Слушаю вот на работе Blackmore's night: "No Second Chances Don't knock on my door There won't be any answer I won't be here no more..." "Никаких Вторых Шансов Не стучись в мою дверь Тебе никто не ответит Меня здесь больше нет..." Просто какие-то странные мысли в конце рабочего дня... и вовсе не в тему... Вроде как и не из моей жизни. И все же... Почему так происходит? Люди думают, что всегда есть возврат, всегда есть в прошлом какая-то зацепка, которая удержит от "конца", которая будет тем самым "крючком", на который снова и снова ловят партнера и приучают смиряться и делать все новые уступки... И "вдруг" "неожиданно"... Упс...сорвалось... и цепляться то больше не за что... И шансов больше никто не дает. И смысла в этом не видит. И даже разговаривать не хочет. Как же так? Ведь были же и "вторые" и "сто вторые" шансы... а тут больше не хотят и "последний-препоследний", "самый что ни на есть единственный" дать... Скучно стало... Лень... Пусто...или наоборот - тесно. Для прошлого места не осталось. А у того, кому отказывают, кого разбаловали, в голове не укладывается, не верится... Как так? Вчера "да", а сегодня вдруг "нет"? Или обманывают, дразнят, либо раньше врали... Нда... Габаритные детальные чертежи и глоссарии, которыми завален мой стол, явно не дадут ответ...
не раскрыта тема... я вообще тему не понял: понял что тут куча каких-то эмоций, замешанных на старике Ричи, но вот каких - не понял...
Второго шанса не бывает. Или маловероятен. Это подразумевает слово "шанс" - нечто приходящее один раз. Так что в самом стихе тавтология.
Гость Да что ж здесь непонятного? Все просто. ДАНО: Партнер А и Партнер Б. Партнер Б ведет себя по отношению к Партнеру А не вполне адекватно, например, истерики устраивает не по делу или налево ходит и т.п. Сначала он делает это осторожно, но потом убеждается в собственной безнаказанности. Стоит после истерики или адюльтера немножко погладить Партнера А по шерстке (прибегнуть к ласковым словам или сексуальным ласкам) и тот все прощает. Постепенно Партнер Б наглеет до предела: истерики длятся по 24 часа в сутки, свидания происходят прямо в квартире и т.п. И вдруг - облом. Партнер А говорит: "Милая (или милый), а не пошел бы ты..." И на этом все. Попытки Партнера Б прибегнуть к испытанным средствам воздействия оказываются тщетными. С ним не то что спать, даже разговаривать не желают. ВОПРОС: А на что этот Партнер А собственно обиделся? Терпел бы и дальше... Уважаемая hedgehoglit, я правильно интерпретировал Вашу мысль?
а я раньшне всегда возвращался к прошлому, теперь - нет, по крайней мере давно это было. там нет ничего хорошего. в будущем то же нет хорошего, хорошее может быть только в настоящем, но не факт, если ты за него возьмешься - оно не рассыпется у тебя в руках и не перестанет быть хорошим.
Цепляться за прошлое вообще дело неблагодарное.....т.к. искать уже нечего...да к тому че и себе нервы портить и близким людям...надо жить настоящим и реально оценивать обстановку
hedgehoglit Когда человек знает точно, что его любят, то он начинает себе позволять много лишнего... как бы это по точнее сказать, потому когда ему вдруг не дают второго шанса, то для него это шок... в любви должна быть неопределенность, т.е. не нужно точно знать, что тебя любят тогда и не нужен будет 2-ой шанс
Sir Stork Упрощенно говоря, да. Таков привычный сценарий в отношениях большинства не самых гармоничных пар. Есть еще такой... Одного держат как бы "про запас". Не говорят ни да, ни нет. Не дают надежд, но и не отпускают, словно на коротком поводке. Периодически происходит такой диалог: - Я так больше не могу... отпусти меня.... - Я не могу, ты же знаешь, как я люблю тебя. Я не могу жить без тебя... - Тогда что мы будем делать дальше? Это не может продолжаться бесконечно... - Не знаю. Я лезу на стену от того, что НЕ ЗНАЮ, что делать дальше.. - А кто должен знать? - Я не могу ломать твою жизнь. У нас было многое, но у нас нет будущего... - И не надо ломать. Будущее - это только наш выбор... ......... Пауза........ Тот, кто держит успокаивается. Все по-прежнему осталось при нем. А тот, кого снова не отпустили опять лезет на стену, возвращается в свой многомесячный непрерывный кошмар... И "вдруг", в один прекрасный день происходит переломный момент. - Я больше не прошу тебя отпустить меня. Я ухожу. Вернее, меня больше ничего не держит. - Как же так?! Ты же любишь меня! И я люблю тебя! - Больше не люблю. Все благополучно умерло, с твоей помощью. - Ты так не можешь поступить... - Почему же???!!!! Все имеет свои границы. Если любви постоянно перекрывать кислород, она будет мертворожденным ребенком. Ты же знаешь, у нас никогда не было будущего... - Мы нужны друг другу... Ты же помнишь, как хорошо нам было вместе. - Чушь. И ты это знаешь. Что дальше? Снова месяцы твоего равнодушия и моего сумасшествия? Нет уж, уволь... - Я не смогу без тебя. - Очередной поводок! Я не дразню тебя, не пытаюсь заставить ревновать. Мне ВСЕ РАВ-НО!!!... Мне просто странно. Почему так цепляются люди за то, что никогда не было ИХ, что им по большому счету не нужно, и они не знают, что с этим делать? Почему, даже любя человека, не желают ему добра, портят ему жизнь из-за собственного эгоизма, разрушают и отравляют его нынешнее существование, не ради совместного счастья, а просто так..."чтобы было".... Как трудно-то поверить, что "от тебя освободились"! Обидно-то как! А?! А дадут этот пресловутый "второй шанс", и все вернется на круги своя... И по новой будет растерянность и раздражение на другого человека за то, что сам напросился, а что делать со всем этим по-прежнему неизвестно, да и не надо особенно...
Sir Stork а самое смешное, а может и не очень то, что очень часто партнер А, сам не подозревая об этом, - привыкает к такому обращению.. И позже, желая для себя нормальных адекватных человеческих отношений, с удивлением обнаруживает, что не хватает ему именно таких нервотрепок и неспокойной жизни ...
Люди-партнеры в любом деле, а уж тем более в отношениях, должны "идти в одном направлении". Если направления разные, это рано или поздно выяснится и, скорее всего, довольно болезненно разорвет отношения. Надо не питать себя иллюзиями, а сразу же "согласовать направления". Одно дело помогать человеку меняться, когда он сам этого хочет (даже если у него не сразу получается), а другое - пытаться его переделать или надеяться, что он изменится. А что касается второго партнера, то если он не считается с другими (т.е. делает то, что, как он знает, не нравится его партнеру), то должен быть готов к тому, что и с ним могут поступить так же.
Собственно говоря, как обычно, не хотелось про себя, а получилось "как всегда" А мысль сейчас одна - как же хорошо быть свободной! Свободной не от другого человека, не от чувства, не от отношений. А от собственных иллюзий, от боли, которую сама выпестовала в своей душе, от ненужных тягостных связей и мнимых "обязательств", от суррогата, за который держалась изо всех сил, "зубами и ногтями"... проходя снова и снова мимо своей ЛЮБВИ... Свободной от нервотрепок, от тщетных усилий обрести хоть какую-то уверенность, определенность и надежду... Как просто любить, быть любимой и счастливой. Наслаждаться, а не бороться; обладать и давать, а не пытаться сдвинуть стену и саморазрушаться...
Consul Я тоже так думаю, но тем не менее, у меня перед глазами есть несколько "живых примеров", когда "вторые", и даже "-надцатые" шансы увенчивались долгими летами счастливой совместной жизни...
Когда долго пытаешься удержать, даже зная, что любишь, даже зная, что тебя любят - устаешь безмерно... А усталость и любовь - понятия вряд ли совместимые. Просто в какой-то момент наступает "точка выхода" (как у кинематографистов). И даже любя, уже просто не хочешь НИ-ЧЕ-ГО... Нельзя всю жизнь бороться, пусть даже и за любимого человека - а жить-то тогда когда?! Вот так вот. Грустно и печально, как погода за окном.... Cutty Sark добавил [date]1098262181[/date]: Я разлюбил тебя: банальная развязка. Банальная как жизнь, банальная, как смерть. Я оборву струну жестокого романса, гитару пополам - к чему ломать комедь! Лишь не понять щенку - лохматому уродцу, чего ты так мудришь, чего я так мудрю. Его впущу к себе - он в дверь твою скребется, а впустишь ты его - скребется в дверь мою. Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь... Сентиментальный пес, ты попросту юнец. Но не позволю я себе сентиментальность. Как пытку продолжать - затягивать конец. Сентиментальным быть не слабость - преступленье, когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь и пробуешь, кряхтя, поставить представленье с названием тупым "Спасенная любовь". Спасать любовь пора уже в самом начале от пылких "никогда!", от детских "навсегда!". "Не надо обещать!" - нам поезда кричали, "Не надо обещать!" - мычали провода. Надломленность ветвей и неба задымленность предупреждали нас, зазнавшихся невежд, что полный оптимизм - есть неосведомленность, что без больших надежд - надежней для надежд. Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья, допрежь чем их надеть, - таков закон вериг. Не обещать небес, но дать хотя бы землю. До гроба не сулить, но дать хотя бы миг. Гуманней не твердить "люблю", когда ты любишь. Как тяжело потом из этих самих уст услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость, и ложно полный мир предстанет ложно пуст. Не надо обещать... Любовь - неисполнимость. Зачем же под обман вести, как под венец? Виденье хорошо, пока не испарилось. Гуманней не любить, когда потом - конец. Скулит наш бедный пес до умопомраченья, то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя. За то, что разлюбил, я не прошу прощенья. Прости меня за то, что я любил тебя.
Consul , думаешь, древние римляне были мудрее нас? Как раз таки в одну и ту же реку войти можно легко, нельзя попасть второй раз в ту же воду. Вот в чем смысл поговорки. У каждого схождения и расставания есть свои причины. И если потом, в очередной раз эта причина устранена, то что должно помешать жить долго и счастливо? Другое дело, когда "с прошлого раза" ничего не изменилось, и люди зацикливаются на хорошем,закрывая глаза на плохое, дабы удовлетворить свою потребность в хорошем. А потом на сцену опять выйдет негатив. Так что...к каждой ситуации есть смысл подходить с чистого листа, заново оценивать обстоятельства и качества человека, и принимать решения в очередной раз снова. Люди, отвергающие для своих бывших саму возможность второго шанса либо беспросветно тупы, и поступают так из принципа, либо хорошо разбираются в людях, и видят, что ничего и на этот раз не выйдет. hedgehoglit , взрослеешь? :D RainGirl , всё логично. однако партнеры первого типа не имеют отношений с партнерами своего же типа, т.е. доминантными людьми. Однажды в интервью с Чубайсом его Зайцева спросила нечто типа - Ваша жена не устраивает вам скандала, потому что вы много работете? - Нет, она всё понимает - А вот однажды она стукнет кулаком по столу: я или работа! - Моя жена так сказать не может. Иначе это была бы не моя жена.
otello Гы. Ты хотишь цинизму? Их есть у меня Приходи сегодня вечером на сеновал - будет тебе цинизм Тут вот курила и подумала - а ты сможешь войти во второй раз? Cutty Sark добавил [date]1098264470[/date]: Золотые слова.... (сорри, тему читаю по частям)
Залетный гость Жизнь не стоит на месте. Но! Возвращаясь к моему "излюбленному коньку" (о Своем человеке) - Чем больше за любовь приходится "бороться", даже если кажется, успешно, тем больше шансов, что из этого все равно ничего хорошего не выйдет. Но это понимаешь только тогда, когда обретаешь гармонию в любви. Не отрицая того, что любовь - это в любом случае каждодневный труд, скажу, что за "упорной борьбой" как правило стоит страсть, одержимость, зависимость - что-то болезненно-тираническое над натурой человеческой, нечто разрушительное, а не конструктивное. Любовь не порабощает, она дает крылья. Но это понимаешь, лишь обретя ее, либо никогда... Все гениальное просто. На самом деле - отличное стихотворение. В этой связи пришла мысль. Вероятно, когда обретаешь что-то, чего ждал всю жизнь, очень боязно повторить сценарий всех предыдущих крушений, которые тоже начинались радужно и оптимистично. От этого страшно верить в реальность происходящего, не хочется задумываться о будущем, строить далеко идущие планы, зарекаться и "плодить" обещания.
Первый шанс у тебя есть всегда, За второй приходится бороться до крови,до боли... Третий тебе уже не понадобится. Потому как ты неудачник. Или... Вообщем иногда и второй тебе не дадут. А на чём эти шансы завязаны?Ну вот на чём? Ведь людей именно потому что они люди иногда кроет от сознания что кому-то досталась еще 1 попытка,а ему нет. Да и... Стоит ли классифицировать шанс-как попытку.Попытку найти половинку себя?..
INeko Бывает. В этих случаях Партнер А обычно вновь воссоединяется с партнером Б или находит его психологического двойника. Залетный гость ... либо обстоятельства их расставания были таковы, что убивают саму мысль о воссоединении.
hedgehoglit В понятие "бороться за любовь" может входить и притирка характеров, и поиск компромиссов, и взращивание в себе доверия к любимому человеку - да много чего! А гармония - это не застывшая сладкая каша из мыльных опер. Да, но есть же понятия "раба любви", "раб Божий"(от Бог есть Любовь).
Then she turns on the television, some soap opera, you know, real people pretending to be fake people with made-up problems being watched by real people to forget their real problems. CHOKE by Chuck Palahniuk
а можно ещё помедитировать на свой конец... ps вы не обижайтесь, ну не могу я всерьёз восприять всю фигню, что вы тут написали... это будет круче Петросяна...
Гы... эт точно... Кто-то до сих пор находится на оральной стадии развития личности... FIRS добавил [date]1098319490[/date]: Налицо невротическая потребность в любви, а потому лезет всякая муть в голову некоторым людям. Впрочем, старушка Хорни была права, пусть земля ей будет пухом, и её теория происхождения неврозов находит своё подтверждение. Что, мы наблюдаем, товарищи?! А наблюдаем мы с вами, ненасытное стремление быть любимой и объектом восхищения со стороны других, а отсюда повышенная чувствительность и восприимчивость к критике, отвержению или недружелюбию. Что мы, товарищи, видим ещё? А то, что человек реально проявляет интерес только к своей собственной персоне, своим потребностям, своим мыслям, своим чувствам, своей собственности, а так же и телу. В то время как все остальное воспринимается лишь на уровне разума. Вот ведь как хочется говорить о себе. Что ж... понимаю... нарциссизм, растудыть его... Может всё проще, а? Человек, чья безопасность основывается на отчужденности, испытывает тревогу при возникновении любви или привязанности? Боязнь эмоциональных отношений... отсюда и тревоги, и эта пустая болтовня...
FIRS Мсье - неудавшийся психолог? Ладно б только я сама себя обсуждала, право слово, не Вам же косточки перемывать?! Так ведь и вы какой активное во всем этом участие принимаете! Советую прежде чем навешивать ярлык, заглянуть в словарь и найти определение нарцисизма. Ляська На мой взгляд, все вышеперечисленное можно отнести как раз к "каждодневному труду", труду души и сердца. "Борьба за любовь" - скорее попытки одного человека всеми силами привлечь и удержать объект любви.
А можно объяснить поподробнее, в чем же состоит "труд души и сердца", если не в "привлечении и удержании объекта любви"?
Ну отчего же неудавшийся? Написано-то все предельно верно Как бы это кому-то не нравилось Cutty Sark добавил [date]1098339708[/date]: FIRS Хотя я сама склонна к подобного рода рефлексии, тем не менее - подпишусь под каждым словом.
Ляська Ты сама же на это уже ответила hedgehoglit добавил [date]1098340076[/date]: FIRS Cutty Sark Странно, от чего же я тогда так свободна и счастлива??? Может посоветуете толкового психоаналитика, который объяснит мне, что неправильно живу и радоваться-то мне в жизни нечему?