Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

ОtherГость,

 

-Америка? Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
-А Россия?
-Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

 

ну конечно, глаголы пропущены, хто еще так может говорить?

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=gAAZPYQMIBU[/ame]

 

lange, баян, только видел этот ролик еще без перевода раньше.

 

Смешно! Или нет?

 

очень специфично пожалуй, где там лопата??
ps это не подковырка, а любознательность.

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

---------- Сообщение добавлено 10.03.2011 00:19 ----------

8 марта-это тот день ты хочешь быть нежной, женственной и ласковой, но понимаешь, что тупо нажрешься

---------- Сообщение добавлено 10.03.2011 00:21 ----------

..Двойственное чувство-это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:"В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!"

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?Съешь сухарик в постели...

---------- Сообщение добавлено 10.03.2011 00:22 ----------

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь взеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

 

яркий пример того,кто сегодня покупает зеркалки и... "фотает"затем этими "фотиками"

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

 

Правильная расстановка книг....

 

Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Два мужика собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

После долгих упрашиваний, взял своего 9-летнего сына на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера поставили палатку,он приготовил себе и мне постель, суетился у костра, следил, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром сын, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!".

 

Тут в одном топике обсуждали что делать если гаец затащит водителя в суд.
Чет вспомнилось

Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
-Какой-то п####р нашу корову украл.
старший сын:-Раз п####р, значит маленького роста.
средний:-Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
младший:Hу тогда это Вася.
Пошли набили морду , а он в отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к судье. Так итак мол, говорит отец:
-Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям какой-то п####р украл.
Старший говорит раз п####р значит маленького роста,средний если маленького роста значит с Малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает.

Судья:-Да, мужики,логика конечно железная, но это не доказательства, вот что например у меня в этой коробочке?
отец: коробочка квадратная.
старший: значит в ней что то круглое.
средний: раз круглое значит оранжевое.
младший: значит апельсин.
судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - да, Вася, корову придётся отдать.

 

: ...

 

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

 

пусть оба тонут

 

сумрачный финский гений

 

ха-ха )

 

Не верю!!! Это только наши до такого додуматься могли.
Ye-e-e-s-s-s-s!!!

 

инфа 100%
прямой репортаж

 

http://vbb2007.livejournal.com/

 

Doc, а можно ссылку на розовых слонов?

 

Солия, правой кнопкой - потом "копировать ссылку на изображение".

---------- Сообщение добавлено 19.03.2011 08:46 ----------

http://img695.imageshack.us/img695/1093/12345678e.gif

 

lange, Жалко, в подписи такое нельзя поставить.

 

технически то можно - но вот разрешит ли главный?

---------- Сообщение добавлено 19.03.2011 09:22 ----------

 

Неа. Т.е. эти коды нельзя в подписи использовать.