Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ..Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 

Если оно зеленое и дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает - физика. Если непонятно - математика. и, наконец, если это бессмысленно - это либо экономика, либо психология.

Закон Мерфи насчет определения принадлежности явления к конкретному классу явлений.

 

Меня улыблнуло
цифровые стишки
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35...

 

minitor,
забавно

 

Прислали тут...

Безработный мужчина обратился в ьМайкрософть по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: "Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать".
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США.. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
"Это странно", - удивился агент, - "Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!"
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил:
"Я мог бы быть уборщиком туалетов в ьМайкрософтеь!"

Первая мораль:
Интернет не может решить все жизненные проблемы.

Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете,
Вы можете стать миллионером!

Тпетья мораль:
Вы получили этот рассказ по электронной почте.
Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.

Не отвечайте мне на этот е-мейл,
поскольку я ушел покупать клубнику!!!

 

Не смог дочитать)))). Ржал до слез)))) Щас еще раз попробую

 

Сегодня понравилось: (детей обрать лексика местами ненормативная)
Какие-то страшные злобные ****
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять **** в жопе страна!

добавлено через 1 час 25 минут
"****" = это "цуко" (правка на форуме гребла).

 

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

добавлено через 2 минуты
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

добавлено через 8 минут
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут

 

На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся?
- Нет.
- Почему?
- За 2 года до её начала будет конец света.

 

V!K,
Улыбнуло=)

 

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

***
Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно.

***

добавлено через 3 минуты
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
***

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.
***

 

Сегодня отправили лунные камни в г.Королев,на пр-т Космонавтов(совпадение )

 

такие вот штуки:

 

polivinil,
Поля, это он на фото такие красивые....

 

они загадочные фигля,им несколько миллионов лет

 

да и янтарю тожы..и мумие

 

ты еще гашиш сюда включи

 

Вот и настало время,
о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

 

Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние!
- Ладно... похороны через три дня!
***

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
***

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!
***

 

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.

 

- Что это?
- Лопата.
- Сам вижу, что лопата! А где инструкция по эксплуатации?
***

- Какая жуть! Всю жизнь этого боялась! Женщина-руководитель -- это хуже, чем нанюхавшийся грибов берсерк в детском саду!
***

.- Вась, расскажи мне сказку.
Он поскрёб в затылке и вздохнул:
- Я не умею... но я попробую,- системщик порылся в памяти, вспоминая детство, и начал:- В некотором царстве, в тридевятом государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И было у Кощея четыре жизни, триста процентов здоровья и план лабиринта... а смерть у Кощея была: Ctrl-Alt-Del!.. Тут и сказочке, как говорится, эскейп..
***

У каждой проблемы существуют два пути решения: правильный и женский.
***

Не спрашивай, чего хочет женщина. Вдруг ответит.
***

 

мыгыгыыыы

 

- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

 

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.
***

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
***

Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.
Мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.
***

добавлено через 18 часов 22 минуты
«Ударим манией величия по комплексу неполноценности».

добавлено через 19 часов 46 минут
http://www.playcast.ru/view/306699/f016fd4b744f017d28d7f019358ccea2e2961612pl

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
***

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
***

 

Любимый анекдот на эту тему:


Едет Илья Муромец на верном коне по степям русским. И, как водится, останавливается возле камня: «Направо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – коня лишишься. А прямо если - охренеешь». Недолго думал богатырь, рисковать привык, и не боялся ни за себя, ни за коня. Пошел прямо, интересно ведь, как это – «охренеешь».
Сутки едет – степь одна вокруг. Вторые едет, все степь да степь. Третьи пошли – степь, и ни ручейка. А пить хо-о-очется!.. И вот, на последнем издыхании, Илюша с конем видят вдали блеск воды. Из последних силенок скачут в ту сторону, и натыкаются на Змея о трех головах, что воду охраняет.
Илья меч-кладенец срывает с пояса – и на Змея. Голову срубает, три вырастают. Три срубает – на их месте девять новых появляется. Бился, богатырь, бился, не осилил вражину и свалился замертво. И тут Змей спрашивает:
- Мужик, а ты чего хотел-то?
- Да водички ключевой испить.
- Ты че, мужик, охренел?! Пил бы, кто тебе не давал!..

 

Vinda,

 

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ж@пу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

 

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".