Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".



Встрелились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

 

Кароче, на фирме поступали жалобы от сотрудников в адрес програмистоФФ - мол те, сцуки, матерятся сильно. Так вот Начальство решило посадить в кабинет девушку))) через неделю:
Девушка: уберите меня от них!!!!!!!!!
Нач. : матерятся?
Девушка: нет
Нач. : пристают???
Девушка: нет!!!
Нач: ??????????????
Девушка: целий день молчат, сцуки, и только иногда ржут громко, ... по-очереди........

 

Windows FEAT Белоснежка и семь гномов

 

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.


Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!



Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться

 

http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=80965
"Американской учительнице средней школы предъявлены обвинения в занятии сексом с пятью мальчиками, в том числе с ее учениками"
ответы на форуме:
- Почему у меня в школе не было такой учительницы
- Хорошая училка
- Блин...хотел бы я такую учительницу...тем более 23 года...
- во-во мне бы щас такую!
- да ей премию и 13-ю зарплату за это надо)
- Мнебы такую... эххх

 

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак!

 

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно -
лох на фоне водителя маршрутки.

 

Никак не могу собраться с мыслями... То они заняты, то я...

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80.

 

http://community.livejournal.com/guns/1373262.html

взято отсюда: http://talks.guns.ru/forummessage/52/234741.html
перевод левый

 

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь

 

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет... ?

- Говорят, что гениальность - это болезнь!
- Пусть это Вас не беспокоит, Вы выглядите вполне здоровым.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это *** не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи, ****, квартиру и живи отдельно!!!!!!!!

 

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

 

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будете отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч(ВИ) под стол. Тут вбегают "белые" и давай рыскать по дому искать беглецов; тут они замечают (ВИ) под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька, (Ви) бъет ногой по бочке
-Петька вылазь нас предали

 

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

добавлено через 13 минут
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

 

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, ****, не знаешь...

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят еще и варенье.

В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично...


Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.


Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да *** буду!
- Ответь на пид@раса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пид@расом?

добавлено через 3 минуты
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

 

... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю *****. А то до утра его не закопаем.

 

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте выросли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это @ня какая-то!

 

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

 

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И всё же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе ещё?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, ****... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!
- Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, ****, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...

добавлено через 54 секунды
Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нее... морда дальше середины не пролазит!

добавлено через 2 минуты
Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
" Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

добавлено через 3 минуты
http://photos.streamphoto.ru/8/8/a/ebd207ca9c51eabd451bfa44617d6a88.jpg

добавлено через 8 минут
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

добавлено через 9 минут
"Ну что, ребята - еще хотите?"
(х/ф "Игла")

добавлено через 13 минут
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

добавлено через 13 минут
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками на***

добавлено через 17 минут
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

добавлено через 21 минуту
Беседуют две кумы за чаем.
— А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти?
— Та каже, вин ще маленький...
Та кличет сына в комнату:
— А ну, Мыкола, пидь до мене!
Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки. Выпучившая глаза от изумления кума:
— Ого!
— Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю — балована!

 

Переведу на русский один из английских анекдотов.

Приходит мужчина подавать на пенсию. В приемной его встречает одна из служайщих, помогает заполнить анкету.
"Предъявите,пожалуйста, одно из удостоверений личности с фотографией".
Обыскав карманы,мужчина понимает,что у него ничего при себе нету и ему придется вернутся сюда через час.

"Приподнемите вашу рубашку".

Недоумевая,мужчина приподнимает рубашку, скрывающую его седые волосы.
"Всё в порядке-, говорит служащая. "Седые волосы на вашей груди являются для меня доказательством вашего возраста".

Мужчина возвращается домой, рассказывает жене о том,что произошло.
А жена ему и отвечает: " Эх, ты.. Спустил бы штаны- тебе ещё и пенсию по инвалидности стали платить".

-

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

добавлено через 4 минуты
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

добавлено через 22 минуты
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...

 

Трындец
http://www.novonews.lv/print/2007/08/03/business/023270.html

 

Бород@,
Теперь у меня Кризис идентификации

 

Винни Джонс,
Уже час маюсь, кто я, гдея, и кто я после этого.

 

http://youtube.com/watch?v=L4OQrtcYxak

Мне понравилось.

 

//не моё, по аське прислали:

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

 

Цитаты с автофорумов...

Цорветте форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Лацетти?

Форд Фоцус форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Мустанг форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Цивиц-е.

Цивиц форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Мустанг-е.

МцЛарен Ф1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка Ф-16.

ВW Пассат форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Мазда МХ-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Тахое переехал мою машину! (пикчи)

Чевы Тахое форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
(пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО ИП//

Делореан форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Мерцедес форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Фиребирд форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Хуммер форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Бентлеы форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Мерцедес - у них пепельницы у дилеров были?

Чевы Монте Царло форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

ВW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Ренаулт форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Ламборгхини форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Понтиац форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (пицс)

БМW 7-сериес форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Цадиллац форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Чевы Субурбан форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Форд Цроwн Вицториа форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Хонда Аццорд форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Тоёта Ечо форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Феррари форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Порсче форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я ***** и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Ягуар форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Додге Випер форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Додге форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Фиат форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Субару WРХ форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

тунинг форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Супра форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Астра Х форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

добавлено через 20 часов 51 минуту
Происшествия. Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла в Киеве 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

*ВСЕ ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕННЫ.ЛЮБЫЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНЫМИ ПЕРСОНАЖАМИ ЯВЛЯЮТСЯ КОНЕЧНО ЖЕ СЛУЧАЙНЫМИ!
********************************************************
В детстве Опэнбой (хотя тогда его называли по-другому) был славный дагестанский ребенок- услада бабушек и гордость родителей и поэтому его били. Били не очень сильно (в меру детских возможностей) но очень часто.Получив в очередной раз Опэнбой шел домой размазывая ладошками слезы и мечтая о том, что скоро он вырастит и рассчитается со всеми обидчиками, Опэнбой пытался заниматься спортом и от этого бить его становилось еще интереснее! Шли годы, Опэнбой вырос,и нашел вишневую девушку(вишневая не потому что красивая,а потому что любила вишневое варенье),все продолжалось по-прежнему, правда, били его гораздо реже,потомучто девушка была известна в криминальных кругах,и являлась любовницей авторитета того времени PenisEnlarger-а(жена которого,Natalio666 к тому времени была уже беременна от
прапорщика Westfalen-a).С годами мысли Опэнбоя становились все более мрачными, приближался призывной возраст,а вместе с ним Бабруйский Диверсант с огромными кулаками и радостной улыбкой идиота. И тогда Опэнбой решил нужно ехать! Благо к тому времени ехали все кто может, напутствуемые пинком родины и встречаемые таким же пинком, но уже родины исторической.Прибыв на Волгоградскую землю Егор узнал много нового:во-первых он стал русским, а во-вторых родина его не любила, чтобы она меня полюбила, я должен заслужить ее любовь подумал Опэнбой( он еще не понимал , что новая родина не очень
отличается от старой, и любит исключительно себя). Преисполненный сознанием гражданского долга и убедившись в отсутствии ненавистного Диверсанта,Опэнбой направился на призывной пункт, где ему очень обрадовались и записали в самые настоящие боевые части, сержант FIRS
(парадоксально схожий по умственному отставанию с пресловутым Бабруйцем )объяснил ему всю прелесть прохождения службы в доблестных рядах армии и даже туманную возможность дать при случае хороший поджопник своему сослуживцу, с этими наставлениями
Опэнбой и отбыл на два года.
*

 

США Штаб-квартира "Гринпис"
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирска.

И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый руский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила:

"А это что за урод?"

Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕКЕТ"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостинной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже не меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:

"Ну,земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?"- не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой так сказать..."
Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать будем?"
И пришлось нам таки десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?:
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?" - и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил его, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Но там закончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом. В самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по особенному на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!
Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя.