Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

там все верно написано

 

шума, написано одним человеком.

 

Shillen, решила кошечку убрать?

 

Бета, да у меня токсикоз уже от кошек... :frustrate ничего личного к Вам, просто моя меня ******* достала со своим воротником :frustrate

 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник
начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

---------- Сообщение добавлено 27.01.2012 06:37 ----------

второй день не могу войти в личный кабинет на сайте гос.депа
сколько ж мне начислили за антипутинские посты на форумах?

 

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, еö история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всö равно вернöтесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идöт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идöт одна кошка, потом другая, потом ещö. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идöт обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернöтесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос?

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=yr_Rpk9HR1g&feature=player_embedded[/ame]

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=x3utxSn69Ks&feature=mfu_in_order&list=UL[/ame]

---------- Сообщение добавлено 29.01.2012 11:23 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=8R-AVimqMHU&feature=mfu_in_order&list=UL[/ame]

 

Воланд, достал уже со своими рисунками и подписями в стиле Дауна (которые последние). Не умеешь рисовать - не берись!!! :frustrate

 

"Задержана банда мошенников, которая организовывала лже-визиты ВВП и ДАМ в города России. Убыток муниципалитетов от внеплановых ремонтов дорог превысил бюджеты прошлых лет.
Ген.Прокуратура продолжает расследование."

 

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать:
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

 

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

 

В Светлоярском райлне на должность исполняющего обязанности руководителя отдела назначен
подполковник полиции Иван Иванов.
http://news.vdv-s.ru/society/?news=223045

 

Berman, Вы не поверите, но среди очень коренных народов Сибири такое встречается достаточно часто.
Спасибо, Ермаку, Семену Дежневу и др., а также их казаАкам.
Даже среди коренных чукчей такое явление достаточно распространено.

Чтоб не кормить троллей и шовинистов замечу - многие коренные народы принимали веру и крещение исходя из того, что если их кто-то одолел (завоевал), то его вера и его дух сильнее. Следовательно разумнее и логичнее присоединиться к сильному и стать сильнее, чем упираться и упорствовать в том, что слабее.
Умный и мудрая философия восточных людей.

Такие дела
(ЗЫ втут не отвечу. если кто хочет пофлудить - создавайте отдельный топик)

 

http://www.churovka.ru/

 

kir-vetrow, вы слишком серьезно все воспринмаете

 

Урок русского языкa в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучaем степени срaвнения прилaгaтельных.
Чтоби било ясно, я срaзу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Срaвнительнaя степень -"лучшЕе", превосходнaя степень - "очень хорошо", и степень, которaя ни с чем не срaвнится - "чтоб я тaк жил!" ПонЯли? Тогдa возьми,
Моня, слово "плохо" и сделaй с ним то же сaмое!
- ХужЕе.
- Прекрaсно! Дaвaй превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви тaк жили!

 

HELL'o,

 

Василий Иванович спрашивает: - Петька, ты за белых или за красных?
- Я за П....!
- А… Значит, за голубых

 

http://kaifolog.ru/2012/02/02/skazochnye-pridurki-40-foto.html

Сказочные ********​

 

Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Томи (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
Томи:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи
звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Оказывается, электронные группы бывают важными О_о

http://www.afisha.ru/movie/209995/

 

Трындец

Если трындец случился, как его решают Знаки Зодиака:​

ОВЕН. Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЕЦ. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы уж точно всем.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы поделятся. Постараются отдать всö Овну, но если Овен на всö не согласится - отдадут Стрельцу.

РАК. Рак начнöт рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмöт весь трындец на себя... + рачиные жöванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает всö сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

ЛЕВ. Лев созовöт всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмöт цветы, даст автограф и уйдöт.

ДЕВА. Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Подумает. Найдöт решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСЫ. Весы взвесят трындец. Взвесят ещö раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-ибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве - сразу получат подсрачник. У Девы все трындецы - только по расписанию...

СКОРПИОН. Скорпион посмотрит. Весело скажет 'Да трындец какой-то!' и забьöт.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит, какие трындецы у него ещö были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдöт, его скорее всего придöтся решать какому-ибудь Льву...

КОЗЕРОГ. Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает... Если не проканает - козерог всö решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счöт.

ВОДОЛЕЙ. Водолей начнöт его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был - заскучает и начнöт искать Близнецов. Трындец от этого всö равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!

 

и ведь правда...