Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Настоящий армрестлер

 

Сегодня прислали

Вот это мотивация!))))
Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия:

"...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше!
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид....ов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!"

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл%... Как перед Виталиком неудобно...

 

браво :_))

 

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

/ на сайте гоблина нашел

 

качественное индийское кино

 

----Max----, жесть!

 

индийское кино жестокое и беспощадное

 

вот - друг с Камчатки прислал:

 

А я то думал, что это наша реклама больна на голову.
http://unnatural.ru/sbornik-sumasshedshej-yaponskoj-reklamki

 

---------- Сообщение добавлено 15.09.2010 17:22 ----------

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=cbEKAwCoCKw"]http://www.youtube.com/watch?v=cbEKAwCoCKw[/ame]

 

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран, а также 19 человек живьем.

 

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

 

Старенький дед присел на пенёк -
"Ох, и тяжелый сегодня денёк!",
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно подлое эхо войны.

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет...
Акромя деда Ахмеда у которого торпеда,
Кроме бабки-паразитки, у которой две зенитки.

Двое влюбленных лежали во ржи
Рядом комбайн стоял у межи
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в батоне яйца нашел...

Девочка Света на лифте каталась
Ноги уехали - censored осталась...

Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах
Её обугленную тушку жевали ёжики в кустах...

Возле подъезда, где сохли две ели
Девочку мальчик качал на качели
Трос оборвался - брызнула кровь...
Так умирает большая любовь.

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином нечайно попал
Стал задыхаться высунул нос
Веселый прораб спичку поднес.

Маленький мальчик с детства хромой
Супчик хлебал из тарелки большой
"Что, нахлебалась, скотина хромая?", -
Молвила мама топор доставая!

Маленький мальчик на яблоню влез
Сторож Тимоха достал свой обрез
Выстрел раздался - сторож упал,
Мальчишка в карман парабеллум убрал...

Мальчик Володя в подвале бродил
Разные краники с дуру крутил
Мощный фонтан и крутой кипяток
Вынесли сваренный мяса кусок.

Дети в сарае в минеров играли
Старый фугас из земли откапали
Грохот раздался - детям капут...
А город подумал: ученья идут...

Дети в подвале на старой фанерке
Делали шилом аборт пионерке
Рядом стоял виноватый вожатый
Маленький плод он прикончил лопатой.

Подарили мальчику перочинный ножик,
Теперь у сестрички ни ручек, ни ножек.

Мальчик Андрейка нашел три копейки
Это заметил мужик в телогрейке
Лом просвистел как копьё Чинга-Чгука
Бабка лишилась любимого внука.

На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь....

Мальчик Сережа бежал по дорожке
Но не спасли его резвые ножки
Дядя катком задавив малыша
Тихо промолвил: "Святая душа..."

Дядя у Пети спросил сигаретку
Мальчику сунув за это конфетку
Долго от смеха Петю трясло -
Дяде полчерепа взрывом снесло.

Маленький Саша зашел в туалет -
Рухнули доски и мальчика нет...
Толька панамка на куче г*вна
Мальчику помощь уже не нужна.

Мальчик в тумане по трассе гулял
Трактор Т-40 его догонял
Не было видно на трассе ни зги...
Утром с дороги сгребали мозги.

В детском саде номер восемь
Раздаются голоса -
- Сцу.., бл…, отдай игрушку,
А то выколю глаза.

Маленький мальчик гранату нашел
В печку засунул и в школу пошел
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Я спросил электрика Петрова:
Ты зачем надел на шею провод?
Ничего Петров не отвечал,
Только тихо ботами качал...

По селу идет коза,
На рогах блестят глаза.
Чьи? Какая разница.
Пусть они не дразнятся:frustrate

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

 

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=VJyUkg9_rjc&feature=player_embedded"]Осторожно, МАТ!!![/ame]

 

Харалуг, сюда иди

 

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело.
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ****ула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! ...и без грудей!!! ... и с огромным членом!!!

 

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!" А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"

 

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - *****. Ты же у меня полный *****. На работе ты - *****, дома - ты *****, в постели ты - *****, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - *****.

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM&feature=player_embedded[/ame]

 

Очередное странное японское телешоу. Смысл в том, что девушка с шикарными буферами сидит у лифта, а проходящие мужики пяляться на сиськи…. кто дольше всех попялиться, тот и выиграл.
Тема сисек

 

- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой...Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно...

---------- Сообщение добавлено 08.10.2010 12:21 ----------

Харалуг, супер-картинки))

 

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников

 

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.




Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твое Мрзд.





Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так ? я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ




Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.




Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.




Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили ? я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.




Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод.
Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.




Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.




Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо??.
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало?
Цю, Маша Ц




Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО ? нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.




Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.




Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.




Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!




Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье.
Нафиг оно мне сдалось, их здоровье?
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!




Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы?
Я иногда думаю ? за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет )




Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало? но, гляжу, ты счастлива и так )
Быть счастливым ? это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело ? их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь? Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.