В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! ---------- Сообщение добавлено 07.11.2011 09:29 ---------- В секс-шопе: - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ---------- Сообщение добавлено 07.11.2011 09:30 ---------- В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " ---------- Сообщение добавлено 08.11.2011 10:23 ---------- когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!! ---------- Сообщение добавлено 08.11.2011 10:35 ---------- Недра, т.е. газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! ---------- Сообщение добавлено 08.11.2011 10:55 ---------- Из сонника: если вам приснилось, что вы спите и видите себя во сне спящим, и будто бы видящим себя во сне - это значит, что когда вы проснётесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне... В целом сон хороший.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал... Летят две вороны и находят бутылку водки. Одна - Ты сиди охраняй, а я на помойку за закуской. Если сама выпьешь - крылья оторву! Вторая ждёт, ждёт, на бутылку смотрит. Потом думает: - ну половина то бутылки моя. Выпила свою долю, захорошело ей. Подруга с закуской всё не летит. - Да на хрена мне эти крылья! Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает: - Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь? - Завалю. - А дуб завалишь? - Завалю. - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю! Стоит хохол на посту на КПП. Подъезжает генерал с проверкой. -Как служится, сынок? -Терпимо. -Сколько человек в полку? -Семьсот. -Сколько пушек? -Две. -А почему ты мне все рассказываешь? -Це ж бачимо, генерал! -А вдруг я вражеский шпион? Удар штык-ножом в живот... -Бач, хлопцы, сцука яка! Все-тaки поэт Чуковский нaстоящий труженик перa. Придумaть тaкие удобные строчки "Убежaло одеяло, улетелa простыня" и не срифмовaть впоследствии со словaми "зaе*aло" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренировaться.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10-ти его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит)))) -Кисанька моя ты где там? -Я здесь в кухне,ужин готовлю -Молчи с*ка,я кошку звал Дело было во Франции.Звонок в публичный дом. -Алло девушка,пришлите мне пожалуйста девочку в номер -В номера мы не присылаем -Девушка,я кавалер Почётного легиона,мне пож-ста в номер -Хорошо,вам какую,брюнетку,блондинку,шатенку -Мне всё равно,я кавалер Почёного Легион,у меня глаз нету -Извените,но тогда вам какую,высокую,низкую -Девушка я вам уже сказал я кавалер Почётного Легиона,мне всё равно у меня ног нету -Ну тогда вам каую стройную,пухленькую,толстушку -Девушка сколько раз повторять мне всё равно,у меня рук нету -Так может у вас тогда и члена нету -А чем же по вашему я набираю номер телефона Врезается Хонда в 600-й Мерседес , вылезают из последнего пацаны, открывают дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ:- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ командир! - Штурман, где мы? - По-моему в вытрезвителе. - К черту подробности! Ты город скажи! ---------- Сообщение добавлено 11.11.2011 20:53 ---------- Марья Ивановна встаёт и говорит: - Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Привидите примеры Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было! ---------- Сообщение добавлено 11.11.2011 21:01 ---------- Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел - появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия - 30 афгани". Пока прицелился - младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 50 афгани".
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=2mKxWpG_DBI[/ame] ---------- Сообщение добавлено 14.11.2011 20:21 ---------- [ame]http://www.youtube.com/watch?v=j5SZ34zLpr8&feature=results_main&playnext=1&list=PL15F6691D5F365A75[/ame]