Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь оборачиваясь в ответ: - Да, бл%, ты привез)
- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты? - Владивосток… - Что делаешь? - Работаю… - Это кем же в ночь работают? - Это Владивосток! - Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам? - Во Владивостоке день! другой часовой пояс… - Извини... …………………………………………………… - Привет! - Привет! - я из Луганска, давай дружить! - я из Владивостока… - Чем занята? - Работаю… - Зачем ночью работаешь о_О ??? - Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать… - Не понял... - Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса... географию учи! ………………………………………………… - Привет:-) - Ну привет… - Давай знакомиться! - Ну давай попробуем… - Я из Калининграда а ты? - Из Владивостока я… - Че делаешь? - Работаю… - Почему ночью? - А у нас весь город такой @лядь!!! мы, @лядь, по ночам работаем! Днем, ****, спим @лядь!!! - о_О
Вчера только в эту тему, случайно заглянула, и то, только увидев, кто автор. Два часа читала - ржалА и плакала. Тему - в лидеры на ЯПлакал, со всеми комментами!
Поступает прапорщик в мед. универ. Задают ему первый вопрос: - Скажите, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут препод спрашивает: - Скажите, товарищ прапорщик, как найти половой орган у женщины. он подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
В "ассоциативное словоблудие" зайдите - некоторые ассоциации не поддаются никакой логике. Хотя, может Я не вижу связи...
как успешная бизес-вумен заявляю: мама, вышли денег (с) Потайной вопрос из женского словаря мозгоебли: Ты будешь плакать, если я умру? (с) Дорогая, давай останемся друзьями, только никогда не будем общаться, потому что ты c*ка, а я *****. (с) ---------- Сообщение добавлено 04.05.2013 01:06 ---------- Из всех мужчин, болтающих, что они хороши в сексе, верю лишь Джигурде. Думаю,если у парня так плохо с башкой, то плохо и с х*ем быть не может. (с) женщины тоже очень хотят понять, чего они хотят. (с) ---------- Сообщение добавлено 04.05.2013 01:16 ---------- Это вы меня еще в драке не видели. Меня так пи*дят! (с)
X-man: как выглядит смайлик в виде члена? Vitya: .i. Vitalyalya: 8====о Vitalyalya: Vitya, мне вас жаль)
Как Знаки Зодиака решают проблемы? Если проблема случилась у: • ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча. • ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. • БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. • РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно. • ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. • ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. • ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию. • СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет. • СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву. • КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — Козерог все решит в лучшем виде. • ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. • РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Вот новая женщина у Николая - Красивая, умная и молодая! Работает в банке, имеет машину, На фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос, С деньгами поможет всегда - не вопрос, Не любит михайлово стасовых песен, И лепс абсолютно ей безынтересен. Её головные не мучают боли, Ей важно всё то же, что важно для Коли! Не смотрит совсем на других мужиков. Готовит шикарно с бараниной плов. Со временем вовсе не портится, кстати, упруга, свежа и активна в кровати. На ней вся квартира, уют весь и быт... Но кажется, всё-таки Коля п*здит...
WadikBOSC, Вадимыч, жжошь не подецки! ---------- Сообщение добавлено 07.05.2013 22:09 ---------- http://i.imm.io/14W9k.gif
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, *****. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл#дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл#дь, ООООблака, бл#дь, белогривые лошадки, бл#дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Тупые гражданские считают, что в двух "выстрелах" к "Искандеру" этой взрывчатки должно быть до *** и больше, но у служебной овчарки мозгов больше - она знает, по каким правилам должен функционировать этот театр это понравилось, и дальше по тексту...