Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Цензура в Иране

добавлено через 1 час 27 минут
http://boba.activate.ru/ind_rus.html
*
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
дышать не могу..............

добавлено через 1 час 31 минуту
Выписки из милицейских документов
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Ругался нецензурными словами полового значения...

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

 

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.
-------------------------------------------------------------------------


Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!



Загадка:
Что означает: "Там русский дух, там Русью пахнет"?
Ответ: утечка газа

 

Мне, пожалуйста, бутылку кефира,
полкило сыра "Российский", коробку конфет
"Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли?
Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.

***
Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что я женился не на той женщине.

***
Никогда не стоит кривить душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть ноги.

***
Интересный результат даёт Google на поиск словосочетания Враг народа...

 

фигасе! вот уж действительно... нда...

 

это всё долбаные америкосы, стопудова...

 

Говорят, раньше на Яндексе такая же хрень была. После подзатыльника кому надо от кого надо всё нормализовалось. С гуглем же такое не выходит.

 

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

 

Выбранный Президент возврату и обмену не подлежит.

 

Гепард бежал за оленихой.
"Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
-Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
-Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело,
-Я умру без тебя.
-Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом.
"Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться.

 

Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

'ЛУНА' (Челябинск)


- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры.
- И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: 'Михалыч'.

'Мегаполис' (Москва)


- А мы вчера ночью на мясокомбинат залезли, сторож засек, так еле ноги унесли!!!

- У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

'Парма' (Пермский край)


- Алеся, давай, лучше пана задушим, отравим, повесим. А лучше я ему в кровать гадюку подброшу!
- Я не лягу в кровать с первым встречным!
Не красавица я, не стройна, не умна
Да и ноги растут не с ушей, а из бедер!
Мне на это начхать. Мое счастье, что я -
Одна девка в деревне, одна девка в деревне!

'ЧП' (Минск)


- А у нас прямое включение с матча ЦСК - Партизан. Итак, Гусев бежит к мячу, подбегает к вратарю и овладевает им.

-'Волшебник изумрудного города':
Страшила: Я, как человек без мозгов, не понимаю, почему надо днём ездить с включенными фарами.
Элли: Как американская девочка я согласна с тем, что после 22 у вас не продается спиртное, но, как Елена Борщева глубоко оскорблена и лишена личной жизни!
'Волшебник изумрудного города':
- Что нужно тебе, Страшила?
- Я - Элли!
- Одно другому не мешает. А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью?
- Да! Дай мне храбрость!
- На!
- А теперь, гони деньги, падла!
- Железный дровосек, ты за сердцем?
- Нет, я за печенью. Потому что я - железный, а печень - нет.

Сборная Пятигорска

- Одну ногу я побрил.. А другую не стал, мужик все-таки.

добавлено через 42 минуты
(С)
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.. Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той
ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь
уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила
язык, чтобы не наорать
ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок.."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.. ))

 

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

 

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

 

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен".
По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

добавлено через 8 минут
Перевод с русского на русский:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

 

разговор 2-х девушек:
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Директор:
-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у нас программистом работаете.

 

http://mig.local.pp.ru/pn/index.php?module=My_eGallery&do=showpic&gid=44&pid=20559&orderby=dateD
Позитиффф
Где бы только найти то же но в мп3 или видеоформате

 

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу ***** получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

 

ewc,
было уже

 

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

добавлено через 8 минут
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

 

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, ***!!

добавлено через 52 секунды
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Старинная русская головоломка - топор.


Новости с полей.
На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то х#@ня.
Подробности пока неизвестны!

 

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.


Сборная России собралась с силами и ПОРВАЛА СБОРНУЮ БРАЗИЛИИ ПО ФУТБОЛУ!!!...
ДА....хорошая была открытка!....

 

По-настоящему должно быть так...

1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.


Гаврила Бывалый

 

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, eбутся!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать -
очень уж сильно заколдован...

 

http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?p=1121394#1121394

 

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк
вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

- Девушка, извините, вы с училища?
- Еще какая!

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

 

Наблюдал у себя в городе Г. такую картину: от ментовского отделения в сторону ближайшего перекрестка идут менты и собаки. На перекрестке они расходятся: три мента и одна собака налево, три мента и одна собака направо, шесть ментов (без собак) - прямо. Я поначалу заржал, потом задумался, теперь грущу...

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда
NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по
причине глухоты.

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

 

-Все надо мной смеются, потому что меня назвали в честь прадедушки...
-А как вас зовут?
-Прадедушка...