Новые приколы, фото и смешное видео, анекдоты и фотожабы

судя по тому, что сразу после кот пропал, история все больше и больше напоминает солсбери

похоже, в шоубизе завелся крот...

 

А у нас доска мужского роду, с ручкой.

 

@Зуб, а в ней есть дырка для вешалки ...

 

¯\_(ツ)_/¯

 

@Рози, Да, на конце длинной ручки маленькое отверстие, всё как полагается.

 

и далее, по ссылке))

 

@ikap,
@Зуб, ну и слава Богу!

 

дырка - в заднице,а там - отверстие

 

в принципе отверстие это тоже дырка но проделанное технологическим путем

 

ну так каждое отверстие - это дырка,но не каждая дырка - отверстие)

 

https://dump.video/i/np4h8w.mp4

 

@angel shlesser,
Толковый словарь Ушакова
ОТВЕРСТИЕ
Перевод

ОТВЕРСТИЕ
ОТВЕ́РСТИЕ, отверстия, ср. Вход куда-нибудь, проход, дыра, скважина, щель. Отверстие ружейного дула. Зрачок - отверстие в радужной оболочке глаза. Проломать в стене отверстие.

 

может лучше было фото наскального словаря неандертальцев приложить?) я в этом словаре даже "компьютер" не нашел) а определение отверстия (нормальное, техническое) выше уже приводили)
ЗЫ. как там круговое движение в красноармейском?))

 

Не знаю, как у неандертальцев, а Госдума уже сделала круги главными, но нужны еще годы эволюции, чтобы круговые перекрестки стали круговыми перекрестками...

 

.

 

Нашел какой то текст, и оказалось в нем описаны предельные основания моей повседневной жизни.

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь
В. Но его не много, меньше половины.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже, нужно что-то есть.
В. Не страшно.

Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.

Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.
Д. Что именно
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

 

Когда футболист решил показать, что он читает...

 

@ikap, блин реально лето, как же мы без бойлера проживём его? Надо путину писать письмо.

 

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке, жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье
вваливается мужик с двумя баулами, из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
- Куда едем, сэр?
— Каменка!
- Кх, кх, куда???!
- Каменка, Россия, недалеко от Санкт-Петербурга!
- Сэр! Это - невозможно, мы на другом континенте, океан! Десяток стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье. Таксист несколько минут
очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу или в жилой городок?