- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? - Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Воланд, наконец то я наше то что искал. Хоть DVD проката сейчас почти и не осталось, все равно мне возвращают не перемотанные CD и DVD диски. :frustrate А в последнее время пошел BluRay. Это вообще ужас! Их на этом девайсе можно перемотать?
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
выкладываю тут, ибо для смеха. Накопилось на телефоне некоторое количество смешных фоточек. Делюсь с вами.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чöм ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот всö думаю - что он от вас-то хотел?
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Я не курю. - А чö в руке? - Кастет. - Извини, братан, обознались. - А я - не обознался...
На овощном рынке у торговца табличка: 1 арбуз - 3 шекеля. 3 арбуза - 10 шекелей Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз И так повторяется еще дважды П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой! Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете... Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте... - Ты водку пьёшь? - Только по праздникам. - А когда у тебя праздник? - Когда есть водка. Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Самое странное существо в мире - это курица. Мы едим его не только после его смерти – но даже до его рождения.
В связи с завтрашним запретом агитации выложу несколько анекдотов: Десять признаков того, что вы – В.В.Путин: 1. Владимира Маяковского назвали именно в Вашу честь. 2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой. 3. Ваш личный водитель давным-давно забыл ПДД. 4. Вас искренне любят 146,7% населения России. 5. Вы искренне считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей. 6. В рабочих поездках по городам Вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих. 7. Если Вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука. 8. Если у Вас зять кореец, и Вы реально трясöтесь за судьбу своей собаки. 9. Если митинги в Вашу поддержку стали гламурными тусовками. 10. Вас слушается сам Президент! Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц России готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице? Пошöл человек голосовать. На подходе к избирательному участку: - Эй, малый! Голосовать идöшь? - Ну... - А за кого? - Ну это же тай... - А пятьсот рубчиков заработать хочешь? - Кто ж не хочет. - Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернöшь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей. - Договорились. Чуть отошöл, тут снова: - Эй, паренöк, постой на минуту. Ты ведь голосовать идöшь? - Ну... - Заработать хочешь? - Да я уже... - Неважно. Возьмöшь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернöшь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником. Чуть дальше снова: - Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идöшь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернöшь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь. Шагу не успел ступить - опять: - Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернöшь мне. И тогда тебе путöвка в Куршавель на две персоны и квартира в Южном Бутове. Михан мелочиться не любит. - Вот тебе, паренöк, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну. - Да я тут немного заработать хотел... - Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять... Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задаöт вопрос: - Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером? - Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно? - Спасибо, но это не к Вам был вопрос, Владимир Владимирович. В России - выборы одного и того же человека Президентом в третий раз, - это просто такой тест на наличие IQ, - либо оно есть, либо его нет. Николай Николаич Дроздов очень любит животных, поэтому призывает голосовать за редкую крысу. Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других... С учöтом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Владимира Владимировича... Партия "Сусликов и Бобров" всегда на страже зерновых и лесных богатств страны!!!
---------- Сообщение добавлено 02.03.2012 18:28 ---------- а чо, и кабмин есть... http://games.mail.ru/pc/articles/feat/vybiraem_ministrov_rf/
- Ты куда собрался? - В крематорий! - ??? Ты чего там забыл? - Да задолбало всö, хочется развеяться...
Это в старых анекдотах: хоронили тöщу - порвали два баяна... На поминках моей, мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в полиции!!
---------- Сообщение добавлено 05.03.2012 22:16 ---------- ну и, собственно, вот: Есть мат, осторожно