Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

чет смешно стало

 

Вроде боян, но анимашкой впервые.

 

Вот:

 

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

Оптимист учит английский язык,
пессимист — китайский,
реалист изучает автомат Калашникова...

 

"Злобный кукурузник" или как Ан-2 с Пе-2 переспали.

 

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

---------- Сообщение добавлено 07.07.2014 10:57 ----------

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

 

- Я жирная…
— Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
— Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется…
— Да нет, пи*доболы никогда не вымрут.

 

Единица измерения ТУПОСТИ
1 Псак,
1000 Псак - 1 Нуланд,
1000 Нуланд - 1 ОБАМ !!!

- Привет, как у тебя там в Германии дела ?
- Privet, normalno, no zdes tyazelo bez yazika !
- А что, у вас там дороги плохие ?
- Net, s chego ti wsyal ?
- А причём тут Уазик ?

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

 

Сегодняшняя новость на яндексе:
"В Испании автора книги «Как спастись от быков Памплоны» забодал бык"

 

[ame]www.youtube.com/watch?v=FPxjObDnk6k[/ame]

---------- Сообщение добавлено 12.07.2014 08:13 ----------

 

Чет на ха-ха пробило

В Питере арестованы подростки, ранившие водителя такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.


Еще по Питер

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

==================

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Мало того, что села на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

- Ты куда меня тащишь?!
- В загс...
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить...

Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так:"Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.

Приходит министр культуры на работу, видит - сидит его секретарша и горько рыдает, ее толпой утешают. Спрашивает ее:
- Галина Петровна, что случилось? - Она отвечает сквозь слезы:
- Я 25 лет работаю в министерстве, 25 лет ждала этого момента, и вот сегодня утром позвонили и спрашивают "Алло, это прачечная?" А я растерялась...

 

Во Львове провели олимпиаду по русскому языку... победителя казнили.

 

Если Spider-Man - это Человек-Паук, то Iron Man - наверняка Человек-Утюг.
Как же тогда перевести "Iron Maiden"?

 

Redrik, свежО.

 

Вот фото

ПЕРЕД РАБОТОЙ


ЗА РАБОТОЙ


ОНА ЖЕ НА ОТДЫХЕ


=================
Каноничъный вариантъ



И статья про нее
(осторожно много нецензурщины)

Можно, также, за "Iron Maiden" держать 4-6 здоровенных мужиков.... но ИМХО это как-то пошловато и безыскуссно.

 

Глупо, но смешно))

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

---------- Сообщение добавлено 17.07.2014 01:11 ----------

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

[ame]http://youtu.be/qjYD4Y149SU[/ame]

 

Кстати, в нашем подъзде (то есть в парадной ) есть одна пожилая тётка - частенько вижу ее не сказать что прям пьяной, но какая-то она всегда будто поддатая слегка, навеселе. Алкашка какая-то, короче. Наверное, поэтесса. А чё, они же, богема, - зачастую либо алкаши, либо нарики.
Когда иду домой после работы, часто сидит у подъезда и сигареты стреляет. Вот в следующий раз спрошу под каким псевдонимом печатается.

 

---------- Сообщение добавлено 18.07.2014 07:02 ----------

.... тебе скажу, вижу не совсем ты ещё сволочь

 

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

 

Эта смешная история случилась очень давно, в одном славном, провинциальном городе, где жила самая обычная семья. Муж и жена. Муж настолько любил подледную рыбалку, что каждое воскресенье, не обращая внимания на все протесты и ухищрения жены, собирал свои снасти и уходил в снежную даль…

А жена у него была шибко подозрительная и вечно подозревала супруга в неверности. По сему, воскресные походы мужа её очень сильно нервировали. Так вот, решила она поехать на рыбалку вместе с мужем и стала настойчиво требовать взять её с собой.

Следующее воскресенье, муж собирается на рыбалку, жена одевается и заявляет супругу:

- Милый, я иду с тобой!

Муж понял, что она не отвяжется, и сжалился. Постояли они часок на автобусной остановке в шесть утра, потерпели ехидные взгляды других рыбаков, да и повернули обратно. Вернувшись домой, муж заявил:

- Милая, я не возьму тебя с собой, пока ты не пройдешь курс молодого бойца!

Сказав это, муж набрал полную ванную воды, дал жене удочку и показал как забрасывать и подсекать. Сказав:

- Ты потренируйся тут с часок, а я пока позавтракаю.

Муж оставил жену в ванную. А жена, тем временем, вошла в такой раж, что и не услышала, как муж набрал на стареньком, «дисковом» телефоне номер психиатрической клиники и вкратце объяснил суть проблемы…

Встретив врача и двух санитаров на лестничной площадке, муж снова, на этот раз куда более эмоционально объяснил суть проблемы:

- Жена совсем тю-тю! Заперлась в ванной и ловит там рыбу! Доктор, я так её люблю! Я не могу без неё. Вылечите ее, пожалуйста…

Картина, открывшаяся в ванне взору старенького «мозгоправа» была настолько живописна, а реплики, сопровождающие подсекание и забрасывание, были столь сочны, что рыбачку «закрыли» в «дурке» на две недели!

З.Ы. С тех пор жена больше не протестовала против воскресной, подледной рыбалки.

 

В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами, сообщает russian.rt.com. Основная масса отдыхающих в отеле – россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, «ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать «Москаляку на гиляку!». Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих. «Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции», – сообщил один из отдыхающих с «передовой», по словам которого происходящее напоминало «салун на Диком Западе». Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор.

 

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал
© НиРо

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
© Петрухер

 

Где-то под Волгоградом...
[ame]www.youtube.com/watch?v=UdbDabh7hu4[/ame]