Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Вампир девушке:
- Ой, да не ори ты так. Мне только таблетку запить.

 

В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(

 

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?

 

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
***

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "влом" — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
***

добавлено через 17 часов 40 минут
Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!
***

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...
***

 

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 

На МКС космонавт через стекло иллюминатора смотрит на Землю и вдруг с обратной стороны появляется китаец в шлеме, стучит в стекло и кричит:
-Привет, товарисца!
Космонавт охреневший:
-Ки-ки-ки-ккитаец, а как ты сюда попал, твою мать!!!?
-Новый технология придумал Китай: "китаиса на китаиса" называеса,
-Это, *** как?
-Это *** проста: высота васа орбита 343 000 метров, наса китайца по полтора метра, 228 666 китайца вставай друг на друга, самая верхняя космонафта это Я - пусти друзеский китайца маленька погрецца...

добавлено через 18 часов 5 минут
Вьетнамо-китайский конфликт: на узкой дорожке лоб в лоб сталкиваются два танка -
китайский и вьетнамский. Стрелять поздно - надо разъезжаться... У китайского люк
откидывается, командир вылазит и орет:
- Эй, ты, свинья! Уступи дорогу, у меня в танке знаешь, какой инструктор сидит?!
У вьтнамского также люк откидывается, командир высовывается чуть не в полный рост:
- Пасёл на #уй!!!
Наклонившись внутрь танка:
- Я плавильна сказал?

добавлено через 18 часов 5 минут
Идёт по улице стюардесса с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме.
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...

 

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

 

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

 

Певица просто "порвала" http://www.youtube.com/watch?v=YfIlG1K7jws

 

...
Курить - здоровью вредить)))

 

Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

 

Профессионал - интриган = рабочая лошадка
профессионал + интриган = будущий гендиректор
интриган - профессионал = заместитель гендиректора
непрофессионал - интриган = безработный
***

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
***

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО
ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего не надо в кадре всяких
там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных
***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
***

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
***

 

Второй год кризиса...По дороге резво бегут два телохранителя и несут на руках банкира.
Гаишник,очумевший,останавливает их и спрашивает:
-Что это значит?
Банкир:
-Да вот,машину продал.Теперь добираюсь на своих двоих...

 

Приятель положил на плиту соску, ну, чтоб отогрелась, а она прилипла... написал в яндексе запрос - "Как отодрать соску?"... Забыл, блин, что и искал...
***
Встретились два старых приятеля, сто лет не виделись. И давай обниматца, целоватца... Обнимались... Целовались... Пока у одного х*й не встал...

 

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.
***

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
***

 

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

 

Если Вы ученый и Вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на Вашем письменном столе.
***

Мало обладать умом - нужно ещё уметь избегать его последствий.
***

 

Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счёт.
**

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
***

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А ещё есть кто-нибудь?!
***

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить тёще.
***

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
***

Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1. Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяная скотина...
И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."
***

 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

***
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

 

http://www.youtube.com/watch?v=rK0ak3Jy-8A&NR=1

 

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал......

 

http://www.uralweb.ru/news/gn357042.html

 

egoistka,
Надо будет приколоться. Интересно, как наши гайцы на это отреагируют?

 

Анекдот от д-ра Крупника



О нелегкой женской доле

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы.
Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами.
И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает:
- Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
- Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна . . ."

 

egoistka, LOL!!!!!!!!

 

egoistka, "-Это мой личный груз" ))))))

 

Американские лингвисты подсчитали, что в мире проживает примерно 320 тысяч человек, которые могут правильно произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль - 0,005 процента людей
При этом специалисты подчеркнули, что большинство из тех, кто может произнести "Эйяфьятлайокудль" безошибочно, проживают в Исландии.
P.S. В нашей версии это бы звучало так - Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.


- Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбойоб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбойобу обязательно нужно выезжать из гаражей?


Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пи*арасы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пи*арас!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи*арас!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИ*АРАСЫ сзади сигналят, сигналят...


У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"


- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"

 

Объява не моя...

 

блин обожаю эту шутку