Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."

 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл...ть, гордится сыном.

добавлено через 1 минуту
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

 

Berman,
))))))))))
давай исчё

 

Кстати, чем дальше в лес, тем бОльшую
симпатию я испытываю к трудягам типа Дуремара,
социально-незащищённым слоям общества aka Кот
Базилио и Лиса Алиса...
И всё больше не нравятся тунеядцы типа Буратино , эмо
Пьеро и бродячие Артемоны

(yyy) А я их всех ненавизху. Дуремар - трудяга? Ага. Браконьер-спекулянт. Лиса с Котом - мошенники и маргинальная гопота. Буратино - действительно, тунеядец, но с претензиями. Хороший материал и для ворья в лице Алисы и Базилио, и для либералов (Мальвина - типичная либеральная интеллектуалка). Пьеро и прочие - эстетствующая богема, пять же, либералы. Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса. Он и буратину-то хотел сделать для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу. Столяр Джузеппе Сизый нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен.
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит как-то даже симпатично

 

Американский фильм про ковбоев с гнусявым переводом аля 90е.

Разговор ковбоев:
-How do you do?
-All right!

Переводчик за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

 

тема угар!!!

 

))

 

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Бегают Адам и Ева по раю, резвятся, веселятся.
Бог говорит:
- у меня для вас два подарка:первый писать стоя.
Адам начал уговаривать:
- о, пожалуйста, это мне, я так об этом мечтал!
- ну, хорошо, бери.
Обрадованный Адам бегает, прыгает, там пописает, там пописает,
на деревце, на цветочек, на бабочку, на травинку...
Бог говорит:
- Ева, а второй подарок - это ум,
но его тоже придётся отдать Адаму,
иначе, он тут всё обоссыт...
----------------------------------------------------------------------------------------

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

---------------
- У вас вши есть?
- Есть.
- И чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
* * *

Одна графиня была очень брезгливой. Однажды она решила устроить у себя бал. Инструктирует служанку:
- Эти мужчины такие неряхи и грязнули! Ходят в туалет, держатся там за член, а потом этими же руками берут сахар. Не забудьте положить щипчики для сахара.
Начался и закончился бал, разгневанная графиня вызывает к себе служанку и орет:
- Я же сказала положить щипчики для сахара!
- Я положила.
- Где?
- В туалете.
* * *

На уроке музыки в школе. Учительница вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, имена каких великих композиторов ты знаешь?
Вовочка молчит, не знает. Кто-то громко уронил на пол учебник. Вовочка:
-Бах.
- Правильно, еще.
Кто-то смял листок бумаги. Вовочка:
- Лист.
- Правильно, еще.
Вовочка думал-думал, потом:
- Члеников!
Учительница:
- Не Члеников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку со стола!

* * *

Один граф в качестве хобби занимался разведением крупного рогатого скота. Однажды купил для своего племенного быка двух коров. Черную и белую. Сидит как-то возле камина, потягивает виски. Вдруг забегает слуга и, яростно размахивая руками, выдает:
- Ваше высочество, там бык трахнул белую корову!
Граф отвечает:
- Хорошо. Вот только у меня сегодня званый ужин, будет много гостей. И если бык трахнет черную корову, то ты скажи не трахнул, а удивил. На том и порешили.
Вечер, куча гостей, вбегает разгоряченный слуга, хочет что-то сказать, граф его опережает:
- Ты наверное хотел сказать, что бык удивил черную корову?
Слуга:
- Еще как удивил! Он опять трахнул белую!!!

----------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой вечером с работы, смотрит, а по дому расхаживает его кошка, вся лысая с ног до головы. Ну, мужик спрашивает жену:
- А что это наша кошка лысая?
Жена:
- Ну ты же сам сказал побрить киску!

*******

Мужик пришел на рыбалку, сидит, не клюет у него. Рядом дед одну за одной вытаскивает. Мужик ему:
- Дед, на что ловишь?
Дед:
- На красного червя.
Мужик:
- Блин, а у меня белый. Дай пару штук.
Дед:
- Да не, самому мало.
На следующий день мужик пришел с красным червем. Закинул удочки, сидит, опять не клюет. Зато дед рядом, - одну за одной, одну за одной. Мужик ему:
- Дед, на что ловишь?
Дед:
- На белого червя.
Мужик:
- Блин, а у меня красный. Дай пару штук.
Дед:
- Да не, самому мало.
Мужик:
- Дед, а как ты определяешь, на какого червя ловить?
Дед:
- Ну, видишь ли, сынок. Вот утром просыпаюсь, если член налево – беру красного червя, если член направо – беру белого.
Мужик:
- А если стоит?
Дед:
- Ты что, я в такие дни на рыбалку не хожу!
* * *

Как-то Вовочку за плохую учебу и поведение родители отправили на все лето в глухую деревню к деду с бабкой. Вот идет он по деревне и думает, кого бы трахнуть? А кругом одни старухи, молодежь-то вся в город подалась. Вдруг видит – коза пасется. Ничего такая козочка. Вот Вовочка подбирается к ней сзади, спускает штаны, берет козу за рога, да как вдует ей! Коза как завизжит и галопом по деревне, а Вовочка не отпускает, крепко за рога держится. Вот проносятся они, значит, мимо одной избы, а там два деда на завалинке сидят. Один другому:
- Вот молодежь пошла! Ж@пу прикрыть нечем, а на таких мотоциклах разъезжают!!!


----------------------------------------

У одного мужика деревенского была свинья, огромная свиноматка. Вот как-то утром подходит к нему жена, дает полтинник и говорит:
- Возьми нашу свиноматку и съезди в соседнюю деревню, там у одного мужика хряк есть породистый, может, хоть поросята будут.
Ну, мужик оделся, завел свой мотоцикл с люлькой, посадил в люльку свинью и поехал. Едет и думает, а чего это я кому-то полтинник отдавать буду. Я его лучше пропью, а свинью сам … того. Ну, так и сделал.
Где-то через месяц жена к нему снова с полтинником, съезди мол, а то не получилось, видно, с первого раза. Мужик взял мотоцикл, посадил свинью в люльку и поехали. По дороге опять его те же мысли одолевают. Короче, опять полтинник пропил, а свинью сам … того. Прошел еще месяц. Суббота. Утро. Будит его жена сует полтинник:
- На, говорит, езжай. Свинья уже в люльке сидит, и каску даже надела.

 

Arbuz,

 

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.
***
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
***

 

точняк

добавлено через 4 часа 42 минуты
Россия.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, стену почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!
_________________________________________
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом,пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же,беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш,именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика" и т.д.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

Медуза,

 

Спамеры жгут
сегодня в асю пришло:

 

Флавиус,
на видео - дети африки??

 

xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
yyy: Отпеть нужно?
***
xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
***
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

 

Всю русскую литературу произвели два писателя – Гоголь и Магоголь. С детства они были близнецами, а со временем это только усилилось. Различаются они тем, что у Магоголя в темноте глаза светятся, а у Гоголя тоже, но добрые.

Гоголь всегда учил читателя идти дорогой общественной пользы и, оглядываясь на свой жизненный путь, мог с облегчением сказать, что никого не развратил плодами своей фантазии. Магоголь, напротив, неистощимой клеветой искушал провидение и, озираясь назад, мог заметить, что мужчина в клетчатых карпетках, делающий вид, что с удовольствием читает интервью Пэрис Хилтон журналу «Химия и жизнь», скорее всего, идентичен вчерашней старушке на скейтборде и, таким образом, есть основания полагать, что за ним следят.

Гоголь написал роман «Капуданская доча», где с симпатией и теплым юмором показаны семейные добродетели отставного капудан-паши. Магоголь написал роман «Отступление и приказание», где проводится мысль, что при отступлении всё позволено, если нет специального приказания. Гоголь написал поэму «Фонтан-сарай», где изображено, как источник минеральных вод, забивший в гараже, исцелил запущенного алкоголика и спас семью. Магоголь написал рассказ «Дистанционный смотритель» о вуайеристе из дачного поселка. Гоголь написал роман «Интрузия и армистиция», где правдиво отразил, что у русских есть сильное роевое начало, нелетающие женщины, недоверие к прогностическим свойствам икры и царь, который в лихую годину поднимается на балкон и оттуда кормит русских бисквитами. Магоголь написал роман «Специалист и Генриетта», выведя в свете ложного обаяния образ электрика, который говорит жильцам, что они не заслужили света и покоя тоже иметь не будут, пока не перестанут отключать счетчики. Гоголь написал либретто «Ленинград – Малая Вишера», где изображен поток сознания спортсмена-общественника, идущего на байдарке по реке Бурга к озеру Ильмень. Магоголь изукрасил либретто изображениями голых женщин и спиртных напитков.

Гоголя любят недоверчивые дети из шахматных секций. Коровы салютуют ему по дороге на бойню, где их взрывают сырым тротилом. Гоголь снится девушкам из провинции, и их сведенные сюжетом тела накаляются под байковыми одеялами в квадратный цветочек.
Магоголь омерзителен. Никто не любит Магоголя, даже Борис Гребенщиков.


Когда пробьет час последней битвы, на чьей стороне окажешься ты?
Поддержи Гоголя – отправь sms на номер 9090!

 

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- **** - ВСЯ В МАМУ!!!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья....

добавлено через 21 секунду
Блондинка на экзамене по литературе:
Что такое ирония? - не знаю.
Ну а сарказм хоть знаете? - знаю (стесняясь), я его испытывала.

 

"Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с о*уевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))"

 

Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать!
- Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!
- ??????
Звонит она из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка,
вот и чеpный мальчик.
- ?????
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу
пеpебегал или нет?

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!



Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

 

бгггггггггг)))))))))))

 

В одном театре шел праздничный концерт. Как всегда текст ведущему принесли к самому началу концерта, и он не успел, как следует ознакомиться с ним. Первым номером должно быть выступление хора мальчиков, а солировать должен был Бунчиков Игорь. В тексте было напечатано сокращенно: "Хор мальчиков. И.Бунчиков". Поэтому, вышедший на авансцену улыбающийся, нарядный ведущий торжественно произнес:
- Выступает хор мальчиков-ибунчиков!
P.S. Бунчиков отказался выступать.

*********************​

В одном Театре шел спектакль «Мартовские Иды» и у Актера, игравшего Цезаря, по спектаклю был текст: «А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!»
Массовка, громко кричала «Ура!!!» и убегала за кулисы, типа на бал.
Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно:
«А теперь на бал…» и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст, и как гаркнет:
«Царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!».
Массовка раскололась тут же, и давясь от смеха с криком «Ура!!!» убежала за кулисы.

добавлено через 4 минуты

************************​

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

 

Певца Бунчикова звали Иван

 

не знала...
за что купила ...

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

добавлено через 2 минуты

****************​

В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» - произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных «Пушкиных», а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

************​

Июль, жарища. На пляже сочинского санатория «Актер» сидит великий дирижер Натан Рахлин. Старый, рыхлый, грудь висит, жировые складки в три ряда. На длинные седые патлы нахлобучена мятая шляпа. К нему подходит дежурный по пляжу и сурово говорит: «Бабушка, оденьтесь, неудобно – люди кругом!»
Грянувший в ответ монолог был исполнен такой виртуозной ругани, что служитель бежал без оглядки, а актерский пляж разразился благодарными аплодисментами.

 

ржака)))
есть похожая байка:
провинциальный театр, ведущий порядочно пьян, и вместо "Этюд про нежность" объявляет "этид проМежность"