Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

---------- Сообщение добавлено 07.11.2011 09:29 ----------

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

---------- Сообщение добавлено 07.11.2011 09:30 ----------

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

 

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

---------- Сообщение добавлено 08.11.2011 10:23 ----------

когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!!

---------- Сообщение добавлено 08.11.2011 10:35 ----------

Недра, т.е. газ и нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

---------- Сообщение добавлено 08.11.2011 10:55 ----------

Из сонника: если вам приснилось, что вы спите и видите себя во сне спящим, и будто бы видящим себя во сне - это значит, что когда вы проснётесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне... В целом сон хороший.

 

http://www.odnoklassniki.ru/#/profile/390979551347/photos

 

hasslich, не смешно. Нету у мя ни Одноклассников, ни Вконтакце...

 

Без роду, без племени? (без обид)

 

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

Летят две вороны и находят бутылку водки.
Одна - Ты сиди охраняй, а я на помойку за закуской. Если сама выпьешь - крылья оторву!
Вторая ждёт, ждёт, на бутылку смотрит. Потом думает: - ну половина то бутылки моя. Выпила свою долю, захорошело ей. Подруга с закуской всё не летит. - Да на хрена мне эти крылья!

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:
- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?
- Завалю.
- А дуб завалишь?
- Завалю.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес переломаю!

Стоит хохол на посту на КПП.
Подъезжает генерал с проверкой.
-Как служится, сынок?
-Терпимо.
-Сколько человек в полку?
-Семьсот.
-Сколько пушек?
-Две.
-А почему ты мне все рассказываешь?
-Це ж бачимо, генерал!
-А вдруг я вражеский шпион?
Удар штык-ножом в живот...
-Бач, хлопцы, сцука яка!

Все-тaки поэт Чуковский нaстоящий труженик перa. Придумaть тaкие удобные строчки "Убежaло одеяло, улетелa простыня" и не срифмовaть впоследствии со словaми "зaе*aло" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренировaться.

 

поДЦталом всё-таки забавны люди бывают в своем простодушии и строгом следовании правилам.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10-ти его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

-Кисанька моя ты где там?
-Я здесь в кухне,ужин готовлю
-Молчи с*ка,я кошку звал

Дело было во Франции.Звонок в публичный дом.
-Алло девушка,пришлите мне пожалуйста девочку в номер
-В номера мы не присылаем
-Девушка,я кавалер Почётного легиона,мне пож-ста в номер
-Хорошо,вам какую,брюнетку,блондинку,шатенку
-Мне всё равно,я кавалер Почёного Легион,у меня глаз нету
-Извените,но тогда вам какую,высокую,низкую
-Девушка я вам уже сказал я кавалер Почётного Легиона,мне всё равно у меня ног нету
-Ну тогда вам каую стройную,пухленькую,толстушку
-Девушка сколько раз повторять мне всё равно,у меня рук нету
-Так может у вас тогда и члена нету
-А чем же по вашему я набираю номер телефона

Врезается Хонда в 600-й Мерседес , вылезают из последнего пацаны,
открывают дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

 

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

---------- Сообщение добавлено 10.11.2011 08:34 ----------

 

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

 

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 

вещь

 

давай скрин. Че там нарисовано?

 

Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!

---------- Сообщение добавлено 11.11.2011 20:53 ----------

Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!

---------- Сообщение добавлено 11.11.2011 21:01 ----------

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!


Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

 

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел - появляется наш
с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской -
ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется
с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками -
младший сержант. Премия - 30 афгани". Пока прицелился - младший сержант
скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает
справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской
Армии. Штраф 50 афгани".

 

lange, тонкий музыкальный слух не выносит бородатых анекдотов?

 

Грязный Гарри, у мну такая дома есть.

 

такую книгу надо всем девкам читать, чтобы знали свое место!

 

---------- Сообщение добавлено 13.11.2011 12:55 ----------

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=2mKxWpG_DBI[/ame]

---------- Сообщение добавлено 14.11.2011 20:21 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=j5SZ34zLpr8&feature=results_main&playnext=1&list=PL15F6691D5F365A75[/ame]

 

http://www.youtube.com/watch?v=GrnXcvnbdb0&feature=youtu.be