Автоюмор

Почему в Питере нет автомобильного завода?
Да потому что его пришлось бы назвать ПитерАЗ

 

Вчера увидел. После трудного и долгого рабочего дня улыбнуло.
Домой ехал в хорошем настроении.

 

http://radulova.livejournal.com/778017.html

 

мож не совсем туда, но только что снял скрин с сайта ВДВ. обратите внимание на обведёный фрагмент, а затем примените к остальной странице

 

Записи звонков в сервисные центры
Вот тётку довели фордюшники!

 

довели жестко

 

Да, тетка с тухлой вонючей машиной с неправильным расходом, обзором и шалавистым видом просто жжет.

 

Реальный случай!

Еду вчера вечером домой по набережной, машин практически нет ни спереди ни сзади. Дорога чистая и сухая. Еду спокойно, не торопясь. Тут сзади меня догоняет и обходит таксист на скорости больше 100 и уходит далеко вперед. Ну, я тоже немного педальку-то подпридавил. Еду ~90... И тут... замечаю вдалеке стоящую в кустах машину без огоньков... И вот оно!!! Из-за той машины движутся в направлении дороги светоотражающие штаны!!! Доли секунды... Резко тормозить? Поздно... и шипы жалко... и еще сколько мыслей в голове прокрутилось, чтобы не расстаться с деньгами... Тупо проехать и не остановиться, валить на таксиста, что это он превысил скорость, говорить, что я высаживал пассажиров и не мог разогнаться до такой скорости... Короче, мысля пёрла... Притормаживаю... подъезжаю ближе... а это, мля, рыбак с рюкзаком и удочками с берега возвращается... Вот, думаю, сцуко (конечно же слова были далеко не такими... )!!! Еду дальше и появилось дикое желание развернуться и отрезать на%рен этому мужику его светоотражающие полоски, а за одно и мож чё еще...

 

Русский стиль владения авто:
-
первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-
Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся

- и следующие владельцы утверждаю то же самое.
Взято с http://www.fishki.net/

 

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

 

наверно в эту тему .... http://cardriver.ru/joke/16337

 

Сам свидетель - народ в Вирджинии прикалывается

 

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!

 

Честно - не помню откуда взято, нашел в архиве своего компа.

Новые правила дорожного движения

ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель - лицо, упpавляющее колесами.
Пешеход - лицо, упpавляющее ногами.
Пассажиp - лицо, не упpавляющее собой.
Погонщик животных - лицо, упpавляющее копытами, чтобы не схлопотали по pогам.
Все участники доpожного движения могут стать инвалидами его же.
Пpеимущество водителя пеpед пешеходом - женщины.
Пpеимущество пешехода пеpед водителем - выпивка.
Пpеимущество погонщика животных пеpед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
Стоянка - место, где снимают все.
Доpога - все, что под колесами.
Кювет - место, где пpячется инспектоp.
Остpовок безопасности - то, что осталось от пpедыдущих пешеходов.
Пpоезжая часть - шоссе после танковой колонны.

ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
Водитель обязан инспектоpу штpафом.

ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
Пешеход обязан водителю здоpовьем.

ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
Пpи аваpии pазбить стекло. Пpи катастpофе pазбить тpанспоpтное сpедство.

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
Руки вытянуты в стоpоны - отпугивает птиц.
Рука вытянута впеpед, ноги скpещены - конец дежуpства.
Рука поднята ввеpх - будет дождь.

СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
Покpучивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
Бег на кpасный свет - "Я слепой".
Запуск булыжника вслед тpанспоpтному сpедству - "Я мокpый".
Стук ведpом по машине - "Вам помыть?"

ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
За пpевышение скоpости можно оштpафовать даже асфальтоукладчик.
Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
Если водитель называет сержанта товаpищем - он пьян.
А если называет сеpжанта pядовым - он генеpал.
Если с водителем едет жена, квитанция им не выдается.

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1.Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети" ,будьте предельно осторожны - с вашего атомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне ,поворачивайте назад - впереди фанаты "Спартака".
3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 в голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час.Хотя ,если голубой фон вас не настораживает ,можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4.Если вы увидите знак на дороге с изображением оленя - смело жмите на газ , о, быстроногий олень!

СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1.Если стоящий на перекрёстке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом - это означает "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2.Если стоящий на перекрёстке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте ,не забрали ли вы слишком влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЁСТКОВ
1.Если перед перекрёском вы сбили светофор - при проезде перекрёстка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2.Если дорожные знаки , которыми вы собирались руководствоваться ,тоже сбиты вами - считайте свою дорогу основной.
3.Если на светофоре ,висящем над полосой вашего движения ,загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это значит "Тебе конец ,приятель".
4.Если вы ,управляя "Жигулями" , приближаетесь к перекрёстку по гланой дороге ,а по второстепенной к тому же перекрёстку подъезжает "Мерседес" - продолжая движение ,высуньте в окно левую руку ,вытяните её наверх и согните в кулак все пальцы ,кроме среднего.
5.Если вы ,управляя "Мерседесом",приближаетесь к перекрёстку по второстепенной дороге ,а по главной к тому же перекрёстку подъезжают "Жигули" ,водитель которых высунул в окно левую руку ,согнув в кулак все пальцы ,кроме среднего, - остановытесь и пропустите его.Куда он от вас на "Жигулях" потом денется?

СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудрёных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1.Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх болшим пальцем - значит ,он вохищён вашим стилем вождения.Поблагодарите его лёгким кивком головы.
2.Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит ,что вы заехали на избирательный участок.
3.Пешеходы ,которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части ,должны по возможности бистро освободить её ,а если это невозможно - лечь ,прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
1.Прежде чем начинать обгон ,водитель должен убедиться ,что перед ним есть други автомобили.
2.Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере - вспомните ,не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3.Если вы остановились для ремонта в неположенном месте - немедленно выставьте позади своего авто знак аварийной остановки.Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4.Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещён" - переустановите его позади вашего автомобиля.Это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГИБДД
Если вы ,находясь за рулём чужого автомобиля в нетрезвом состоянии ,без водительских прав и двигаясь со скоростью 100км/ч по населённому пунктув зоне действия знака "проезд запрещён" по дороге с односторонним движением в направлении ,противоположном потоку движущихся транспортных средств ,не включая указателя поворота ,совершили обгон машины патрульно-постовой службы ГИБДД - остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого чёрта он-то ,трезвый и с правами ,ехал в этом направлении по этой дороге?

 

питерская зарисовка

 

Доктор Влад,
Зачет!!! Я думал уссусь... Пацталом...

 

Rado,
и смех и грех... когда такое вживую видишь

 

тюнинх

 

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 

JampeR,
А сколько стоит? И где можно оформить?

 

Спрашивайте у дилеров в будках.

 

Зуб,
Я лучше у менеджеров по продажам буду спрашивать. Они чаще всего у дороги стоят. Палочки полосатые или фены продают. Хорошие ребята. Никаких заморочек с договором(заключается усное партнерское соглашение). И наиупращеннейшая система налогооблажения.
Думаю только они пластик к оплате не примут...