Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди. Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает:"А утка ли это, а вдруг это павлин или курица". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась. Очередь психиатра. Появляет утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает:"Я знаю, что это утка, а знает ли оана об этом?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела. Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "БАХ! БАХ!" утка падает. Хирург патологоанатому:"Слышь, проверь, утка ли это?". - Доктор, вы гинеколог? - Не, но могу посмотреть!!! Все психиатры евреи, потому что идут учиться в медицинский институт по желанию мамы, но падают в обморок от вида крови.
Гинеколог заходит к коллеге и говорит взволнованным голосом: - У меня сейчас на приеме пациентка - у неё клитор, как дыня! Коллега заходит в кабинет, смотрит пациентку и говорит: - Ну не знаю, по-моему, обычный клитор. В ответ: - Да?! А ты лизни!
Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность, - Ну и как, вопросы были сложные?: Добавление от [date]1034121723[/date]: CОСТОЯHИЕ ЗДОРОВЬЯ СТУДЕHТА ВО ВРЕМЯ ЗАТЯЖHОГО УЧЕБHОГО ПРОЦЕССА. 1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен. 2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц. 3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней. 4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп. 5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!
Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после. - Никаких после!!! - отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!!! Добавление от [date]1034121836[/date]: Приходит на прием к окулисту дедушка: - Доктор, что-то у меня зрение стало падать... - Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения). Дедушка закрывает один глаз и читает: - Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...
Пациент приходит на прием к проктологу. Врач начинает осмотр, и видит ТАМ розу. "Больной!! Да у вас же там роза!!!" Пациент смущенно - "Доктор, это вам..."
Беседуют два психоаналитика. -У меня сейчас один чрезвычайно интересный случай. Один мой пациент вообразил себя мерседесом. -Ну и как ты его лечишь? -А зачем? Я на нем каждый день на работу езжу.
Суббота. Hочь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙHЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, *** , с ними выпить и там, *** , потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, *** , давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана. Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал. Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка. Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: "Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой..." В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается медленно в гору... Вскормленный неволей орел молодой..." Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа: "И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном - Кровавую пищу клюет под окном..." Директор школы поднимает руку: - Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам... Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, у меня член какого-то неестественного цвета! Доктор: -Так он же у Вас в помаде! Пациент: -Ну что за народ эти женщины! Что ни дай, всё в рот тянут!
НОВАЯ ПОДБОРОЧКА -------------------------------- Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался! - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали... Два терапевта: - Как дела? - Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как? - Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!! Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает - Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим? - Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас - "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!" - "А здесь?" - "Тут нет!" - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!" Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... - Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец, молодец.. Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте... "Доктор, я буду жить?" "Да, но мало и плохо..." Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! "Доктор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..." "Доктор, я буду жить?" "А что, без этого никак?" Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. - Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет. - Не волнуйтесь, не будет!
Акушерка роженице:"Детка,ты вдругой раз поосторожнее с групповым-то сексом!" Дама:"А в чём,собственно говоря,дело?" Акушерка:"Дык,негритёнок родился...с голубыми глазами!!!" Дама:"Ну хоть не лает????".... "доктор,а я умру???" "а как же!!!" Бабушка на приёме у проктолога:"Милок,у меня в попе что-то колет" Доктор:" Да у вас там газета!" Бабушка: "Правда????" доктор:"Нет, "Известия"!" Дедушка на приёме у сексолога - проблемы у меня с этим делом! - раздевайтесь, будем смотреть. Дед разделся,врач смотрит,а у него член сантимтров 70! - Ну, дедушка, по-моему здесь всё в порядке! - Старый я стал,крови в организме не хватает,он встаёт,я в обморок падаю. "Доктор,я жить буду???" " а смысл???"
Бабушка на приеме у невропатолога: - Доктор, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка.
Приходит девушка к доктору: - Доктор, Вы знаете, у меня прыщи и меня никто не любит... Доктор: - Прыщи и никто не любит... никто не любит и прыщи... Заколдованный круг прямо какой-то получается...
Пациент, заходя в кабинет: - Доктор, здравствуйте! Врач, задумчиво на него глядя: - Печень шалит... нервишки - ни к черту... застарелый ревматизм... хронический бронхит... Да, что же это я, все о себе, да о себе! На что жалуетесь?
Выходят после смены в больнице паталогоанатом и гинеколог на улицу: (П) - Смотри-и-и, люди!!! Живые!!! (Г) - А лица-то, лица... Судят гинеколога за убийство проститутки... Судья: Ну объясните нам, за что??? Подсудимый: Ну понимаете - на работе около ста пациенток в день, пришел домой - жена - посмотри да посмотри, сестра жены - посмотри, две соседки... Вышел на улицу, пройтись освежиться - а тут проститутка - дай 500р - покажу... М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл! Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры из отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа! :D Добавление от [date]1040641835[/date]: - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну хорошо, найдите, отловите, приводите. Я ей морду набью!
Врач переживает: - Я нарушил клятву Гиппократа и врачебную этику... Прямо на приеме... Внутренний голос : - Ну что уж так переживать? Ей было хорошо, она уже давно одна. Врач: - Но я же женат, как я посмотрю теперь жене в глаза? Внутренний голос: - В конце концов, практически у каждого врача бывает секс с пациентками. Врач: - Так ведь не каждый врач - ветеринар...
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружавчики, кружавчики?... Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну, что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну, хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
Одна женщина приходит к сексопатологу и говорит: -Понимаете,доктор,потенция у моего мужа есть.а вот желание закончилось,что делать? Доктор подумав,говорит: -Вот есть у меня одно лекарство.оно правда ещё не опробированно до конца,поэтому дайте пол-таблетки. Приходит женщина ч/з несколько дней и говорит: -Ой,доктор,большое вам мерси.Я на всякий случай ему 2 шт. дала. Он как с цепи сорвался! Ночью три раза поднимался,утром-два, на обед пришёл-даже поесть не успел, и вечером ещё три, и ночью раз, и ещё перед смертью два....
Специально для некоторых модераторов - Доктор, скажите, гомеопатия помогает? - Конечно, вот недавно сыну дом купил, а дочке машину!
Тогда еще один, коль уж прокололся. Два психиатра бегут к автобусу, он закрывает двери прямо перед ними и уезжает. - Вот черт, опять не успели! - Хочешь поговорим об этом?
Небольшой экскурс в терминологию на украинском языке: презерватив - писюрковый надсюсюрник акушерка - пупоризка гинеколог - пихвознавец Добавление от [date]1042198154[/date]: К психотерапевту приходит мужчина: - Плачу любые деньги, хочу почувствовать себя беременной женщиной. Озадаченный психотерапевт звонит гинекологу и излагает суть проблемы. Гинеколог соглашается помочь и принять пациента. Через месяц счастливый мужик появляется у психотерапевта и благодарит за удачное направление: - Вы не представляете, доктор, как все здорово: подташнивает, пигментация по телу, запоры, и даже живот растет!". Удивленный психотерапевт звонит гинекологу: - Как тебе это удалось? - Очень просто: я ушил ему анус.
Надо будет запомнить, а то вдруг судьба в Украину занесёт. Я так подхожу к аптекарю и говорю без запинки - "мне - писюрковый надсюсюрник".