Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию: — Идите, — говорит профессор, — и чтоб этого больше не повторилось!
Поворачиваясь к собеседнику: — Так, на чем это я остановился... Ах, Да! Так вот, закидываю я ее ноги к себе на плечи...

Сидят два замшелых физика-теоретика в кафе и увлеченно что-то доказывают друг другу. Все салфетки исписаны формулами квантмеха и фомулами релятивистской механики.
Спор в самом разгаре;
Мимо, с томным и надменным видом, проходит красивая девушка; Ноги от ушей. Лицо фотомодели. Волосы до грудей. Груди нарушают ньютоновское притяжение.
Один физик другому с офигевшим взглядом: "коллега, заметьте как удивительно и оригинально иногда соединяются атомы в организме"


==============

 

Нашла у себя на даче бумажку, ветром наверно занесло.
Улибнул )))

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=-OfFUzUQdos[/ame]

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

Было уже)

 

[ame]https://youtu.be/YmaWkSNCkNQ[/ame]

 

если завтра война.то это потребуется

 

alexaudio60, это же РПК.

 

Подборке фейков:

 

Кому не жалко времени - смотреть до конца! Вещь!

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=JXSibCy2-gA[/ame]

 

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай опять с этой х@йни!

 

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

 

Никто не проверял, кстати?

 

Звонок в службу сервиса провайдера. Звонит девушка.
— Здравствуйте, мой договор № …, у меня не работает интернет.
— Понятно, для начала посмотрите горит ли лампочка возле проводочка интернета?
— Молодой человек, эта лампочка называется — светодиодный элемент!
— Понятно... Значит, проблема - у нас…

 

ВинниПух, слышал про 2 рубля и злотый, а не евро.

 

ВинниПух, туалеты в финляндии принимают)

 

Cruel Eve, фигасе... У нас туалеты дешевле
Хотя... Если сравнивать с двумя рублями, то - да, норм и у фиников )))

 

ВинниПух, у нас они бесплатные. На вокзале, например. А там хоть ссы в кусты) что странно, никто не ссыт, все платят

 

Cruel Eve, дикари!

 

в новогоднюю ночь бухал с финами в хельсинки в баре - все сцали вместе на газон всем пофиг

---------- Сообщение добавлено 17.04.2016 23:58 ----------

в торговых центрах да евро вход. даже в быстропитах либо по чеку либо евро

 

Я подозревал, что финны нормальные чуваки. )))

---------- Сообщение добавлено 18.04.2016 07:36 ----------

КошатNick,
- Лёха, а давай сегодня над пендосовским эсминцем пролетим?
- Не хочу
- Ну не рядом, метров 30
- Нет
- Скучный ты, Лёха. Скрытый бандеровец!

 

..

 

не все. есть и "бандеровцы" я втам почти замахался по теме замеса на незалэжной...... шенген просто жалко стало

 

ВинниПух )))))))) жопа с пробками))