Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?" с анекдотов.ру
Россия заняла 112 место из 132 возможных в рейтинге Всемирного экономического форума (ВЭФ), посвященного организации торговли. На 111-м месте оказалась Киргизия, 113-е место заняло Королевство Лесото. Рейтинг стран по условиям торговли опубликован на сайте ВЭФ. По сравнению с прошлым годом Россия поднялась на две ступени. Тогда страна находилась между Бангладешем и Камеруном. Исследователи ВЭФ выделили следующие недостатки в организации внешнеэкономической деятельности в России: высокий уровень коррупции и барьеры на таможне, криминал, рейдерство, нарушения сроков доставки товаров. К сильным сторонам внешнеэкономической деятельности в России авторы рейтинга отнесли только широкое внедрение информационных технологий. По этому показателю страна заняла 51 место среди других государств - участников рейтинга. Первое место в рейтинге досталось Сингапуру. Со второго по пятое место соответственно заняли Гонконг, Дания, Швеция и Новая Зеландия. Последняя также получила оценку как государство с самой эффективной таможней. Страной с лучшей транспортной инфраструктурой была признана Франция, но в итоговой шкале она получила только 13 место. Германия расположилась на 20-м месте. Китай опустился в рейтинге на восемь позиций и занял 56-е место. Индия потеряла 16 позиций и заняла 100-е место. На постсоветском пространстве значительные изменения коснулись Казахстана, который поднялся на семь ступеней до 105-го места. Грузия снизилась на одну ступень до 38-го места. Украина уступила пять мест, достигнув 86-го. http://rustf.ru/ru/news/18133B89DF71704C44257A0D00430CDE.html
про японских ниньзя: В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: ": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:"
Спасибо всем кто обхаивает "Ягуар". До вас я не знал что такой напиток вообще есть. Я не знал что в нем не чувствуется алкоголя но по шарам дает нормально. Я не знал что он доступен по цене и что его в отличии от водки можно купить в киоске и даже несовершеннолетнему. Я не знал кто "ягуар" пить сейчас модно среди молодежи. Я не знал что благодаря кофеину он придает сил. И вообще я не знал какая это классная штука.
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи: У Вани было по документам - 5 яблок, по факту - 3, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Саша? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, папа. - А кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? - Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? - Два. А сдал? - Один. Где второй? - Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ******... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW. ГАИ останавливает братка, проверяет документы: - Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя? - Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает. Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и орёт: — Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд… Ну ка прэмэрь! Вай! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!!! Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!
Doc, Вспомнилось... Сидит мальчик Кай собирает кубики и плачет... - Что ты плачешь, Кай? - Да вот кручу я кубики Ж, О, П, А... А слово СЧАСТЬЕ не получается...
Оценить не так просто, к тому же все названия по английски, но кто асилит, получит удовольствие. http://htwins.net/scale2/
Redrik, прелесть какая! Не знала, что human egg больше, чем smallest thing visible to the naked eye. ---------- Сообщение добавлено 14.06.2012 21:31 ---------- А 10 в минус 35-й - это что? ---------- Сообщение добавлено 14.06.2012 22:21 ---------- Желающие могут перейти на хохляцкий.
Квантовая пена согласно квантовой теории минимальная ячейка пространства/времени, где пространство переходит во время и наоборот. Меньше этой ячейки ничего в нашем мире не существует в принципе. (лучше даже не стараться понять что это. С непривычки вывих мозга обеспечен.) Планковая длинна. По имени Макса Планка, создателя квантовой теории, это минимальная длинна, которая может быть отмерена в нашем мире. Типа все пространство в мире дискретно. По аналогии с компьютером терабайты на винчестере состоят в конце концов из байт, а каждый байт из восьми бит. Бит неделим в принципе. Планковая длинна это бит расстояния в нашем мире. Струна это минимальная величина потока энергии в нашем мире. Условно говоря, скажу очень образно и отдаленно, это минимальный квант_потока энергии возможный в нашем мире. Аналогия как и с Планковой длинной, но гораздо мознговыносяще. Проще говоря, минимальный объем (бит) энергии в нашем мире. (лучше даже не стараться понять - теория струн новая теория и безопасно для собственного здоровья головы держаться подальше от нее)
Было б чё вывихивать. ) А в подсказках там немного не так написано. Прикольно, что для целой кучи десять в минут большой даже слов не придумали. И ближайший сосед того, что ты перечислил только 10 в минус 24-ой.
Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!" Половинa пляжa повернулaсь... Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! " Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Да потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft. Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам. При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Для любителей ГАИ Отдельно доставляют комментарии http://anekdotov.net/best/pic/week/picphoto60654028v.html ============== Оттуда же Стаrый евrей говорит дочери: - Соня, выходи-таки замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду...