"Как правильно воспитывать детей." Советы GribUserа.

Немного советов из личного опыта и теории. Не столько практические советы, сколько общие принципы, с какого боку к детЯм подходить.

Во-первых, вы должны быть достойны уважения. Чтобы возвыситься в глазах ребенка вы должны в своих глазах стоять высоко (поправил треуголку).

* Ложь абсолютно недопустима. Если на какой-то вопрос вы ответить не в состоянии, скажите об этом прямо. Не обманывайте себя, что «вот сейчас я ему навру про конфетку, чтобы он не плакал, а потом не дам, он и забудет». Если вы берете на себя обязательства, вы должны их выполнять. Если вы не собираетесь выполнять, откажитесь ясно. За хитрости вы расплатитесь потом сторицей, не создавайте себе проблем. Иногда это дает достаточно болезненные эффекты в краткосрочной перспективе, но в итоге вы окажетесь в выигрыше. Я могу отдельно раскрыть тему пагубности всех и всяческих обманов, но, в общем, тут интуитивно понятно – даже если ребёнок забудет, что вы его обманули, вы об этом не забудете. Тяжело иметь тёплые искренние отношения с человеком, которого вы сознательно обманывали. Я себе такого даже вообразить не могу. Тем более, если речь идёт о маленьком ребёнке, его проще отвлечь, чем обмануть

* Будьте мужественны. Если вы знаете, что вы правы, не дайте себя сломить. Пусть ребёнок падает в грязь и бьётся в истерике – больше двух раз он это повторять все равно не будет, если эффекта нет (если вы не дадите повода заподозрить в себе слабину – ему и в голову такое не придет, собственно). Вы должны стоять на своем, если уверены в своей правоте. Без компромиссов, разве что пойти на процедурные уступки, типа «ок, колючий шарф не одеваем, но натягиваем капюшон». Всех бабушек ставьте на место сразу и окончательно, бабушки способны сделать с вашими детьми ужасные вещи, если вы отдадите воспитание в их руки. Иногда в отношении ребёнка может потребоваться даже насилие, хотя, конечно, настоящие индейцы обходятся, по слухам, и так. Я не смог чесгря, это вообще надо святым быть, а я сами видите, какой фрукт. Имхо, минимально необходимая доля насилия намного лучше, чем капитуляция. Классическая фраза запущенного ребёнка «а мне все разрешают, родителям на меня плевать» иллюстрирует тот факт, что ребёнку нужны твёрдые рамки, об которые он будет время от времени неистово долбиться. Не ощутив сопротивления, не ощутишь себя, никуда не денешься. Если ваш ребёнок не хочет идти спать вовремя, возьмите его в охапку и оттащите в кровать, попути треснув по заднице. Оно и весело, и поучительно. А неправильный режим нанесёт психике и здоровью ребенка больше вреда, чем разовая символическая, по сути, демонстрация силы. Побеждённый борец стучит по мату, в этом нет ничего унизительного – вы старше, сильнее и опытнее, если ребёнок вам доверяет, всерьёз противостоять вам он не будет и то, что вы сильнее, его не оскорбит. Оскорбляет, когда побеждает сила, и проигрывает правда, справедливость ребёнка не травмирует. Убедившись в серьёзности ваших намерений он в другой раз будет слушать вас немного более внимательно и относиться к вашим требованиям более серьёзно. Ессно, никакой «стрельбы на поражение», важно не причинить боль (собственно ее важно НЕ причинить), а продемонстрировать вашу решимость идти до конца. Дети это чувствуют, ради этого и спектакль. Ну а если вы ещё и без насилия обойдётесь во время представления – ну вообще вам памятник ставить, как гению педагогики. Кто смог – молодца, но тут у меня рецептов нет. Еще и от ребёнка очень многое зависит, некоторые дети от рождения по струнке ходят, а других приходится долго укатывать.

* Не поддавайтесь на подкуп и не пытайтесь подкупить ребёнка. Не путайте честный торг и подкуп – грань иногда достаточно трудноуловима, конечно, но, в общем, у вас должно быть чёткое представление о том, что должен и не должен делать ребенок, а у него должны быть ясные представления о том, что должны делать для него вы. То, что должно быть сделано, предметом торга не является. Если вы договорились, что собрав игрушки он получит 10 минут игры на компьютере, это нормально. Если вы обещали сходить с ним в кино, но так как вам стало лень, вы предлагаете ему наесться шоколада перед сном или игрушкой откупаетесь – это совсем не хорошо. Торгом тоже увлекаться не стоит, на самом деле, но иногда это достаточно полезный и здоровый метод урегулирования взаимных(!) обязательств.

* Правила должны быть просты и не избыточны. Не нужно регламентировать точное время, когда ребенок сядет за уроки там или пойдет гулять (иногда тут нужна помощь, самоорганизация тоже трудная наука, но это ПОМОЩЬ, а не диктат, и стремиться надо к максимальной автономии). Просто требуйте сделанные уроки до 20:00 (к примеру). Чем проще правила и чем их меньше – тем лучше. Если ваш ребенок вышел гулять в резиновых сапогах – разрешите ему гулять по мелким лужам и грязи, не запрещайте то, что можно разрешить.

*За пределами правил предоставляйте ребёнку столько свободы, сколько он готов взять. Если он хочет разбрызгивать палкой грязь, а не ворковать с подружкой не отходя ни на шаг от вас – просто прикупите стирального порошка. Пусть он сам спланирует свое время, пусть сам решит, как потратить подаренные бабушкой 100 рублей. Он купит на них полную фигню, но сам. Дайте ему почувствовать, что у этой игры есть правила, но играет ОН, а не ВЫ. Не требуйте у него «а ну я щас проверю твои уроки», лучше предложите ему проверить его уроки – ему ж двойки получать, не вам. Просто сообщите о найденных ошибках и предоставьте ему самому решать, что с этим делать. Скорей всего, он к вам же за советом и обратится. Вообще, спихивайте на ребенка инициативу и принятие решений при первой возможности. Пусть он сам выбирает себе игрушки в магазине, ищет в записной книжке телефон бабушки и завязывает шнурки. Единственное, спихивайте при возможности, если не идет – берите инициативу на себя. Приучить ребёнка в шесть лет делать уроки полностью самостоятельно нереально, но вы должны спихивать на него инициативу изо всех сил и помогать там, где это надо.

* Будьте готовы, что ребенок будет ошибаться. Он будет бить вам чашки, крошить хлеб на пол и резать ножницами новое пальто. Он будет терять сотовые телефоны и ломать игрушки. Падать, впервые встав на ролики, и садиться в новых штанах в лужу. Просто заранее прощайтесь со всем, что попадает в поле его зрения и смиритесь с тем, что он будет ошибаться постоянно. Если вы предоставите ему самому планировать свое время для делания уроков, первые недели две это будет ад. То же касается и других вещей. Вам потребуется весь такт, что у вас есть, и все терпение, чтобы направлять и помогать. Но другого пути к самостоятельности нет – позвольте ему набить своих собственных шишек. Когда он сможет сделать что-то сам хорошо, а потом увидит, как что-то делаете вы, он сможет по-настоящему оценить ваше превосходство (к вопросу об уважении). Не попробовав на своей шкуре, что такое падение с велосипеда он ваши советы всерьёз не воспримет, но после пары эффектных полётов он будет слушать ваши советы раскрыв рот.

* Любите ребенка. Собственно, это надо было на первое место ставить, но это, вроде, и не совет. Да и банально, а повествование надо начинать с чего-нить остросюжетного. Плюс чуйства нам неподвластны. Хотя, каэшн, я вам открою секрет небольшой, который РиВа тож касается, кстати . Мы любим то, на что тратили себя. Для того, чтобы полюбить ребенка, достаточно повозиться пол годика с памперсами, массажами, бутылочками и прочим. Повыбирать кофточки, погулять с коляской и далее там по списку. Рецепт нехитрый, но действенный. Любовь следует понимать не как желание угодить, ессно, а как принятие, доверие и уважение. Любите не слабости, а силу. Не то, что есть сейчас, а то, что будет. Любите дом в фундаменте, и стройте дом с душой, вот где-то так.

Не скажу, что исчерпывающе, но, видимо, ничего важного не забыл. Во всяком случае, ничего существенного не вспоминается уже. Надеюсь, кому-то пригодится. (с) GribUser