Зависимость любовная

Есть такое понятие, как "любовная зависимость". Или еще это состояние называют, как "слишком много любви". Этим занимаются психологи, пишут книги. Проводят занятия для таких людей. А вот что вы думаете по этому поводу? Может ли быть любви слишком много?

 

Прочитала книгу, которая так и называлась "Когда слишком много любви. Профилактика зависимости". Много интересного для себя нашла. Например, почему женщины, которые "жертвуют" собой ради семьи, любимого обречены. Вспомнила некоторых своих знакомых. Стало грустно.

 

Москаленко, если мне не изменяет память. в наших книжных не видела.

Есть И абстинентный синдром тот же.

 

извиняюсь за большой объем текста. Сократить- значит, что то не досказать.
Далее выдержка из книги Валентины Москаленко "Когда слишком много любви"
ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫМ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ



Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботиться об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.
Она воспринимает других таким, какие они есть, без попытки их изменить и приспособить к своим потребностям.
Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальные чувства, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.
Её самооценка достаточно высокая, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она – достойный человек.
Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают её достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
Она формулирует для себя вопросы следующим образом: «Насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу быть?»
Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают личность, она может сказать: «Пусть уходит», - при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих её друзей, у неё есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что позволяет её пережить кризис.
Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Её не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели.
Каждый из партнеров обладает способностью к достижению интимности. Она также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.


ИТАК, главное – не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить интимные отношения.


ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫМ НЕ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ.

Часто происходит из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.
Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становится его женой, нянькой и матерью. Её призвание – спасать.
В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.
Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.
Привыкнуть в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всех помогать другим, стать необходимости и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие (медицинские работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка и т.п.).
Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.
Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.
Они могут быть предрасположены (эмоционально, либо генетически) к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).
Их влечет к людям с проблемами, нуждающимися в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.
У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
Этих женщин не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят их милыми, но скучными, занудными.

«Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.

(Взято из книги Валентины Москаленко «Когда слишком много любви»)

 

Книга тяжела для прочтения, но информативна.
Вообще-то, пока считаешь что у тебя все ОК, то и не заморачиваешься.

 

Вот у меня возник тот же вопрос.
Я знаю достаточно женщин, чтобы понять что эта проблема не надумана. Я общалась с некоторыми мужчинами, у которых эта проблема тоже есть и они от этого несчастны.

У меня нет цели "подцепить мужа", это всего лишь Ваши домыслы. А по поводу всего остального - посмотрите опрос и посчитайте процент, кто считает, что ЭТА проблема есть. А потом поговорим.

 

Не моя. Сама брала у знакомой.
Наверное дам маленький совет. Прочитайте внимательно мои выписки о везении и невезении в любви,и подумайте,что для ВАС эти отношения, что они ВАМ дают а не Вашему партнеру. Больше, к сожалению, ничем не могу помочь.

 

Неверно. Для меня это не обуза, а радость. Но при этом не терять себя. И такое возможно.
А интересна ли Вам женщина, которая всю себя отдает Вам. Если заранее знаете все, что будет. Во всем должна быть мера

 

А мне бы надоела такая жертвенность через какое-то время. Это вначале интересно и забавляет, а потом всегда напрягает.
С другой стороны, Ваш партнер будет всегда недоволен. Ведь он будет считать всегда, что отдает Вам больше, чем получает. Хотя его об этом никто и не просил.

 

Очень хотелось бы такого встретить.

 

Достойной этого.