Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 2

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:

- Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...

Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...

Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

- Вася-то в курсах, кто - кого?!

 

Надпись под крышечкой «Пепси-колы»:
«ТЫ УЖЕ ПРОИГРАЛ СВОЮ КВАРТИРУ! ПОПРОБУЙ ЕЩЁ!!!»

Иван-***** пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.


................а теперь хочется объявить небольшой конкурс, потому что надоело тупо постить анекдоты..............
правила значит такие: в конце вашего поста пишете слово: КОНКУРС и даёте анекдот без последней фразы, чтобы следующий человек в этой теме попытался угадать концовку, ну типа Роман "прости-господи" Трахтенберг.... итак, я начинаю:

КОНКУРС
Муж с женой смотрят по телевизору «В мире животных»…
Муж: Смотри, какая у оленя морда страшная!
Жена ему в ответ: Зато какие рога красивые...
Муж: ...........?

 

a-res

Тогда ты самая рогатая из всех.

 

Степан неа, подождём другие версии, а пока...

На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким шестеркам.

Там, где в иномарках находится слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Вчера на студии "Акелла" была локализована западная рок-группа "Iron Maiden". Продукт получил название "Ария".

Удельная масса - это такая масса, которая выделяется во время сильного испуга и уделывает все штаны

 

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"



Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

lexic добавил [date]1121318942[/date]:
"О, майн готт!!!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы,
когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

 

Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся копиров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

 

я достал!

a-res добавил [date]1121341141[/date]:
так, что-то народ не спешит угадывать окончание анекдота.... сам напишу тогда

Муж с женой смотрят по телевизору «В мире животных»…
Муж: Смотри, какая у оленя морда страшная!
Жена ему в ответ: Зато какие рога красивые...
Муж: ЕСЛИ У МЕНЯ БУДУТ ТАКИЕ РОГА - У ТЕБЯ БУДЕТ ТАКАЯ МОРДА!!!

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными было похищено 124 кг. цветного металла.

Любимый шпаклюет потолок в квартире. Занимается этим уже не первый час. Поскольку козлы высокие, любимый тоже, то позы, которые он принимает, совершенно невообразимые. Смотрю я на него и говорю:
- Милый, ты такие интересные движения делаешь! С тебя можно комиксы рисовать!
- Какие?
- Ну, например, "Человек-Паук"... (пауза)
- Ага. Судя по тому, что я сегодня собирался пить пиво с друзьями, называться новый комикс будет "Человек-*****"...

Доктор Бляболит.

Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде.

 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит
бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Объявление:
"Няня детсада №49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая."

 

Посвящается дню взятия Бастилии 14 июля...

- За что двойку-то получил, сынок?
- За взятие Бастилии.
- А это что такое?
- Это крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю. Ее штурмом брали.
- Крепкая, значит. Раз ее так брали.
- Да, папка, там такая битва была! С солдатами!
- Конечно, солдатам же тоже надо.
- Но народ все-таки прорвался!
- То есть взяли Бастилию-то эту?
- Взяли, папка. И устроили такой праздник!
- Конечно, это всегда праздник, когда взял.
- А потом они ее разбили.
- Целую?!
- Да. Только уже пустую.
- Ну, слава богу! Пустую не жалко. Ее всегда разбивают. Или сдают.
- А потом они еще генерала захватили.
- Так уж и генерала! Полковничка, наверно. Три звездочки. А Наполеон, кстати, там был?
- Наполеона не было.
- Ты внимательно читал? Наполеон - он такой маленький, пузатенький.
- Там Вольтер был. Томился.
- Потому что дорогой, наверно. Как Наполеон.
- Нет, он потому томился, что вольные мысли пробуждал.
- Так вольные мысли не только Вольтер пробуждает. Но и Смирнофф тоже. И Распутин. И Менделеев с Горбачевым.
- А еще там гильотина была.
- Тоже вольные мысли будит?
- Наоборот, голову отрубает. В момент.
- Хорошая штука, значит, если так моментально отрубаешься.
- Короче, скоро Бастилии не стало.
- То есть быстро ее разобрали?
- Быстро, папка. Когда все ушли, там одни развалины остались.
- Ну, развалились-то, наверно, только те, кому досталось?
- Да, папка, те, кому досталось, подняться уже не смогли.
- Конечно, сынок. Самому подняться, без мильтона, очень трудно. А мильтон, он тебя и подымет, и отвезет, и обмоет, и обчистит.
- А Мильтон - это кто, писатель?
- Писатель, сынок, писатель. На работу тебе такое напишет.
- В общем, с историей у меня плохо, папка.
- Ну, почему же, сынок? Хорошую историю рассказал.

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бл@!!!... А я их нюхал...


Народные приметы: упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...


Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский
хлебозавод №8.
:D

 

ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

«Я девушка сентиментальная» - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
«Я девушка романтичная» - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
«Мне скучно со сверстниками» - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
«Сама не знаю, чего ищу» - то же самое.
«Мечтаю о зрелой личности» - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.
«Хочу, чтобы меня понимали» - то есть хочет, чтобы слушались.
«Хочу, чтобы меня во всём слушались» - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
«Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать» - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.
«Хочу, чтобы меня переделали» - то есть хочет, чтобы просто любили.
«Мечтаю о настоящей любви» - очень хочет замуж.
«Я давно хочу замуж» - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора... Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.
«Я не хочу замуж» - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (типа: «А вдруг и у меня это будет?!» - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл).
Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше.
«Я выйду замуж только по великой любви» - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда.
А если рассказывает - то значит у неё, что называется, «наболело». То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический...
«Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?» - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.
«Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю» -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.
«Я не очень-то люблю детей» - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит «кошек», то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит «собак» - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно.
«Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут» - она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!
«Я так его любила» - скорее всего, «он так подходил мне для совместной жизни». Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам, да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем молодым неопытным девушкам.
«Я совсем его не любила» - она себя успокаивает. Скорее всего, любила (в смысле - «он так мне подходил...»).
«Вы были женаты?» - то есть, вы, случаем, не женаты?
«А ваши друзья женаты?» - самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена «окрутить». Отлично разбирается во взаимоотношениях.
Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она «замутит» что-то такое с вами лишь для того, чтобы «выйти» на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!
«Все мужики - козлы» - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто «разведёнка». Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует.
В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее.
«Мне попадались только одни козлы (дураки)» - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка.
«Мои отношения с мужчинами как-то не складывались» - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверхдеспотичной маменькой, папочкой-алкашом, етс.
Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном смысле).
«Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами» - вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и расчётлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот «вариант» - самый худший.
«Я позвонила просто так», «просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении», «было скучно, вот я и позвонила», «мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление» - мечтает о настоящей любви. Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незамороченной душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно.
На мой взгляд, самый лучший «вариант». Услышав нечто подобное, стоит тормознуться в своём поиске и присмотреться к ней поближе.
Можно, конечно, допустить, что это изощрённая стерва, усвоившая эти выражения из собственного опыта или начитавшись врага общества и матёрого женоненавистника Бегемота. Однако такая умница не пройдёт по многим другим пунктам. Или как-то иначе себя покажет. Дерьмо - если оно есть - не тонет никогда.


«Мне стало любопытно, что скрывается за вашим объявлением», «до сих пор не понимаю, зачем я... (позвонила по объявлению, заговорила первой, пишу это письмо, и так далее)» - стремится «сохранить лицо» при том, что обратилась первой. Расшифровка - «я очень одинока, у меня давно никого нет».

Кстати, вероятно, что нет и каких-либо особых неприятных «заморочек».

 

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Компания Always начала серийное производство новых прокладок для гидронасосов, тракторов и смесителей...

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu

Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».
- Ж-жиды!

 

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

 

Вернер ты знал, ты знал... почти слово в слово

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

Бублик - это одноразовый эспандер

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Шаланды, полные фекалий...

 

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину..

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в **** и закручивают отверткой.

Не Боги в горшки отливают

 

НОВОСТИ

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Hедавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

В каждом Хэппи Милле ****** и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

 

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

 

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.


Терпит самолет крушение,все погибли осталась в живых только стюардесса,встретила она маугли и занялась с ним сексом. тут маугли воскликнул"так вот для чего он нужен ,а им рыбу глушил"

 

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?

***K.To.E.1*** добавил [date]1121770885[/date]:
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!

 

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 

После буйной рекламной кампании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

 

Так выпьем же за самых обаятельных,красивых,отзывчивых, ответственных, интересных....выпьем за нас,мужики !!

 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

 

- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...

В аптеке бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

 

из жизни маразм: в опекунском совете говорят, чтобы начать продажу доли ребенка в квартире,пусть говорят этот самый ребенок и пишет заявление.. дитю 7 лет, рыдаю

 

Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой.


В сортире лучше быть юзером, чем админом...


В ресторане официант посетителю:
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
Поросенка.
Вам с хреном или без?
Хрен отрежьте.

 

Палач приходит вечером домой с большим мешком за спиной.
Жена:
- А это что ?
Палач:
- Да так, халтурку на дом взял.

 

Баня. Неожиданно в мужскую часть бани вбегает женщина. Мужчины все как один прикрываются тазиками. Женщина ушла. Но тазики остались на месте. Так выпьем же за ту силу,что удерживала тазики.