Вы настоящий российский каякер, если... 1)Вы ходите в старых джинсах и свитере, но имеете комплект сплавных шмоток ценой 400 баксов. 2)При покупке машины вы в первую очередь обращаете внимание на возможность установки багажника на крыше. 3)Сидя в автомобиле, вы открениваетесь на резких поворотах. 4)Hа самых, по вашему мнению, удачных фотографиях, не видно ничего, кроме каски торчащей из пены. 5)Вы помните, куда и на каких лодках ходил ваш лучший друг за последние 5 лет, но не знаете, как зовут его жену и ребенка. 6)Автомобили и тарелки с едой не переворачиваются. Они киляются. 7)Вы не переходите улицу, вы траверсируете. 8)Все ваши апрельские выходные распределены уже в октябре. 9)В вашей адресной книге раздел "Kayakers" в два раза больше, чем все остальные вместе взятые. 10)С каждым годом вы все больше и больше завидуете коротконогим людям. 11)Встретив человека с веслом вы думаете: "где же я его видел"? 12)При слове "ворота" вы представляете себе две полосатые вешки. 13)99% звука на кассетах с вашими фильмами напоминает свалку разъяренных змей. 14)Вы выучили английский только для того, чтобы прочитать книгу Nealy. 15)Вы до сих пор не понимаете, за что футболиста Спартака назвали в честь весла. 16)Вы уже 5 лет не видели свою тётку, живущую в соседнем доме, но успели за это время 40 раз съездить в Лосево, 5 раз на Мзымту, 4 на Алтай и 3 в Европу. 17)Вы твердо уверены что: "Подонки" - это не оскорбление. "Бочка" - это не тара. "Лопата" - это не инструмент, это часть весла. "Торпеда" - это не "что", Торпеда - это "кто". "Бегемот" - это не животное. "Машина" - это не автомобиль. "Глист" - это не червяк. "Морковка" - это не корнеплод. "Винт" - это не деталь. "Юбка" - это не женская одежда. "Убраться" - это не навести порядок. "Сольфеджио" - это такая синяя книжка. Джексона зовут Эрик, а не Майкл. Эдисон изобрел Гляйд, а не фонограф. Петрозаводск - это дальнее Подмосковье. До центра города Санкт-Петербург два часа на электричке с Финляндского вокзала. Пре-тек - это новое весло после каждых покатушек. Вы платите только вступительный взнос! Delirious-Duo и Санта Клаус на самом деле существуют! * Origin: FidoNet Online - http://www.fido-online.com (2:5020/175.2)
Взято с http://www.mountain.ru/people/sketch/2002/sex/ Автор: Владимир Стеценко, г. Москва Семнадцати процентам участников последнего опроса посвящается... Секс в горах От редакции Mountain.RU: Зимой 2002 был проведен опрос: "Hа какой максимальной высоте в горах Вы занимались любовью?" 83% указали разные высоты вплоть до 6000м и даже выше. 17% - ответивших сообщили, что в горах любовью не занимались вообще. Что нужно для секса? Лицо противоположного пола; соответствующее к нему отношение; хорошее настроение; достаточный запас времени; романтическая обстановка (приглушенный свет, приятная музыка, запах духов); легкий ужин; немного вина; красивое белье; чистая постель; удобная кровать; ванная или душ. Если вы, уставший до полусмерти, потный и грязный, залезаете в палатку, стоящую в лучшем случае на ровных камнях, а в худшем - на кривом льду; снимаете пуховку и носки, аромат от которых виден невооруженным глазом даже в тусклом мерцании свечи; запиваете пресным чаем ужин, самым вкусным блюдом в котором был чеснок; под звуки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, ругаясь и расталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопределяемое ни на ощупь, ни по запаху; заводите будильник на три часа утра и чувствуете себя готовым к сексу - значит он есть. Осталось узнать, с кем.
to Stamur Хорошо, что источник привёл. А то я уже подумал, глядя на картинку, что ты из туриста-водника в туриста-подводника переделываться хочешь :D.