Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

 

тож долго прикалывалась

---------- Сообщение добавлено 24.04.2010 19:45 ----------

а вы попробуйте, потом выложите видео

 

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

 

http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII
Развитие темы синих ведёрок...

 

сегодняшние новости:

В правительстве обещают дальнейший — невероятный — рост зарплат: к 2020 году средняя месячная зарплата составит 2,7 тысячи долларов, пообещал в начале апреля глава администрации президента России Сергей Нарышкин. Он сообщил, что это станет возможным благодаря росту производительности труда в России в 2,5 раза.

 

...

 

http://video.rosbalt.ru/view_video.php?vid=3516
В Москве джип на Toyota Land Cruiser с пьяной компанией проехал по подземному переходу к метро и выехал обратно. В момент хулиганской акции в переходе находились люди, которых джип едва не задавил. Дата и конкретное место, где произошел инцидент, не указаны, но, судя по последним кадрам видеосъемки, внедорожник проехался по подземному переходу у восточного выхода со станции метро «Домодедовская» Замоскворецкой линии.
Примечательно, что патруль из трех милиционеров испугался задерживать пьяных нарушителей ПДД. Возможно, милиционеры получили взятку за невыполнение своих обязанностей. Еще один вариант - за рулем и в салоне машины находились тоже милиционеры.
Примечательно, что в Москве, после серии терактов, объявлено об усилении контроля милиции за безопасностью в метро. Как этот контроль осуществляется в реальности, мы и видим на данной видеозаписи.

 

Shanov,
в середине 90ых, ППСЫ по переходам через Жукова ночью катались на УАЗиках, ничто не ново под луной :_))

 

Неопытный водитель, сфоткал сегодня на Жукова.

 

Опять вояки... Сегодня застряли под мостом Кубанская-Балонина.

 

имя, просто такая же ситуевина, что и с троллейбусами, обклеенными восклицательными знаками.

 

Просто на ментовской тачке смотрится не обычно как-то...

 

имя,
это ВоВаны

 

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
***

С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и фиг с ней.
С другой стороны:
Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.
***

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
***

 

2005 год. Почетные грамоты Дарвина

Февраля, 2005. Канада
Зимние ночи в Канаде длинные и обычно спокойные, однако и здесь – нет-нет, да и встретишь пьяного лихача за рулем. За одним из них и погнался констебль Морган. Погоня была недолгой – водитель немного повилял на дороге и врезался в сугроб. Патрульный припарковал свою машину и направился к нарушителю. Водитель решил сбежать! Он ударил по газам и, как ему показалось, тронул машину с места. На самом деле бешено вращающиеся колеса все глубже зарывались в рыхлый снег. Констебль оказался человеком с юмором. Видя, что водитель буксует на одном месте, он решил разыграть его – подошел к окну с водительской стороны и сделал вид, что бежит рядом с автомобилем.

Когда наш герой увидел в окно бегущего рядом с машиной полицейского, он автоматически посмотрел на приборную панель. Спидометр показывал 100 км/ч. Не веря своим глазам, он снова посмотрел в окно – полицейский не отставал ни на метр. Когда констебль, разбив фонариком боковое стекло, закричал ему в окно «Остановитесь!», водитель взвизгнул и вдавил педаль газа до упора. «Гонка» длилась до тех пор, пока стрелка спидометра не достигла отметки в 175 км/ч. В этот момент ошалевший водитель понял, что ему никак не удастся обогнать быстроногого копа и он вынужден был остановиться.

Констебль Морган проводил потрясенного водилу в патрульный автомобиль, который «волшебным образом» телепортировался к ним на расстояние в несколько километров. Но нашего пьяного дуралея после увиденного уже ничто не могло удивить. Позже, уже на суде, когда ему предъявили обвинения в управлении автомобилем в состоянии алкогольного опьянения, превышении скорости и попытке скрыться от сотрудника полиции, он выразил восхищение спортивной подготовкой местных патрульных.

Робокоп, блин

 

офтоп, а никто не в курсе, грамоты от премий отличаются?? просто премия либо посмертно присуждается, либо если объект лишился возможности размножаться, чего в данном случае - не произошло...

 

ну вот ты сам на свой ответ и ответил. грамота, видимо, даётся когда все остались целы

 

здраво

 

ого.

 

Старая байка

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
> > общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
> > чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
> > Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,
> > зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
> > Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
> > компьютерными программами, немного напрягает.
> > Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой
> > нет. Инструкций тоже. Что тупой, что ли, инструкцию по пользованию
> > сортиром тебе писать?
> > Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
> > поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело?
> > Повторяю процесс. Дверь не открывается.
> > Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
> > процесс. Дверь не открывается.
> > Так. Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
> > Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически
> > выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
> > Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
> > Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза
> > меня не выпускает!"
> > Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
> > умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
> > Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
> > От нечего делать повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен
> > выключается, дверь открывается.
> > Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во
> > Франции ходил.
> > Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
> > что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
> > положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
> > В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит,
> > человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
> > Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него
> > душ из дезраствора как ливанёт!
> > Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
> > человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
> > воздуха...
> > Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
> > вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
> > Так что я ещё легко отделался.

---------- Сообщение добавлено 12.05.2010 20:34 ----------

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
> ________________________________________
> Первая неделя на работе.
> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>
> Месяц на работе.
> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
>
> Три месяца на работе.
> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
>
> Полгода на работе.
> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
>
> Семь месяцев на работе.
> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
>
> Год на работе.
> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
>
> ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
> ________________________________________
>
> Месяц первый. Здрасссьте.
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
> Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
> Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
> Год. Братаны.
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
***

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
***

- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...
***

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы всё время проигрываете.
***

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему все смеются над блондинками?
- Да.
***

Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа...
- Так вот ты какое - Подмосковье!
***

- Мальчик Вовочка за день перевёл через дорогу 38 бабушек. Выигрышные номера: 13, 4, 32...
***

- Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
- Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!
***

К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
***

 

Прикольны ролик:
http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M&feature=related

 

Shanov, класс, спасибо!

***

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. (С) Георгий Фрумкер

***

 

Очень прикольный

 

Андрей Кнышев:
Яйца от курицы недалеко падают.

"Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."

"Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!"

Случай. Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

"Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку".

Ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Объявление в поликлинике: "Предварительная запись на реанимацию - за 6 месяцев до потери пульса."

Одним Гималаи, другим - геморрои...

Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Начало 20 в. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..."
30-50-е гг. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.."
70-80-е гг. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?"
90-е гг. "ШО ЗА ДЕЛА?!"
Нач. 21 века. "Тебе что, делать больше нечего?"

Голосование.
- Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?..
Итак, большинством голосов "за", при одном только Копернике "против", вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...

Дело Ленина боится.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

Родителей и президентов не выбирают.

У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей.

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

"Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."

"Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами..."

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да!
- Я должен подумать над твоим предложением.

Женщины - те же мужчины, только еще лучше.

Она была от счастья на седьмом месяце.

"Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."

"Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку..."

Новости культуры. В Центральном Манеже готовится экспозиция "Русская деревянная нога 18-го века".

Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза - и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз - и любое желание пропадает...

Краткость - сестра нашего брата.


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медлен-но, с удовольствием.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан мо-лока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

---------- Сообщение добавлено 14.05.2010 23:57 ----------

Просто разное всякое:

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное
предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые
случаются время от времени.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый

Тяга к прекрасному была у него засорена.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Любо, но дорого.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Нецензурное выражение лица.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

Улыбка - понятие растяжимое.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Утро вечером мудренее.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

Бодр, как электрический скат.

Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.

Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.

До конца мы бываем преданы только земле.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

Она была от счастья на седьмом месяце

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились

 

эффект бабочки. интересная трактовка.

 

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".