Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

Продолжая тему невинности
Разговаривают три подруги:
-Чё-то я вчера своему Ваське минет делала, а у него яйца холодные.
-Слушай, такая же ерунда, делала вчера своему Петьке, тоже холодные.
Третья молчит, в землю смотрит.
-А ты чё молчишь?
-Да я своему не делаю...
-Ой дура, гулять же будет!!!
Расстались. Встречаются на следующий день. Та которая не делает, с фингалом на пол-лица.
Те:
-А чё случилось такое?
-Да я решила вчерась своему Мишке сделать минет, а у него яйца тёплые. Я ему и говорю: "Странно, у тебя яйца тёплые, а у Васьки с Петькой холодные"...

 

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.

 

Яя, +1000!!

 

КАСКО

 

Порядок по-немецки

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=vP1XNxEyLxs[/ame]


Со своего знака (водолей) хохотуна словил )))

 

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?

— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу".
Остальные 51% — после слов: "Фигня... Смотри как надо и учись"

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=G1wmrNE_SKk[/ame]



[ame]http://www.youtube.com/watch?v=QY_c7rqnOTU&feature=related[/ame]

 

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная.

 

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

— Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты сделал???

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

 

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.


Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.


Женщина случайно разбила
стекло. Решила вызвать
стекольщика, чтобы устранить
неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь - на
пороге стоит изрядно
подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою
мать? - Да, да вызывала. Вон в той
комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на
кухню, как водится, водочки вам
грамм 50 налью, огурчик порежу… - Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает
50 грамм и опять слышит звонок в
дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать! - Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

Заберу для подписи.

 

Рекурсия....

---------- Сообщение добавлено 21.11.2011 22:44 ----------

http://smeysya.com/uploads/posts/2008-08/1218615963_online_ua-44352.jpg

 

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

---------- Сообщение добавлено 22.11.2011 10:03 ----------

Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???

Главное - НЕ Смотреть Вниз!!!

 

Во как люде убиваюццо што бы бабло получить.

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU[/ame]

 

http://dmir.ru/obyavleniya/svadebnoe-plate-rozochka-1188090.html

 

вот что значит говядину-то не жрать..

а вообще - жесть..
я прям тоже так захотел..
молодцы индейчики..

вася ложкин уже отиллюстрировал:

 

без наркотиков обошлось? (имхо)
жестоко, но мужественно...

 

Даа, во времена Тома Вэйтса деньжища за такое не платили...

 

вот

 

когда ж у меня руки дойдут с телефона всё повыкладывать?...

 

вот еще более красочная иллюстрация.
ежедневный развод караула на индо-пакистанской границе
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Zv4OR_cuD08[/ame]

 

а я, смотрю, и забыл указать, что вышеразмещенное монументальное полотно имеет наименование
"Ансамбль песни и пляски Индийской армии"

 

баян

 

Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил .
.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо
45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за каие заслуги то ???
сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит
-батя дык я ж в армии служил !!!!
-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу
-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!
- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???
-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!
- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
майор доведеный до белого каления орёт:
_-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!
-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-
Сынок им молвит,-
-Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся,-
- Дык на два ночи,-
-А щас 5 минут третьего почему опаздали ?
-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..
- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра иПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание
-что унас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор
-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед
-ага, подготовка к новому отопительному периоду!,загготовка дров !!,ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ??
Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас,
-Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотояниии здоровья кобылы от ветеринара
Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ваетеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-
-Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
-Ты чё бабка мы с довольствия сняты питатся при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
бабка в ужасе убегают.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-
-Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
-равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.
-Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !!
Дед охает;-
-Дык они же под дровами в телеге !!
-Не е...т разгружай стр ойся
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
-а ну вижу всё в наличии, можно выдвигатся.
Едут,деду ох как невесело и тут,-
-Стой !!
-Чаво то стой ,-прошает испуганный дед
-Теллеграмма поступила с округа!!
-какой нафих округ,чаво за теллеграмма ?
-в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...
Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату
на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит.
-Дед, а сено нам надо то ?
-Та надо сынок надо,коровенок кормить
-СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-
-СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!
Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
-Дед а скока время однако ?
-Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
-распрягай кобылу !!
-За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед .
-ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!
Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД , домой тоесть. Заходят в избу
-СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует
-Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ??
Дед думал думал,-
-дык сынок ни хрена и не сделано !!!!
-АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ??
-ДЫК ето суббота !! -НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ,,,,,

 

Есчо один

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу

 

А я этот анекдот всегда голосом Дроздова рассказываю