К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Triada, по вашей ссылке ролик не открывается. Вот другой могу предложить: [ame]http://www.youtube.com/watch?v=imSph-qJTDs&feature=player_embedded[/ame]
малец со сцены рассказывает прикольную сказку про теремок на новый лад [ame]http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY&feature=player_embedded[/ame]
LORIC, это пожалуй одно из самых лучших видео, что я видел за последнее время!!! Браво авторам, браво Парню!!!!!
В общем собираются сторить здание по типу ПХ немцы в Кельне,проводят тендер. Подают заявки три фирмы,Турецкая,Германская и Российская. Первыми заходят турки и сразу на вопрос - В какую стоимость работ встанет объект? - 1 млн.евро Дальше немцы,аналогичный вопрос - 2 млн.евро Последние русские - 3 млн.евро - А что так дорого,вон труки за лям все сделают.немцы за два,а вы за три,вы совсем обнгалели? ответ русских - все правильно,лям вам,лям нам,и за лям турки строят:tnp:
Муж с женой беседуют. Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда??? - Я думаю в челюсть
анекдоты гоните, а не все сплошь ролики ---------- Сообщение добавлено 16.06.2010 13:31 ---------- тем бол не смешные
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Отмечусь что-ли очередным баяном... Пятница, вечер. Мужик с девушкой заходят в дорогую ювелирку. Мужик долго и основательно выбирает кольцо, стоимостью $50 000, и, к радости девушки, предлагает выписать чек. Продавец отвечает, что сейчас вечер пятницы и он не сможет проверить чек на предмет возможности его оплаты. На что мужик предлагает продавцу оставить у него и чек и кольцо, и обещает заехать за кольцом в понедельник. В понедельник мужик заезжает в ювелирку, забирает чек, отказывается от кольца и сообщает "А она мне уже дала."
не знаю, может, было уже На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы . К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
большинство споров на форумах происходит вот так: [ame]http://www.youtube.com/watch?v=Ar961m501t4&feature=related[/ame]