Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 2

Семёнов!
Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой.
Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето.

Семёнов!
Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается.
Ждём ответа, как соловьи лета.
"Тараканы".

П Р И Л О Ж Е Н И Е

Большой договор

Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства.
Жильцы Тараканы:
1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.
2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.
3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.
Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:
4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.
5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.
6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.
Подписи:
За Семёнова - Семёнов
За тараканов - Фома Обойный

 

- На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике.

- Да, но некоторые особо одарённые дети играются сразу с тремя наборами кубиков.

Dr Heinz добавил [date]1118996720[/date]:
Хокку

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Нотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради —
Зачот.

Уголовный кодекс
Не читал, но чту —
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра —
Классный юзерпик.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины —
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Не пили сцук,
С которыми живёшь,
Не смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.

 

Наши поезда самые поездатые поезда в мире - они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей родины!

- Вася, ну что у тебя так руки трясутся? Ты случайно не выпил?
- Вот именно: случайно не выпил - оттого и трясутся...

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Русское национальное троеборье: подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

Надпись в общественном мужском туалете: «Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!»

 

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...


Поезд дальнего следования:
В каждое купэ заглядывает проводница и с вежливым видом спрашивет:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля вырубай кондиционер, тут одни наши.

 

Без слоВ:

 

Dr Heinz
Хокку в ответ:
Бутылочку пива,
Со вздохом поставил обратно.
Тёплое сцука.

 

Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- До начала матча пять минут, счёт по-прежнему 0-0
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

 

плохое настроение? тогда линкуйте к нам!

нетленка

скакун добавил [date]1119135904[/date]:
правда о Куклачеве

скакун добавил [date]1119136058[/date]:
и высадка в Нормандии
иле трафек нафек :vcrazy:

 

В подвале дома 36 на Демагогической набережной ликвидирован интеллигентский притон.
Обдумавшиеся интиллигенты по ночам читали Пастернака, слушали Малера, спорили до хрипоты, чем мешали соседскому наркопритону.


- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, *****?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».


- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?


Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?

 

- Вииинни, Виииииинни, ну что ты улыбаешься, ведь это был последний шаааарик!
- ***** ты, пятачок, я не улыбаюсь, это у меня рот разорвало.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

 

вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"

ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти".

http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr

 

FIRS
Несколько полезных советов людям, у которых завелись питомцы.
- ВАША СОБАКА прослужит вам намного дольше, если повесить у неё над головой кусочек мяса.
- ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СТЕРВЯТНИКА, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра - и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
- ЖАБЫ ОЧЕНЬ ЦЕНЯТ нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
- ХОМЯЧКИ ЖЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
- ВЯЗКУ ЛОШАДЕЙ лучше производить в квартирах с высокими потолками.
- ЕСЛИ ВАШ КОТ, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру - можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
- МАЛЕНЬКИЙ КОМНАТНЫЙ ДЯТЕЛ избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
- ЕСЛИ ПРИ ДРЕССИРОВКЕ ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
- ЧИТАТЕЛИ ПРОСЯТ НАС перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя делать прививки внутрипанцирно.
- ЕСЛИ ВАШ ПЁС НЮХАЕТ под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться - и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.
- ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ аквариумных рыбок - помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особе внимание начинающих аквариумистов обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
- КОМАРОВ ЛУЧШЕ ВСЕГО разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
- У МЫШЕЙ В КВАРТИРЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СВОЁ МЕСТО. ЭТО МЫШЕЛОВКА! СЛЕДИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ МЫШИ НОЧЕВАЛИ ИМЕННО ТАМ. Многие НЕРАДИВЫЕ ХОЗЯЕВА разводят домашних мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними, и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же всё видят!
- МНОГИЕ ДЕРЖАТ в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки – это маленькие жёлтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили - а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
- ПОМНИТЕ, ЧТО НЕТ БОЛЕЕ очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
- НЕ СОВЕТУЕМ ВАМ помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы всё-таки поступите так, как мы вам не советуем - то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил, соответственно выжил. Нам ведь интересно.
- С МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКОЙ - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьём!

 

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 а она не болит.

 

Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...


Идёт тётка по темному переулку, её останавливает грабитель.
-Деньги!
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся?
-А ты?
-Ещё раз пикнеш,изнасилую!
-Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!!!!

Евлампий добавил [date]1119283943[/date]:
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

 

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

 

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолёта.

- Водку... с утра... тёплую... из мыльницы... Б У Д У!!!

Детей всем классом повели в кино...
Во время просмотра все визжали и смеялись - а Вовочка описался...
Учительница спрашивает:
- Почему?! Ведь всем было весело...
- Эх - да что они понимают в кино!

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! Десять часов Интернета, быстро!

 

Вам будет легче вставать на работу вовремя,
если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

***
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В ****???? ... А штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

***
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

 

Мьсе Vas илий, ст. М. Третьяковская- в переходе есть каморочка...
А теперича анихдот:

Жена Кнопкина слыла слабой женщиной -бывало, изобьет мужа и плачет два дня

 

Про пиво:

 

Мужик просыпается в 5 утра. Жена его проводила на рыбалку и спать. Муж выходит на крыльцо,а там проливной дождь. Думает,не поеду,ну ее нафиг. Разделся,ложится в кровать и говорит: "Там проливной дождь". Жена: "Ага,а мой ***** на рыбалку поехал".

 

Я не знаю, что они курили... [\b]

bugzzz с mixedb по заказу "Экспресс-газеты"
придумали за пару часов заголовки для новых статей:


девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
Путина положат с Лениным валетом
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
семья из чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли путина

 

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала и РАО ЕС лично от Чубайса приносит извинения москвичам за доставленное две недели назад неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.


Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

 

НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались – значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
-Вы, что, Хотите меня?
-Нет.
-Тогда отойдите, может, другие хотят.


Идут по зоопарку папа и сын.
Подходят к зебрам.
Сын папе говорит:
«Папа смотри кобыла
мелированая!". Папа отвечает:
"Это твоя мама кобыла
мелированая, а это- зебра".

 

В зоопарке сын с отцом стоят у клетки с тиграми. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а если тигр съест одного из нас, на каком номере трамвая мне ехать домой?

 

Угрюмый дядька
Не "если", а "когда"

 

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный.
Одна говорит: мой все время все стерилизует.
Вторая: а мой все планирует и планирует.
Третья: а мой поставит меня в угол и говорит: на х%й шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.
***
Доклад директора ФСБ:
-Уважаемый В.В.Путин
-Вчера неизвестные совершили неудачное покушение на Чубайса
-Чубайс жив...неизвестные скрылись!
В.В.Путин директору ФСБ:
-Неизвестных уволить,операцию повторить.......
***
Попадает мужик к вратам рая, к нему подходит апостол Петр:
- Ну как, мужик, себя чувстыуешь?
- Как-как...умершим себя чувствую..
- Да ты не переживай так, у нас здесь тоже неплохо...Вот ты курил пока жив был?
- Ну да,было такое..
- Так у нас по вторникам ларек работает, купишь сигарет, не вопрос. А выпивал?
- Ну как все, по праздникам, да и так иногда...
- У нас по пятницам другая палаточка не дремлет, любое спиртное, там и компанию найти запросто. А с женщинами как?
- Как все...жена, любовница...
- И на этот случай есть заведение соответствующее, по понедельникам работает, да и в саду в понедельник встречи разрешены. А с мальчиками как?
- Ну что Вы!!!!я убежденный натурал!!!!
- Н-да...боюсь наш четверг Вам не понравится...
***
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бл*, не в Интернете копаться...
***
Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:
- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.
Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:
- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.
***
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

 

В автобусе мужик спрашивает впереди стоящую девушку:
-Вы выходите?
Она:-Выходят за муж!!
-Вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Вы вылазиете?
-Вылазиют при рождении!!
Мужик давая пинок в зей в задницу:
-С днём рождения с..ка!!