Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

 

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

 

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm
сказали баян, а я не видел...

 

Vasya Da_Gama,
тоже не видел

 

Две дамы беседуют:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.


- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ" ?
- Нет. "Re: Вопрос".



Вчера на вокзале гипнотизер Цыпкин и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки.


Если Джорджу Бушу оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.

 

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!


Смотрим картинки

 

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!

 

15 способов отшить девушку

1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.

2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.

3. Я сплю с твоей мамой.

4. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?

5. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.

6. Лучше меня у тебя никого не будет.

7. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.

8. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.

9. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.

10. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".

11. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.

12. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.

13. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.

14. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.

15. Все свои оргазмы я симулировал.

 

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

После закрытия казино Кристалл и Голден Пэлас у Владимира Владимировича спрашивают, а что делать со станцией Багратионовская ?
-Закопать !

 

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...



Да, мы такая нация. Мы Гитлера до самоубийства довели.



- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок.



Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

 

Российские власти запретили шрифт Georgia /// По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. “Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований”, - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

 

1. ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал п#д@р@с. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой @б@л в ответе хвост!

 

гы

 

дык еще

 

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

 

Просто удивительно, насколько
важна ваша работа, когда нужно
отпроситься с нее, и насколько
она маловажна, когда вы просите
прибавки в зарплате

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ***!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ***!!!

 

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

 

Известные петербужцы о Пятом канале.
Сергей Шнуров:
-Бип, бип, бип бип, бип бип бип бип бип, бип бип бип бип, бип бип бип бип бип бип. Пятый канал, снова с Вами.

 

На борту самолета пилоты объявляют по громкой связи:
-Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, высота такая то, температура такая то.
...и забывают выключить громкую связь.
Первый пилот второму:
-Вась чё делать то щас будешь?
-Да ща кофейку попью и пойду тр*хну эту новенькую, как ее там... Клаву.
В это время Клава разносила завтрак пассажирам, услышав свои имя, она бросается в сторону кабины пилотов, но спотыкается в проходе и падает возле старого джигита. Помогая ей подняться, джигит говорит:
-нЭ спиши, дэточка, нЭ спиши, он есчо кофЭ пить будит..

 

Ypala-Ya!,
аналогичный анекдот был в фильме "Загадочный мистер Рипли"

 

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....


добавлено через 22 часа 13 минут
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.



В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

 

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

 

Факты. Никем не проверенные.

1.Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IХ и ХI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Нарру birthdау tо уоu - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusу in thе skу with diаmоnds".
27. Во время Второй мировой ****ы в целях экономии металла статуэтки Оскаров делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.

 

"Шнобелевская премия 2006"

Гарвардский университет объявил лауреатов "Шнобелевской" премии.

В орнитологии премия присуждена (посмертно) Филипу Мэю и Ивану Швабу за исследование и объяснение, почему у дятлов не болит голова. Премия в области пищевых исследований присуждена Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу за доказательство того, что навозные жуки требовательны к качеству навоза.
Премия мира присуждена Говарду Стэплтону за создание электронного прибора, который издает раздражающие звуки, доступные слуху подростков, но недоступные взрослым. Также прибор может быть использован в мобильных телефонах для звонков, которые слышат школьники, но не их учителя. Премии по литературе получил Даниель Оппенгеймер за доклад под названием "Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly.", или "Последствия эрудированного использования эндемичных слов безотносительно к надобности - проблемы ненужного использования длинных слов".
Премию в области акустики разделили Линн Халпем, Рэндольф Блэйк и Джеймс Хилленбранд за их эксперименты по исследованию причин того, почему людям не нравится звук ногтей, скребущих по классной доске. Премию по медицине получили Фрэнсис Фесмир за отчет "Прерывание неостановимого икания цифровым ректальным массажем" и Маджед Одех, Гарри Бассан и Ари Оливен за последующее воплощение метода в медицинской практике.
Премию по математике получили Ник Свенсон и Пирс Барнз за вычисление количества экспозиций, которые необходимо сделать при групповой фотографии, чтобы быть уверенным, что ни у кого на снимке не закрыты глаза. В области физики награды удостоились исследования Басиля Одоли и Себастьяна Нойкирха о причинах ломки при сгибании сухих макарон более чем на два кусочка.
Премии в области химии удостоились Антонио Мулет, Хосе Хавьер Бенедито, Хосе Бон и Кармен Россельо за исследование "Влияние температуры на скорость ультразвука в сыре чеддар". Наконец, премию по биологии получили Барт Кнольс и Руурд де Йонг за доказательство того, что самок малярийного комара одинаково сильно привлекают запах лимбургского сыра и человеческих ног.

 

seven, это обсуждалось в разделе "высшее образование". потому что это тебе не шутки!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня НЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

 

вот эти (2001-2005) мне особенно понравились:

Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные ****ы".

За открытия в области гидрогазодинамики награды удостоилась международная команда исследователей из Германии, Финляндии и Венгрии. Они выяснили, что из высиживающего яйца пингвина экскременты выходят под давлением от 0,1 до 0,6 атмосферы и отлетают на расстояние в несколько десятков сантиметров от гнезда.

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Среди лауреатов особо отличился нидерландец Кеес Муликер из Роттердамского музея естествознания, который получил Шнобелевскую премию по биологии за то, что стал первым ученым, зафиксировавшим "гомосексуальный акт некрофилии между дикими утками".

Шнобелевскую премию по физике получили австралийские ученые за свой уникальный труд, опубликованный в издании Applied Ergonomics под названием "Анализ необходимых сил для перетаскивания овцы по разным поверхностям".

Специальная премия была вручена уже покойным Джону Полу Стэппу, Эдварду Эй. Мерфи мл и ныне здравствующему Джорджу Николсу за один из законов Мерфи, которые они изобрели еще 1949 году. Он звучит так: "Если существует два или более вариантов сделать что-либо, один из которых может привести к катастрофе, то кто-то обязательно выберет именно этот вариант".

премию мира получил Вилиумас Малинаускас из Литвы, создавший развлекательный парк "Сталинворлд".