---------- Сообщение добавлено 15.01.2012 23:19 ---------- Оптический обман ---------- Сообщение добавлено 15.01.2012 23:22 ----------
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил..
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза? ---------- Сообщение добавлено 17.01.2012 13:08 ---------- Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! ---------- Сообщение добавлено 17.01.2012 13:09 ---------- Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? . . Как там народ? ... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп#зди с#ку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..
NeoSky, +1 Этот анекдот мне рассказали в юридической группе митинга 24 декабря. На мой вопрос о том, существует ли идеальный образец копии протокола, которую вынужден будет принять любой суд. ))))))))))))))))) Вы знаете анекдот про англичанина, который приехал на Олимпиаду-80 в Москву и искал жене меховые перчатки в советском магазине?))) Главные действующие лица в нём - два рафинированных туриста-англичанина. Один из них покупает перчатки для жены, оставшейся в Лондоне. Продавцов проинструктировали в КГБ, чтобы ни под каким видом не говорили, что в стране товарный голод, поэтому ему всё время задают уточняющие вопросы: из какой именно кожи нужны перчатки, какого цвета, какого тона и т.д. В конце ему советуют в следующий приезд в СССР привезти с собой шубу, чтобы уж точно подобрать перчатки под цвет. Офигевший британец, поражённый любезностью и улыбчивостью продавца, выходит из промтоварного магазина (они тогда так назывались), встречает друга и рассказывает ему, что поражён советским сервисом и изобилием товаров. На что друг отвечает: "Это всё 3,14здёжь. Я им уже и унитаз приносил и голую **** показывал - всё равно туалетную бумагу не продали". В огромном большинстве случаев примерно то же самое происходит в судах с копиями протоколов)))
После Олимпиады 80 иностранные журналисты узнали, что всех советских пловцов зовут Грибибля и Гребубля.
Не анекдот, из увиденного мимоходом: А "Магните" на кассе продаются презервативы, в том числе и "Romantic что-то-там" На ценнике - наименование - "Презерватив-романтик"