С юмором о врачах, пациентах, болезнях.

Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на
охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то
решили стрелять по очереди.
Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье,
прицеливается, думает:"А утка ли это, а вдруг это павлин или курица".
Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась.
Очередь психиатра. Появляет утка. Психиатр вскидывает ружье,
прицеливается, думает:"Я знаю, что это утка, а знает ли оана об этом?".
Пока он размышлял на философские темы, утка улетела.
Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "БАХ! БАХ!"
утка падает.
Хирург патологоанатому:"Слышь, проверь, утка ли это?".

- Доктор, вы гинеколог?
- Не, но могу посмотреть!!!

Все психиатры евреи, потому что идут учиться в медицинский институт по желанию мамы, но падают в обморок от вида крови.

 

Гинеколог заходит к коллеге и говорит взволнованным голосом:
- У меня сейчас на приеме пациентка - у неё клитор, как дыня!
Коллега заходит в кабинет, смотрит пациентку и говорит:
- Ну не знаю, по-моему, обычный клитор.
В ответ:
- Да?! А ты лизни!

 

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность,
- Ну и как, вопросы были сложные?:

Добавление от [date]1034121723[/date]:
CОСТОЯHИЕ ЗДОРОВЬЯ СТУДЕHТА ВО ВРЕМЯ ЗАТЯЖHОГО УЧЕБHОГО ПРОЦЕССА.
1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном
объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух
нормальный. Эмоционально стабилен.
2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно
вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен.
Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.
3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода
болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается.
Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.
4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища
выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз
стоп.
5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки.
Вегетативная нервная система - STOP!

 

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения
или после.
- Никаких после!!! - отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите
в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!!!

Добавление от [date]1034121836[/date]:
Приходит на прием к окулисту дедушка:
- Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
- Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на
таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
- Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...

 

- Доктор, у меня что-то голова кружится..
- Даа, я вижу...

 

Пациент приходит на прием к проктологу. Врач начинает осмотр, и видит ТАМ розу. "Больной!! Да у вас же там роза!!!" Пациент смущенно - "Доктор, это вам..."

 

Беседуют два психоаналитика.
-У меня сейчас один чрезвычайно интересный случай. Один мой пациент вообразил себя мерседесом.
-Ну и как ты его лечишь?
-А зачем? Я на нем каждый день на работу езжу.

 

Суббота. Hочь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙHЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, *** , с ними выпить и там, *** ,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, *** , давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются:
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки

 

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

 

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня член какого-то неестественного цвета!
Доктор:
-Так он же у Вас в помаде!
Пациент:
-Ну что за народ эти женщины! Что ни дай, всё в рот тянут!

 

НОВАЯ ПОДБОРОЧКА
--------------------------------
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте...

"Доктор, я буду жить?" "Да, но мало и плохо..."

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

"Доктор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..."

"Доктор, я буду жить?" "А что, без этого никак?"

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!

 

Акушерка роженице:"Детка,ты вдругой раз поосторожнее с групповым-то сексом!"
Дама:"А в чём,собственно говоря,дело?"
Акушерка:"Дык,негритёнок родился...с голубыми глазами!!!"
Дама:"Ну хоть не лает????"....



"доктор,а я умру???"
"а как же!!!"

Бабушка на приёме у проктолога:"Милок,у меня в попе что-то колет"
Доктор:" Да у вас там газета!"
Бабушка: "Правда????"
доктор:"Нет, "Известия"!"


Дедушка на приёме у сексолога
- проблемы у меня с этим делом!
- раздевайтесь, будем смотреть.
Дед разделся,врач смотрит,а у него член сантимтров 70!
- Ну, дедушка, по-моему здесь всё в порядке!
- Старый я стал,крови в организме не хватает,он встаёт,я в обморок падаю.

"Доктор,я жить буду???"
" а смысл???"

 

Бабушка на приеме у невропатолога:
- Доктор, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

 

Приходит девушка к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня прыщи и меня никто не любит...
Доктор:
- Прыщи и никто не любит... никто не любит и прыщи... Заколдованный круг прямо какой-то получается...

 

-Доктор, посмотрите, что это у меня?
доктор, поднимая глаза: ОЙ!!! ЧТО ЭТО У ВАС???? :D

 

Пациент, заходя в кабинет:
- Доктор, здравствуйте!
Врач, задумчиво на него глядя:
- Печень шалит... нервишки - ни к черту... застарелый ревматизм... хронический бронхит... Да, что же это я, все о себе, да о себе! На что жалуетесь?

 

РЕНА. СПАСИБО ЗА АНЕКДОТЫ.:D

 

Выходят после смены в больнице паталогоанатом и гинеколог на улицу:
(П) - Смотри-и-и, люди!!! Живые!!!
(Г) - А лица-то, лица...

Судят гинеколога за убийство проститутки...
Судья: Ну объясните нам, за что???
Подсудимый: Ну понимаете - на работе около ста пациенток в день, пришел домой - жена - посмотри да посмотри, сестра жены - посмотри, две соседки... Вышел на улицу, пройтись освежиться - а тут проститутка - дай 500р - покажу...

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

 

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры из отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
:D

Добавление от [date]1040641835[/date]:
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну хорошо, найдите, отловите, приводите. Я ей морду набью!

 

Врач переживает: - Я нарушил клятву Гиппократа и врачебную этику... Прямо на приеме...
Внутренний голос : - Ну что уж так переживать? Ей было хорошо, она уже давно одна.
Врач: - Но я же женат, как я посмотрю теперь жене в глаза?
Внутренний голос: - В конце концов, практически у каждого врача бывает секс с пациентками.
Врач: - Так ведь не каждый врач - ветеринар...

 

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружавчики,
кружавчики?...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну, что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

 

Одна женщина приходит к сексопатологу и говорит:
-Понимаете,доктор,потенция у моего мужа есть.а вот желание закончилось,что делать?
Доктор подумав,говорит:
-Вот есть у меня одно лекарство.оно правда ещё не опробированно до конца,поэтому дайте пол-таблетки.
Приходит женщина ч/з несколько дней и говорит:
-Ой,доктор,большое вам мерси.Я на всякий случай ему 2 шт. дала. Он как с цепи сорвался! Ночью три раза поднимался,утром-два, на обед пришёл-даже поесть не успел, и вечером ещё три, и ночью раз, и ещё перед смертью два....

 

Специально для некоторых модераторов
- Доктор, скажите, гомеопатия помогает?
- Конечно, вот недавно сыну дом купил, а дочке машину!

 

Rena
Звиняйте, не заметил

 

Тогда еще один, коль уж прокололся.
Два психиатра бегут к автобусу, он закрывает двери прямо перед ними и уезжает.
- Вот черт, опять не успели!
- Хочешь поговорим об этом?

 

Rena,
это правда -

?

или обычный стёб?

 

Надо будет запомнить, а то вдруг судьба в Украину занесёт. Я так подхожу к аптекарю и говорю без запинки - "мне - писюрковый надсюсюрник".