот способ не подходит

 

Deceiver, ты не понел. Продавать надо беременную мочу. ))

 

Ну вот, так мы и узнали, хотя бы, что Бета умеет делать лучше всего.

 

это круто, беременная моча это вааще вынос мозха Ну что, утроиться работать в роддом слесарем-сантехником, перебрать канашку в подвале, что не сразу в колодец слив был, а через фильтр и халявной мочой допинговать на рынке креативных ресурсов

 

Deceiver, обалдеть! Я бы не додумалась. только смотри отделения не перепутай.

 

Посвящается...........
Впрочем, звезда моих очей сразу же догадается, что это я для нее сюда притащил, но может кто еще себя, или кого еще узнает

 

Хронически беременна?

 

она замужем, так что, Редрик, подкатить никак не вариант.